《在篝火燃尽时入眠》方方537

105、（一百零五）

　　我的哀愁。
　　成为了这冬日后新生的末日。
　　他人无法理解的痛楚。
　　成为了我独自一人的寒冬。
　　无论时光跨越多少个千年，这种哀愁都会在身旁无人时出现，这是一个命中注定的事情。
　　我因此感到绝望。
　　同时大声喊出。
　　“为什么承受痛苦的人总是我。”
　　这样的说辞不过是一种形式。
　　但也是一种事实。
　　除了自己以外，没有人会明白这究竟是一种怎样的痛苦，因此，痛苦会进一步侵蚀内心。
　　这是一种循环。
　　一种痛苦的循环。
　　譬如朝露，它会在午时消失于人世间，但也会随着新一日的朝阳重新出现在这个世界上，而痛苦的夜，则成为了凝聚这朝露最为纯粹的力量，当一个循环结束，新的循环便会重新开始。
　　我知道这十分晦涩难懂，但这便是我的心境，一种无法让他人理解的哀怨，便是这种心境的主基调，也是哀怨最大的来源。
　　于是，我为自己的心构筑起了一堵看似坚不可摧的城墙，将一切能够触碰到我心底柔弱部分的东西通通隔绝在外，可即便如此，还是有无数的痛苦如同我吸入肺中的空气一般钻进我的心灵，让我自己变成它们的一部分。
　　这是一个极为煎熬的过程，看着自己的内心逐渐变成无法挽回的形状，在旧的痛苦还未消退时便滋生出新的痛苦，该怎么去描绘这种状态呢，就拿篝火举例吧，如果将痛苦比作永远无法燃尽的篝火，那添加进来的木柴便是滋生痛苦的本源，那些无法消失的心酸便成为了内心司空见惯的事物。
　　是啊，既然已经司空见惯了，那为何还无法理解呢？
　　如果连自己都无法理解的话，那旁人注定无法理解，这是一个不争的事实，因此，许多事情也因为这个真相改变了性质，譬如一些难过的事情出现时，如果自己也无法化解，那注定旁人的安慰只能成为一种助推剂。
　　可即便如此，我还是想改变这样的现状。
　　但我做不到。
　　我似乎只能一直承受这种痛苦，直到自己的内心变得不堪重负，最后便会进入一种麻木不仁的状态，而那种麻木不仁的状态便是我现在所处的状态，一种对任何救赎都无法伸手接住的状态，因此，我会在一种情绪的泥沼中越陷越深，直到自己的每根发丝都被泥沼包裹，那便会真的成为一种无药可救的状态，虽说我渴望改变现状，但却始终不知道该怎么去做。
　　所以，我只能不断抓紧云层，避免自己的身体陷得很深，虽说我很想在这云层上奔跑起来，可只要试着挪动身体，便会有更多强大的力量将我牢牢抓住，并试图将我带入很深的地方，我害怕发生这样的事情，所以只能一动不动，尽可能保持身体的平衡。
　　这就是我的现状，痛苦而又无法改变。
　　我想过放弃，可内心中坚强的部分又在警告着我，应该继续前进，虽说我无法前进，也应该牢牢抓住自己身边的东西，避免自己不要下坠，可即便如此，当痛苦涌来的时候，我也会不堪重负地哀嚎起来。
　　在这期间，我想过很多事情，譬如割舍什么，或是拥抱什么，可无论怎么努力，对于我来说都不过是原地踏步，我深知这种现状将持续很长时间，所以只能停在原地，让身体受其摆布，但这种被人扼住咽喉的感受始终让我无法适应。
　　我想，这也是正常的现象吧，毕竟不会有任何人愿意被别人抓着脖子度日，这种事情无论如何都不能出现在我身上。
　　可现在已经出现了。
　　很凌乱，是吧，但这的确是我的现状，我如同掉入了竹子凉席的缝隙中，无论朝左朝右。都只有死路一条，虽说我十分渴望改变这样的情况，可凭借我自己的力量，无论怎么样都不可能推动比自己身体重百倍的东西。
　　所以我只能放弃。
　　有的时候我一直在想，这是不是在为自己的无能寻找借口呢？
　　很有可能是这样。
　　啊，是啊，如果连自己的内心都无法理解。
　　那自己的行为又怎么可能被理解呢？
　　于是，我变得十分懦弱。
　　不敢尝试，不敢大喊。
　　生怕被抓住了痛处以后狠狠伤害。
　　我知道自己这是不正确的想法，可我无法做出任何改变，我只能这样继续强撑着。
　　头部的晕眩感在增加，如同喝了酒一般。
　　不，我一般是喝不醉的。
　　那为何脑袋一直晕乎乎的呢？
　　可能是陷入了某种漩涡吧。
　　是这样吗？是这样吧。
　　一定是这样吧。
　　想要挣脱漩涡的吸力，就需要大于光速的动力。
　　无论怎样，现在的我都不可能拥有如此强大的动力。
　　所以我只能接受痛苦。
　　不渴望他人的救赎是不可能的。
　　那又该如何接受他人的救赎呢？
　　这也是一个难题。
　　譬如人在饥饿时可以接受他人的食物，但内心的疼痛并没有这么简单，即便有他人的援助，也需要自己有十分强大的动力来越过那道坎。
　　可现在的我，就是缺少了越过它的动力。
　　我不知道该怎么办。
　　也不知道该如何是好。
　　或许这种疼痛就会伴我终生。
　　直到我死亡。
　　才会解脱。
　　（待续）