《【文野】太宰治同人》行道竾竾

5、Scene5

　　Scene5

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　　有时总感觉你在看我，也不知道是为什么。可能因为我的手机屏保和聊天背景都是你吧。每次见到你的脸，总会有那么一点羞涩，嗯。
　　不过也就这样吧，到此为止，因为你始终永存而不在。
　　……我总是察觉你在笑着看着我，就这样。
　　——但如果，就算，哪怕，你能看到一点点，了解一点点，懂得一点点，知道一点点，有人在喜欢你，哪怕这点点我也从来不知道，我也不会这样，一点点，一点点，这条路上，只有我一个人的一点点。
　　假如存在无数个平行时空，有一个时空的你知道就好了……但我始终觉得我不够爱你，显而易见，我不够爱你。我并不能为你付出些什么，而爱你的也不止我一个人。
　　显而易见，显而易见，我已经不知道要说什么了，如果你爱我，就来找我吧，求你了……
　　算了你当没看见吧。这只是一场情绪波动。

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　　你喜欢红色，白色，还是黑色？我买了一个杯子，已经选好了。有钱真是好啊，想买什么买什么，可惜我没钱哈哈哈。
　　那个杯子是关于你的，好像没有必要特意来和你说，显得我很矫情。上一段的话，现在看看也有点尴尬，嗯，尴尬！
　　等我有钱了就把房间贴满你的海报，然后把喜欢的周边全买了，还有拍立得啥的。还有手办。

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　　去上学了，再过三个月就高考完了。啊，好快。
　　昨天晚上听到天上的闷雷声，很大，脑洞大开以为你跨越世界来了。或者我们要灵气复苏了，这是修仙的世界。修仙世界也好，我还能有个念想，比如飞升跨越时空，这样就可以去想去的世界了。不过大概也没那么容易，毕竟我不是主角。
　　……
　　手还在脱皮啊，好像是真菌感染，但是去医院好麻烦…再过一个星期吧，严重了再去……
　　我觉得和妹妹相处很痛苦，我不喜欢。不论是牵手还是挽胳膊，我都觉得她过于亲密了，而且她之前掐过我脖子，这个可能是永远的隔阂吧。好痛苦……
　　在虚拟世界花钱有种打水漂的感觉，激不起一点浪花。你也是虚拟的。有种无可救药的挽回感呵呵。为什么有那么多的事情，为什么我不能见到想见的人，为什么一定要和不想说话的人说话呢，因为血缘关系。
　　好痛苦。其实我也不是讨厌她，只是，我受不了，她太亲密了，受不了好恶心，我可以和一个没有血缘关系的人亲密的叫宝宝，但是我受不了我的妹妹说给我亲亲，好恶心……

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　　我的手不是脱皮了吗，然后我去医院看了，医生说是过敏性皮炎，配完药后我就出来觅食，发现草莓超级便宜，然后我买完之后发现还有更加便宜的，应该货比两家的！希望我的过敏性皮炎能快点好起来，嘻嘻。

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　　好久没见，很好奇为什么我现在为什么又来写日记吧？
　　也没什么的，和你来聊聊天，倾诉一下，我又要去医院了，我上上周不是去了医院看手 医生说是过敏性皮炎，然后我用了药，本来好转了，现在又发起来了，这个脱皮我也感觉又不像是过敏性皮炎了。
　　所以我又去看医生了。
　　看完医生，他说就是复发，又开了药，在想要不要查过敏源。听到费用270，算了还是不查了，好贵。然后我最近不是一直和老爸要钱吗感觉自己花钱好多，虽然我爸说我不费钱，但是我今天自己算了一下把我养到大学毕业，我爸妈可能至少要花60w。当然喽我现在还没有考上大学。
　　希望自己能赶紧独立，赚钱，赚好多钱给爸妈花。我甚至以后的遗嘱都想好了，我身前的个人物品给我妹妹，然后三分之二的钱分别给爸妈，剩下三分之一给朋友。其它也没有什么可以挂念的了。
　　最后希望我的小说爆火，这样我死后还能靠读者或者版权费养养她们嘻嘻。

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　　今天是清明，本来一早想来找你的，但是沉迷手机一天…哈哈，请见谅。
　　不来找你并不是不想你，我的一天会有许许多多个念头在你身上略过，然后想起你，人本身也会有自己要做的许多事情，好想和你一直待在一起，什么也不做，只是彼此相望着。
　　人的一生并不长久，所以那些用来与爱人待在一起的时光便显得弥足珍贵。
　　今天还是每日一测卡罗，问问你今天想和我说什么，卡罗说，你让我歇会，以后有的是机会。可我并不想停歇，我几乎算得上是有些迫切的想要了解你。这是现在不安的焦动感。但现在除了你，我对（文豪野犬）中的其他很多人又并不太感兴趣。这是很痛苦的。
　　但我会努力把所有剧情看完的，以便于更了解这个世界。我所在的地方与日本有时间差两个小时左右吧。即使不是一个世界，我猜你现在也肯定没有睡觉，记得少喝酒噢，对身体不好。

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　　跟你说，昨天我们国家某地区发生了地震，余震到了我们学校，我们当时在早自习，地震动的时候我还以为教学楼要塌掉了哈哈哈哈，但是我一点都不害怕，我想我死后可不可以去你的世界，然后继承一下我想要的异能，那我无敌了。
　　希望那个世界是中文版文豪野犬，大家都说中文，因为日本有一些文化让我有些不敢苟同，哪怕现代已经很开放了。而且我也不会说日语（这才是问题），嗯嗯还有就是不知道你能否看到我写的日记，笔写的，你记得看啊。
　　还有两个月就高考了，其实紧张还是有一点点的，不过最烂的结果我也想了，反正人活着这辈子也就这样。就是有多好多坏，不过我还是希望好点，能考上一个好大专，选到我喜欢的专业，你保佑保佑我吧。
　　嗯，相信有你的保佑加持下，我应该可以成功一下。嘻嘻。点了炸鸡，因为想吃炸鸡了，你有空一定要来中国吃美食，好多好吃的！
　　等我以后有钱了，我要吃尽中国美食，然后到处旅游，买好多喜欢的东西。今天就聊到这里吧。还是那句话，注意身体少喝酒，黄赌毒不要染！真的对身体不好。。其他也没什么事情了好像。
　　噢还有一句话，xxx，哈哈没了。

　　那几个字被涂掉了，涂的很黑，我看不清，只是沉默的往后翻，快速看着，这本七八年前的旧日记。

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　　你在干嘛呀？我又要去上学了，如果你可以和我一起上学就好了，还可以辅导我数学，想想还挺美。
　　在想，我要等你多久，你前天和我说，以后有的是机会，以后有多久呢。
　　可能一年、一辈子。一辈子过完了，还有下辈子，反正你永远是这样，容颜不老，心灵不变。
　　假如我少年遇见你，我会说你是我老婆；中年遇见你，我会说你是我养的小鲜肉；但是我老了遇见你，我就会当做不认识你的样子，然后说我们有缘，我能不能请你吃个饭，你愣了一下说好，然后我吃着吃着就哭了，也有可能我不吃，我看你吃。
　　不过你也可能会拒绝我，毕竟我已经变成了一个很苍老的人。我活多久才算久呢，以前想的是四十岁，现在就想到六十岁了，不要太老了，七十岁以后完全没必要了，因为一点也不好看了。
　　哎呀反正就这样，聊着聊着就这样了，不过我想，如果和你在一起的话，就算活到一百岁也不会觉得无聊吧。我真是，哎呀。
　　真的要上课了，还有两个月高考，祝福我吧。太宰治。

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　　今晚吃多了，我下次一定努力不吃撑，已经六个小时了，那种反胃的，吐也吐不出来的感觉好恶心。你在就好了，你可能会阻止我吃那么多吧。
　　好想你，这个星期不知道多少时候在片段中回忆你，在种种幻想的回忆中，似乎只有我是真实的……恶心的感觉还一直在，好恶心。我是不是太失礼了？
　　其实你一直是我幻想出来的，你的心在哪里。你在哪里。
　　我真是，我怎么能说这种话呢？
　　……对不起我今天心情不太好，其实也没有什么好哭的，只是和你说话时就感觉到了委屈。为什么呢。我一直以为自己是个冷静的人，其实不是。那我是个情绪稳定的人吗？在大家眼里，或许是吧。
　　我要死在此时此刻，最好为救人死去，这样或许能被人铭记几秒。
　　啊啊啊啊啊！好想吐出来。
　　我也是一个低端卑鄙的人类，你就是我的树洞，这些话我只与你说着听。
　　我好累好累，好想好想你，你在哪里，你在做什么，我现在只是觉得手冷的很，明明已经春天了，我却是身处寒冬腊月。
　　好在我呼出来的气还是热的，那有几分热意的气落到手上，也还够衬出几分暖意。我好累了，我要睡了，你也休息吧。
　　……
　　刚和你说完就想吐了，吐出来舒服多了，谢谢你，你也要注意身体噢早点休息，不然对身体不好。
　　爱你。

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　　噜噜噜噜……你猜我现在是什么？嘻嘻我也不知道。最近喜欢上一首歌，噢我是想说那首歌的歌词的，那是一首旋律爆炸的歌，这类歌我一般不太听，感觉吵吵的，但里面有一句歌词我特别喜欢：胆小如鼠也要表白清楚。不知道你喜不喜欢，不过你大概也听不到。
　　每次无聊测卡罗牌测的几乎都是你，但次数我还挺克制的，因为我怕问出来我不愿意听的，有几次就特别烂（那个时候我就假装测得不准），所以说有时候我也是一个蒙蔽自己的人。而且测多了也没有什么特别想问的了，这些相比现实，实在是显得那么虚无缥缈，但我还是会努力听劝的（比如你用卡罗牌回我让我不要偷懒好好学习之类的，即使感觉特别难）。
　　告诉你一件事，我下午点外卖，忘记那个外卖包装里还有一个只咬了两口的饼，就扔到垃圾袋里了…洗完澡去找饼的时候才想起来……幸好有那层外卖包装。
　　我不是一个浪费食物的人，所以我把饼露在外边的一圈撕掉吃了，不知道是不是进过垃圾袋的缘故，感觉没有上次买的好吃了。是一张薄薄的有脸那么大的饼，肉陷的，要是有辣的就好了，喜欢吃辣。
　　不知道你吃不吃辣，噢想起来了你吃不了辣哈哈哈哈，那我们如果去吃火锅还有海底捞，就只能点不辣的了，或者点一个辣的，一个不辣的，又或者点一个不辣的然后我去配一个辣的调料。
　　刚刚看了有关一下if线和书的解说，发现你也有可能也是某个平行世界的宰，不知道你现在在哪个阶段少年还是青年期，几岁了，如果你认识我，那么你的那条线又会变成什么样子的剧情呢。啊又要去准备上晚自修了，等会再去向卡罗牌问问你。
　　……总之就这样了么么么老婆我这会真的下线了拜拜。

　　202x.x.x.阴。
　　唉，真想赶紧去赚好多钱。
　　哪怕我知晓自己生活并不是仅仅只有这种，世俗的东西，所谓世俗吧。
　　我大概也是一个物质欲望挺重的人，哪怕我看了很多书，自命文人骨。实际也不一定，我看完那些很想买的东西后兴致就不那么高了，只是再次看到的时候会挂念一下。
　　我对于金钱的渴望，是来自多方面的，有社会方面，家庭方面，自我需求方面；自我需求方面来说，我喜欢首饰衣服，还有一些书籍护肤品食物旅游之类；家庭方面，哪怕我的父亲一直告诉我，不要因为钱的事情担忧，但我还是能从母亲妹妹的争吵，观望到父亲一人承担家庭五人的压力，所以我想要去赚钱，缓解父亲的压力，希望父母身体健康起来；社会环境方面，网上花花世界迷人眼，现实却穷困潦倒各有难处，巨大的差异让我越发焦虑，即便只是暂时性的，而所谓越穷的人越难赚钱，越富有的人越容易赚钱，这是眼界、经验、积累、人脉、才学、阶级的差距吗？我也不知道。
　　但即使思考那么多，有时候有压力，有时候有焦虑，我也无法让它们转化为让自己努力的动力。我可能天生就是一个没有上进心，只想着混吃等死的人。都说压力都是自己给的，如果我没有想这么多我可能也不会有这么多压力，可我偏偏又爱多想，想来想去，可能也就这样，等我想到脑袋爆炸说不定一切都了结了。
　　还有37天高考，如果我考的很差，最后连大专都上不了，那我感觉我对不起的只有父母，如果我分数很理想，进了某个文科专业，那我问心无愧。可是我根本没有让自己问心无愧的动力。
　　是这样吗？其实我说这个话也是在否定自己吧，我知道只是我不想学，我为什么不想学呢。明明时间已经很紧迫了，马上要迎来人生第一道重要关卡，但我一点儿也不紧张，甚至略带兴奋的期待它赶紧过来，这并不是我成绩好的缘故，相反我成绩很烂。
　　可能这也是一种解脱吧，对我来说。
　　所以我很期待，我想知道自己的结局有多烂，又或者出了意外成了黑马——明明就不可能，我为什么要全盘否定自己呢？又为什么不否定自己？我的否定明明是“客观”的自己对于自己的评价啊，可是这“客观”未免太不近人情了。
　　……你完全不应该在这写日记，尽说一些无聊的废话，你明明知道没有多少时间了还任由自己这样下去。

　　看到这，我知道，从现在开始，那个过去的我已经顺从地分成了“两个我”。
　　一个进攻的我，一个防守的我，一个懈怠的我，一个狡辩的我，一个无力的我。

　　“可我只是想自我解析一下，我想知道自己是什么样的人自己在想什么。你不就是这样的人吗，懒惰，自私，敏感，冲动，无知……人都是有多面性的！我肯定不止这些。”
　　“所以呢，难道你现在准备做出什么改变吗？不，不会。那你做的这一切，你的所谓的自我解析又有什么意义？来这里自导自演？假装深明大义的给自己来一刀？吓吓自己？安慰自己的软弱和不努力是无罪的？”
　　“不是的，我只是单纯的想知道自己是一个怎么样的人。”
　　“到了这种时候你还要假装下去吗？说着文邹邹的话，根本不清楚目标，没有奋斗方向，迷茫的人生，不停为自己开脱，找理由，找借口，找一切享受的事。演戏很好玩吗？把自己分成两个人。”
　　……其实并不。其实并不，我感到头疼欲裂。我不懂人情世故，看起来像在卖可怜。可人情世故又是什么。我总是想着宽容别人，真的吗？其实这也是一件没必要的事情。每个人人生的每个阶段都有自己应该做的事情，但我已经稍觉厌倦了，我大概也是缺少美好品质的人，所以不曾追求什么真善美。
　　但是除了必定的路，我又该何去何从？带着这副孱弱易病的身体，吃不了苦的精神。我或许本身就不该生活在充满竞争的时代。如果我容貌艳绝，我真心愿意当一只金丝雀，可惜我长相一般，又心比天高。
　　人们总说靠人不如靠己，这句话都要被说烂了，还是有人不断重复，可如果人真能靠己，凭什么还要靠别人呢。又有人说，这是心态问题。你只想靠别人，和不得不靠别人的心态。可是等你靠了，谁还会来想你的心态？谁呢？说这些有什么用呢，真是对学习一点都没有，笑死。”
　　可我就是不想，我不是厌学，我就是没兴趣，我对数学英语是一点兴趣都没有，如果明天世界上没有英语，那我必定敲锣打鼓欢庆，可惜这属于白日幻想。至于数学我认为它还有存在的道理，留着就留着吧。好了，既然如此，人世间一切都清净了。我也终于有了一些要死的征兆。在黎明之前。

　　……
　　手机响了，我才像被惊到般猛然抬头，是外卖电话，点的外卖到了。
　　我应付性的回完电话，起身去拿外卖。说实话我现在一点吃饭的心情都没有了，我只是莫名感到有点淡淡的悲哀……可能是过去那个我的影子吧。