《一本关于情绪与思想的流水账》4036623

1、一碗燕麦面引发的思考与挣扎

　　中午的餐桌上，看着满满一盆燕麦面，我瞬间就想到了昨晚刚吃过的自拌凉皮，过酸低盐的料汁，一下子没有了任何胃口。我看着母亲，想了想，“我不想吃燕麦面。”
　　“那你想吃啥，你为啥不早说，我做之前你咋不说”······
　　不耐烦，暗指的不孝，不乖，强压，刺激着我。“我一直都不喜欢吃这个，我从来没有喜欢过吃这个！”我脱口而出。
　　母亲说：“那你自己找东西吃吧，米饭不多，是给宝贝的。本来看你们平时老吃的细粮，今天专门给你们做的粗粮”······
　　与此同时，他早就已经盛了半碗炒饭在吃。而我只好从冰箱里拿出玉米饼去加热。回到餐桌，看着满桌的鸡翅、虾仁、炒肉，我不知道能吃什么素食、粗粮。唯一的小半盘凉拌黄瓜木耳也已经见底。我只好自顾自吃自己的玉米饼。哪知，就这也惹到了母亲。“我辛辛苦苦一早上，做了这么一大桌，没一个人吃！”母亲红了眼眶。而我也不知怎样才算是按照她的要求吃了，只能挑着青椒吃。豆腐也只敢吃一两块，否则就不健康了，吃的太油了。啃完玉米饼，自觉的去厨房盛一碗汤喝，毕竟那是母亲好久都没有煲的汤。喝着汤，我也不知现在这是健康的饮食还是不健康的饮食，只知道这是母亲的要求，不配合就是不给她面子，忽视他的劳动成果，让她白白辛苦了。
　　中午躺在床上，哄着宝宝，听着他不到2秒已经想起来的呼噜声，我很迷茫，我不知道到底是哪里出了问题，还是其实一开始就已经错了。
　　宝宝终于睡着了，躺在床上，我感到委屈、无助、迷茫，不知道自己该往哪里去，不知道该如何沟通的母亲，不知道还算不算是丈夫的配偶。。。我想过死亡、想过自伤，可我又不能忍受我走了后伤痛的父母与失去护佑的宝贝。我是他们唯一的孩子，而宝贝是我用命换来的。我不能走。我走了，他们怎么办？
　　我开始回想中午的一切。我不明白，为什么母亲要做那么多燕麦面，整整两盆，即使我们三个成人每人一碗也吃不完一盆。更何况，我一直都不喜欢吃这种切的很厚的燕麦面，特别是凉拌的料汁比较酸的。并且，我的配偶，嗯，姑且这么称呼吧，（我现在我不知该称他为什么，虽然第一个跳出来的词是爱人、老公、丈夫，但现在也许从情感上已经不是了吧。。。），也不喜欢吃，只是从未直接表达过。他直接盛了小半碗炒米饭，直到午饭结束，也没有吃一口燕麦面。我想，他也不喜欢的表达，应该已经很清楚了。所以，我为什么不能表达自己的不喜欢，只是一种食物而已。我从没有要求要吃，没有表达过喜欢吃，并且一直不喜欢吃，为什么我不吃就是一种过错呢。为什么我不能对妈妈说不！对不喜欢的事情说不，不是每个人的基本权利吗！我不知道在妈妈眼里我是什么，是一个什么样子的人，还，是不是真的我。。。
　　我感到很难过，工作、家庭没有任何希望。我感到，也许我病了，我看着网上的各种信息，也许我也失望性情感障碍或者情感失语症了吧，感觉和我那么的相似。我看到画画能够治疗情绪。我找出宝贝的画笔和画纸，随意画了起来。
　　想到前一天晚上妈妈对外婆的吐槽，说外婆沉浸于直播课程，从直播课上买了很多假货，什么送给学员的百年老山参，什么高级领导人让出来的保健药物。。。不胜枚举。她不认为自己被骗了，还仍然不断的参与购买，几乎花光每月的退休费。而妈妈呢，我推荐了慕课和老年大学的营养课程、养生课程，并且下载好app、课程报好名、教了听课方式，仍然不能阻断妈妈听不知道什么平台以定制营养师为主的直播课，声称人家会送免费的东西，她不会像外婆一样乱买。她们是何其的相似。
　　宝贝，如果有一天，万一妈妈也像外婆一样强制的时候，请你不要犹豫的表达自己，永远不要为自己的拒绝感到愧疚与后悔，不论你怎么样，妈妈永远爱你！如同王菲的那句，你可以不乖，只要不坏就行。
　　希望过几天能真的好起来