《忆》plwk

1、童年 杂文

　　这不是什么值得悲情的事，在我儿时，我总频频的去思考人生哲理，去看那些事实上我并不能理解的词句，泪水覆盖了我大部分的童年，我的母亲是一个算为严厉的人吧，雷厉风行一丝不苟的人，我常常觉得像这样坚强的人是不会流泪的，她像千万个中国家庭教育小孩的方式教育我，但唯一不同的是从来未曾从她嘴里听过我爱你。
　　直到有一天傍晚，黄昏下的我独自坐在自制的秋千上，实际就是一根绳子和一块纸箱皮做的。我踮起脚尖奋力的荡着，发丝飘荡在昏黄的光线，恍惚间听到了母亲悠长细窄的嗓音，唤我回家。
　　当我回到家却看到了满地狼籍，和父母愤怒的咒骂声，他们面红耳赤的争吵不休，那一刻我是想逃跑的，手指拽着裙摆，似乎这样能够安心些，母亲发现了我，她拽住我的手腕，像手铐一样把她和我拷在一起，嘴里说的却是本不该生下我，太吵了，太潮湿了，心里像在发霉，我是这样想的，恐惧不安紧张夹杂着失望，我不懂怎么表达情绪，唯一能学会的只有从母体带出来本能的哭泣。母亲越说越激动，父亲恰恰在此时扇了她一巴掌，我第一次看到母亲落泪，那是一种夹杂着复杂情绪的泪，是我从来没见过的泪水，闹剧停止了，可是隔阂开始了。
　　我的成绩一直都很糟糕，所以母亲总用种恨铁不成钢的表情看着我。做作业时，我可以盯着很多东西发呆，有时候是书本上零散的文字，有时候是窗外的残枝败叶，目光总是落在地上的蝼蚁，过了许久也不曾动过笔。所以我总少不了一顿打，因为我和别的孩子都不同，我的思维永远没办法停留在数字上，所以我说自己讨厌数学，母亲经常问我，为什么不能做个好孩子，我没办法回答，我就是个哑巴。
　　父母的关系日益紧张，那天放学回来，只看到父亲沮丧的站着，垂着头不说话，母亲发了疯一样怒吼着，明明表情是扭曲的，可是脸颊的泪却没止过。这时我第一次感到了茫然，我产生了一个想法，我是否感受过爱。
　　夜晚我蜷缩在被子里，我开始认真的思考着我自己，我的存在是不是一种错误，我不断审视着，把情绪隔离开来，撕裂重塑 ，我得不出任何结论。无力感包裹着我，和我一直发霉的内心，自从那天起，母亲变得更加易怒，一些小事都有可能成为她发泄情绪的出口，我的伤口愈合的越来越慢了，泪水浸湿我的衣袖，母亲盛怒之下总会问我为什么不去死，她拽着我的头发，就像那天拽着我的手一样，“真活该生下你。” 这是母亲最后的控诉。
　　我变得更痛了。
　　我觉得自己被所有人厌弃了，这是一种难以跨越的鸿沟，充斥着我生活的方方面面，自卑，敏感，多疑，我占了所有。我开始在夜晚咀嚼情绪，反复拨动阻滞的进度条，责怪着自己每一句话里的不稳妥，或者在往事里逐渐分清痛的深浅。
　　我知道，人生不该过的太过迂回。
　　可是我学不会怎么去处理人和事，只会不断涉取自己的能量在时间里消耗，然后在人事中的十字路口自我拉扯着。
　　学生时代里，我成为了边缘人物，我习惯把自己放在了下位者，习惯了去阿谀奉承，只为了换取短暂的存在感，至少还能证明我的用处。我不断的用各种行为来证明自己还有存在的理由，还能因什么而活着。
　　可命运多舛，我还是死在了雨夜。