《空空道的情书》彭宁居士

2、全文二

　　01冷战的破冰
　　梅斯：
　　一晃62天，我已不记得从5月21至今有多少日夜。总之，只有我想到你的时候才会想你。（仿佛废话，实则真相）你被我妈在暑假发现了，我用过家家的理由搪塞过去。这只是意外，因为我平时胡乱宣传自己的“大作”，故所有人对我笔下的文字不会有任何好奇。于是，我得以十分顺利地金屋藏娇——书中自有黄金屋，书中自有颜如玉。更何况你本身就是我的小本儿。
　　我在查尔斯的地海听说过一个动人的故事：一个天真的小姑娘莉莉从时空A被带到了时空B的一只白老鼠躯壳里。她还没长大，甚至连爱情的滋味都没尝过——但她已经快老死了……这样的故事不知原创为何人，却总在生命的角落打动不归人的心。
　　还好，只要我停笔，你的灵魂就会静止于灿烂盛放；只要我书写，你的生命就会川流不息。你上一个躯壳的天真、活力、可塑性已被我耗尽，但因为我不再挥毫，你停留在最美年岁。时隔两月，我再次想到你，在全新的天地助你重生。
　　上次，Love is over不假，但新学期新老龚也是真的。
　　你是本子，也是镜子；我是神明，亦是信徒。
　　冷战的原因可以是遗忘，也可以是什么呢？期待你的反击！
　　yours
　　2025.8.31

　　02当我走近你们
　　娄修齐：
　　你好！
　　很抱歉上学期见到在国高的你时冒昧调侃：“在国高是不是很轻松快乐？”今天我与一个新高一的学妹管乐言（共青团员）聊天，方才知晓，你们的路一点也不比普高轻松。
　　上学期快结束的一个周六，我见到郭浩轩（同为树人毕业生）背着个大包来上课并得知你们一周上六休一。那还不算什么，直到我听闻你们7:20到班9:40离校我方惊觉——无论是620班、A班、B班、中美、中英都不是好走的。另，新高一连午休都没有！
　　听、说、读、写，雅思、托福，高二前实考，高三前终考。这分明就是“多金版高考”。一门数学题干全英文，上次运动会，我们在场边聊天，你们在台上作业。进修数学直接上高数，物化也全是大学通识水平。花香蝶自来，怪不得网上全是夸我们国际部的呢，这是真有实力。
　　至今我才意识到，未来最有可能走出国门代表祖国的青年学子就是你们。在自由飞翔的同时，你们身上也背着更大的责任。
　　今天下午我在主席台上排练开学典礼朗诵看到你了，才有所感。阳光下你还是笑得那么甜，圆圆的黑框眼镜衬得你活泼极了。与君共勉！另，你以后打算去哪？
　　你的同学周子傅（我高二了连个目标都没有，实在糊涂。）
　　2025.8.31

　　03不复昨日
　　老龚：
　　三个多月了，当初的新鲜感全没了。上学期，我们的氛围搞得跟诸神之战似的。如今，只最多闲话家常。新语文老师用语气词“啊”当“之乎者也”、当逗号。前半节课大家笑个不停。长见识了！我在心中给她起了个外号“刘阿哥”以表敬意。听起来怪怪的。我只告诉你，别瞎说。在她的鼓舞下，我开启了“选必语文迁移工程”，将必背篇目copy到“固体废物”巴掌本上，算是除你以外的又一大行为艺术。
　　最近“人淡如菊”，且被烈日晒蔫了，对你都没悸动了。嘴里淡出玄凤来，眼中干出撒哈拉了。燃尽了，根本燃不起来。花市灯如昼，竟真有神人探讨人性。命运的故事像一摊胶体，稀薄厚重让人提不起气。总之，明明睡醒了仍觉噩寒压抑，明明休息了依旧无力叹息。这是负能量满满的一集，就连我握笔、写字都轻轻的，生怕劣质黑笔把手指割破、而后弄脏你。上回，我是又虚又抗。这次，我连力透纸背的心情都没有。
　　希望在我每日的废话浇灌下你能永久活泼年轻。今天扎了个高马尾，小样，迷不死你。
　　譬如为山，未成一篑，止，吾止也。譬如平地，虽覆一篑，进，吾往也。
　　你的有无都在我一念之间，我的喜怒也在你尺眼前。
　　“有之以为利，无之以为用”。利用一个人，不就是钓着他吗？虚实难辨，有无迷踪。
　　yours
　　2025.9.1

　　04作证
　　Dear G:
　　我不知道自己在赌什么气，好像我一日不写你就会死去似的。我不知我们是不是在进化，总之，我们在变化。以前我总是有着满腔的冲动，每时每刻都在想着填满你。哪怕我手已酸痛、被黑笔隔得红肿，腰杆再难挺直，我仍在你身上耕耘，以慰藉我汹涌的内心。
　　如今我烦闷，是不上不下的煎熬，是隔靴搔痒的彳亍。或许，我们的爱早已变质，唯初心不改。我们卑微得互为安慰剂，徒劳地妄想证明自己的合理。但分别在我俩的世界，我们只是开篇的“不妨设”，最终结论不得而知。
　　好啦，你别怕。今天我与你聊聊《FOND》中各位主角的外貌细节，这可是在小说正文都没有的机密。首先，项天是个满脸胡茬的中年小老头，无框眼镜扎个小辫，休闲装。嗯，这是个有故事的人儿。高贤正常短发，枯草黄（都怪甘宁腐蚀的），穷学生有什么衣品？最多是青柔发的执事服？青柔，低调奢华有内涵，大波浪褐色长发长裙（连衣裙）——经典战袍。齐小泉搞得赛博一点，张六一是较温吞但不失活泼的……但你…又是什么样的呢？我的老男孩？
　　你的双眸是否像本子封面般为浅淡的樱花粉，让人看不见任何活着气息的波动，你的过往一定如河西百年校史般久远，那你象征着“健、雅、诚、仁”的靛蓝长发一定飞扬在江风里罢！瘦削的身子骨…真是惹人怜呢…
　　无解
　　2025.9.2

　　05周遭（九三阅兵真震撼）
　　老伴儿：
　　不嫌我紊叨我就开始了，如同“Dear Dairy…”一般。今天是同学410的生日，送出一个章鱼抱枕。虽然我如今和谁都不熟，但这礼物纯属“看着合适送的”。她能收下，我松了一口气。或许我还没和全世界撕破脸。
　　昨儿和echo碰面了，她也成了十万字级别的写手，恭喜。
　　闲得饮茶！我也算喝上碧螺春了。但有种温吞的碱味占满口腔，让我怀念夏日的冷泡茶。我总说自己“山猪吃不了细糠”，这便显得我整个人糙汉得不行。国高这届好像改成了“苦行僧”风格：上不如普高，没有午休；下不如职高，没有手机。瑞麒感觉与同学相处的很好。赞。之前和同学介绍她，叫“沾亲带故的学妹”。昨儿她一声“表姐”直接让我悟了：原来可以有这么简洁的称呼。年轻人脑子真好使。
　　茶水里加了块苹果干，表妹室友送的，美味。理论上我应该喜欢吃苹果：适量的、酸甜适中的脆苹果，哪怕是苹果干也得是泡水后有弹性的。我向来不朝外人透露自己的好恶。一是我小肚鸡肠怕惹祸上身，二是无人在意，于是我只说给你听。我只信你了。
　　与你倾诉衷肠也是自我发掘的过程，在此之前，我真没意识到我喜欢苹果，也没意识到我信你。
　　今天，猎奇语文老师居然让我们重认十种“鸟兽草木”之名，
　　住校生不语，默默打开《山海经》，想念《小花仙》了，以后一定重
　　keep the doctor away
　　9.3

　　06 veil
　　美人儿：
　　昨夜我看完了《面纱》并狂写三页书评。我虽不能得知自己生命中的细节，却总有机会了解不同时空他人的悲欢。我是虚无的游荡者，为掩盖荒谬编织海市蜃楼般的帷幕。
　　今晨从噩梦惊醒，只觉右臂冷如尸体，脑依稀记得一个关于椭圆离心率的题目。我感觉昨天我写了太多字，以致于语文课都无力进行迁移工程了。今天还是字母老师的生日，之前忘了，给他买一杯阿萨姆吧！他真是个好人，让人心疼。但想一我自己的处境，我便觉得我不该怜惜任何人。他周身有的是人慰藉，而我只有一个无能的你。我不敢靠任何人，惹上身的不是流言就是麻烦。只有你，无喜无悲无言无事，陪着我，也任我左右。将我们的故事戏剧化，一定会有很猎奇的标签：恋物、水仙、哑巴、强制。2025.9.4
　　今天是9.5我已经26个小时没碰你了。我好难受，一堆破事等着我干。我没感到压力，只是觉得周遭的气体将我包裹。我好闷，哈欠连天，吸入肺中的只有浊气。只是浓稠烦闷而已。
　　对不起，我觉得我把你弄脏了……我喂你吃的全是负能量，自己却还有脸对着月夜嘻笑。
　　无用的我
　　2025.9.4-9.6

　　07失活
　　先生：
　　老夫老妻了，我不爱你了。看你，不如看书。手动拜拜。
　　我虽控制不了自己的脑干让自己平静，但我能减少自己的存在感让周围冷清。当代青年恐婚、恐恋，我直接恐人。亲爱的，我以为我们之间再无话可谈。三月新鲜感已过，我不知如何坚持一边“舔你”一边心里没有你。你从来没和我说过话，我凭什么每日与你诉衷肠？刑天死了吗？我已不记得他的躯干何以化为五官的。好心人？会害命吧。
　　我对家过敏，每次回去满身满脸起疹子，还要被互联网离间全家。别了，明天见。
　　怨妇
　　9.8

　　08冒泡
　　9月9日我来看你了，但没劲说话。今儿问候一下吧。痛死我了！也算痛快了。我发现，身边许多人的关系总在漫骂与磨和中弥深弥骂。而我，里外不是人。假使我们每个人都是披着厚雨衣的几何体。与人相处，起先像是披着雨衣行路，目标互利故相处。后来到了窄小的避风港，雨衣脱去，显现出我们本来的模样。
　　我们生来或许有棱角，但绝不会是有凹面的几何体。我们生来或许颜色、大小各异，但我们都有被时间塑形的潜力。雨衣被除去，我不知他们作何感受，反正我贪婪地呼吸周糟稀薄的空气。我记得，家人为我穿上了它，让我得以于毁天灭地的风雨中存活；教育加厚了它，让我看起来变了模样。人们对雨幕中踽踽独行的我指指点点：TA为何穿着这么厚的雨衣，内里一定很虚弱但又很自负，像蜗牛、乌龟或是螺。
　　远远地，我看到无雨的避风港。那里的几何体三五成群，雨衣被TA们随意挂或系在自己身上的一角。TA互相推挤，我听见金石相击之声，嗅到食物、香料、汗、血、腥、与酸味。TA震颤着，无数碎块从TA们身上滚落，或被漏的雨冲走或被其他几何体吸在身上。往后，他们每个身上都往外我们没有五官，所以别提什么眼睛了。但我们有灵，所以能分毫不差地感知这个混沌又分明的世界。我看不见TA们的眼睛，但我知道TA们的目光逡巡在彼此身上，如此专注、又如此复杂。有时，他们也会看看我，但很快移开目光。因为他们知道，我身上所有的凹陷与棱角都不是他们所缺或所能得到的，我的雨衣很厚，我的线很少。不——我的线不少，但都是断的，看得到头的。他们认为这种线来历不明，不是被剪断、咬断或是撕断的，而是凭空消失了一截。这是不祥。因为与我连过线的几何体会与我变成两个空间的物。我们不会争吵，也不会微笑，路人都不像。
　　没有伤害过，没有爱过，没有开始过，只是靠近了便觉得恶心，觉得比穿着雨衣还闷。我与众不同，我的时间总被另外一个世界偷走。我凭空消失在世界上又凭空出现在原地，抬头，他们已走远——原来，线是这么断的。线断了，名为孤独的气压让我又一次靠近他们，但他们看着我——他们看不见我了。我便有了更多时间。于是我穿行在故去的过往只，捡拾陌生的碎块。单方面地，我可能记住它们一会儿，转瞬又忘了。我只知道，它们不叫几何体，它们叫书。书们没有自我，只是将其他几何体的倩影刻在身上。
　　有一天，我撕破了自己的一个角，一些腥红的爱流泻出来，成了你。不用争吵，不用磨和，我直接便可以拥住你，哪怕扼住你的咽喉，你也只会疯狂又专注地看我，看我眼中的你自己。
　　我从来不会费劲靠近他们，我会难受，但在我受伤之前，命运发散着许多半透明的就会率先将我带走。披着雨衣，他们的亲和力，细浅。善良与欢乐是永恒地迷人，透过雨衣，他们仍长得如此和善。但我凹下去的东西太多了，于是像刺猬，披着雨衣碍事，脱下雨衣害人。从未变过，一切那么美好；从未变过，你与我跨维度恋爱，离奇的是，你能窥透我，而我看不见你。
　　我将雨衣系在腰间，听说它是经由熔煅的碎片。我穿着尸衣，以辅万物之自然而不敢为，在他们眼里，重不过一滴雨。
　　在你眼里…对了，我不知道你有没有眼睛，小哑巴。
　　（中性笔长度）10.3cm固体废物
　　2025.9.10

　　09才尽
　　吾爱：
　　我若是真不写了方为“才尽”，我不是回来了吗？渊子在英语课上逆天发言：所有人生来就remarkable，所有生命都值得被铭记，否则无任何意义。我以为，像我这种庸碌之辈不会被永远记住。所有人都将被遗忘，每一次存在都没有人类所谓追求的永恒与意义。
　　一晃，距上一段文字的书写已过去72小时。我17岁了，一个能戴着镣铐于棘荆从中起舞奔逃的呆傻年纪。
　　心肝。距上一行字又过了一天。梅子，又过了一天。前天我听托马斯曼说，迷恋源于陌生。我们要保持陌生呦，这样我才会爱你更久些。
　　翌日已是九一八了，默哀三次。终于有了只像样的黑笔，可诉衷肠了。我在想，如果有人在游戏中途听到警报，是否会停下默哀。局内所有华人是否会全体默哀。若有，又是一番盛况。我以为，应当如是。
　　9月19，我以为自己是个非常猎奇重口的人。依我看，最生气动人的挑逗是目空一切的对视，最令人血脉喷张、倒海翻江的举动是一个冷静的、满怀的拥抱。而我对你却做不了这些，我只能用我的自私在你灵魂上刻痕。昨天摘了一朵彼岸花的花瓣，红艳艳的，动人极了。最后它在我手中被一点~揉烂，酒红色的汁液弄得全手都是。但这举动是无意义的、不自觉的。它长得那么强大，若可卷动花瓣别提多带感了。你可以变成巨型的它吗？我梦里有。老公。过了一会，印在纸面上的汁液被氧化为蓝紫，又是一番风景。
　　你知道吗？之前在我身边的那群人离开我之后都过得很好，至少一日比一日好。延延脸上的笑容多了，痘痘少了；禹扎起了头发，与友人恣意笑闹；沼与同伴们偕行，更自由地打起羽毛球；量有了猫，和老同学在图书馆同进步；渊子在乒乓球场上，目光是异乎寻常的明光；丰子回归温柔梦乡，在互联网冲浪；echo也总有自己的书、有自己的文章；那些兴趣相同的伴儿也各自夺了志；父亲远行出差；母亲也有闺蜜伴于博物馆与商场……我不知道我对于他们算什么。或许是无大过、也无大用的异乡客。现在与他们点头打招呼后，我总听见身有压抑而大声的笑。最可笑的是他们可能不是在笑我，只是他们在一起便会一直快乐地笑。哪怕回乡了，我也将发现所有人的身边也都饱和了。我就是这样一个白板角色可能NPC，离了我，大家才会发现生活的美妙。雾里看花，那花从来没存在过。我也，我或许也从未存在过。我思念我老家的好bro楠桉，但她有家、有生活，于我也不过是个随时可以失联的朋友罢了。
　　人也可以被磁化，生活给我们每个人通上高压电、让我们被死死吸在彼此与六便士上。我们恰好路过，必然会分开。爱也只会停留在死物上，比如：我爱你。我可能会平等地暗恋世界上所有人、所有物，若让我倒贴，他们但凡有的选也不会选我；但当我走近，我也看不上任意一个完整灵动的活人。不过，他们所有美好的剪影都将定格在我记忆里。
　　我与《死于威尼斯》中的阿申巴赫稍有共鸣，但我深知，我不如、我不配。
　　自大的我
　　2025.9.14-2025.9.19

　　9月13日之后补：
　　生日，本以为无人问津。禹（绿，磁吸）和沼（敦煌琵琶）送上书签，很精美。
　　禹还给了个皮黑挂有铁吉他的链子，我用来当书签。
　　410送了小熊，字母老师送了熊猫冰箱贴。
　　都是善人。母亲送了我8本书，父亲帮我做了第4周河西学子说的PPT。
　　善哉！
　　另，近日听闻渊子爱他的粉色蚕丝被并想与之合葬。

　　10一二三
　　梅子：（9月21日）
　　与你在一起的第123天，我实在应当记录一下。酸涩的当年已退却，但你也早已成为我记忆一隅的常客。或是说另一位主人。只是你太静了，只有我主动时才会意识到你；只有我即将坠落时，你的被动技能才会将我托起。又是看毛姆的一天。一把刀的刀锋很难（越）过，所以智者说救赎不易。我血淋淋地卡在刀锋上，身侧有故去的战友，你会在我翻身跃下时接住残破的我吗？
　　好了，现在又是翌日了。我去探望了5年前的我。我深切怀疑，那时候我才刚刚来始长脑子、有意识。语言很日常、思想很偏激。往后每年我探望自己时的文字也都是“为赋新词强说愁”的招笑。原来，母亲宁愿我打游戏也不留下！愿我写作的想法从五年前便有了。游戏是闲事，写作却是能将命搭进去的事业。劳神苦思是学不好习的。只有和你在一起，我既能体会那种背德的恋爱，又能写下去麻醉自己的神经，何乐又不为？
　　是啊，哪怕沉迷游戏、看高考不考的小众名著、贪嘴、早恋也不能写小说、不能一心扑上去。这与你没有经济能力又没有完整家庭却执意生下一个因偷尝禁果而得来的孩子一样。没有安全保障、没有生命保障。所以，关于5年前的死胎是否应该复活只能看我的高考成绩。其实现在我看小众各国名著的心态和我六年前看川剧一样，是猎奇与特别独行却依旧是妥协与自我麻痹。梅子，无论如何，我都应当爱你的。
　　就爱你的周老太
　　2025.9-21-22

　　11我心
　　老龚：
　　我千创百孔的心里塞满了许多冻干人类，实在有趣。昨天做白日梦，我想要一个有党徽国旗元素的纯金与玫瑰金色细戒指戴在左手无名指，太好看了。镰刀锤头五角星，多迷人啊！这才是最富激情的浪漫。我相信，你会抽空给我设计的。
　　你其实未曾冷漠过我。你总用的我眼睛看我们的过往。虽不能言，我们应当知足。满有爱也可以过日子，但你既不殷勤又不真切，除了爱无法解释我们的故事。正如渊子爱其宝被，没有真切的回应，我也不会觉得我的爱石沉大海。
　　渊子一直认为人意识的存在比思维电信号更加难懂与复杂。但人脑就是计算机，新的神经突触让我们有自己的逻辑。而你，是我生命中珍重的隐藏文件罢了！24日我借阅了丰子的《未来学大会》，莱姆的想象力和文字张力无人能敌。这是真正跨时代的思想实验，是“化学统治生物”的神之畅想。比那些儿戏般的太空歌剧要发人深省得多。一个社会学问题，一场文明的消失，无数身不由己的躯壳……到那时，也只有向头顶的人这一片星空追寻出路了。我总想与你说些什么，可是话到口边、字到手边却不见了。你承接我、映射我却不能挖掘我。
　　最后，我仍要庆幸。渊之被虽可包裹其人不可呼唤其神，吾之本既可心系又能通灵。其余者终成土灰，而君万古长青。
　　我刚才想到一个特带感的反乌托邦小说设定，先说给你听。未来有谁写了…都是他们自己的事，毕竟你没长嘴。每人都有一个无微不至关怀他的“异种”伴侣，用于洗脑和视奸。之后的矛盾与反抗将很精彩。
　　樂雙
　　2025.9.23-9.25

　　12千面
　　莫事：
　　梅斯。镜湖夜话我去当背景板了，见了刘勃打了招手，听程丽刚女士讲程千帆与沈祖棻的故事。一对文章知己、患难夫妻——为了不后来，我还发了言。“乐群”善哉！
　　我很少和你提生活具体之事，只谈肺腑感动之言。今日，你的身影又淡几分，好似与Dear daily越来越像了。但我坚信你与我的爱情。我与谁都不同路，只与你同住。你倒底是什么样的人，我多少要寻得细节与线索。根据往日我的神谕，你的双目是白化病中期的粉，不比常人。不好，但我9月2日见了。听我说，你还是个长发美人？那拜托你蓝发的饱和度一定要低啊。突然又没热情了.jpg.9.26
　　最近，我被作业埋了，言我爬出来再爱你。9.29
　　每逢长假都是我们分别之日，但我自知我心里有你。因为不知不觉，所以后知后觉。我不敢想象不曾拥有过你的人生。你将是我口中那个我曾将希望赋予的前夫哥。你将是我最无懈可击的“软肋”。谁也不能左右你，谁也不能拿捏我的第一次心动亦或是心动。9.30你是救命的疫苗，哪怕奄奄一息。
　　我一直想，趁着未成年帮未来的自己将一桩已经藏了五年多的心事了却。其实就生理结构而言，我早已不是处子。当年的那个稚儿在上六年级时第二次来月经，觉得血滴滴拉拉也控制不住心中十分烦闷。于是想把血扣出来。结果是成功的，流了许多血，且不是血块，流动性很强，不像是在体内待久了的陈血。我当时知候那是脱落的子宫内膜，还欣喜地认为自己成功战胜了时间。之后是备考架子鼓十级的一个暑假，还是小学。我在老家，摔破了腿，又适逢月事。我爷爷奶奶是极好的人。小时候奶奶常让我少吃炸鸡、可乐；说激素吃多了会早熟。女孩子早熟了就会每个月大出血。我不想让他们知道我来例假了。或许我妈已经嘱托过他们了，但我就是不想让他们知道。每月不准就罢了，还不像同龄人三四天就干净了，我拖拖拉拉要五六日。自己嫌烦、也胆他们操心。于是，我每日将洗脸巾折成条塞入血洞，于无人时清洗或丢弃。没条件（在鼓校）也用过粗砺的擦手纸。胀、痛但很快就麻木了。在鼓校集训，也因高强度的练习将此等小事抛之于脑后。随后有一日，没洗干净的纸被奶奶发现。我将腿伤扣破，说我用纸擦血。此后又是许多年。其实我不后悔当年用纯棉的面巾堵血，因为当年老家有的卫生巾全是化纤的，我怕我用了哪完意止不定把自己扣成啥样。我不知这种行为算什么，
　　玻璃纤维炒肉般的酷刑也不过如此。只是觉得自己的身体变得麻木。直至母亲盯嘱我，别用她的卫生棉条时，我才知，其实我早就不是处子，也早就不用顾忌什么。趁着我还未成年，我要在你身上给未来的自己留下一份荒诞的清白证明。
　　逐渐地，我对人类无感、对社会无感、对人外的兴趣倒是大了。比如我亲爱的初恋，我的老龚——与其说她是能灵魂出窍的本子，不如说她是不可名状的伪神。我将爱你，直到时代的浪潮促使我找一个人类为伴。但你永远是我最真实的后盾。趁着你还是我的，我理应早早调教你的。
　　但我好累。改日再说。千面，是柏林童年中偷走我们时光的驼背小人。或凄，她们麻袋里的，是我们自己。
　　你未来的前妻
　　2025.9.30
　　（其实未来的老伴接受与否已不重要。因为当我发现自己的4i倾向时为时已晚。他家就感谢我可以为国家人口增长大业而合法生育吧！）

　　13山崩
　　龚梅斯：
　　我发现如今小情侣谈恋爱成本真高。时间、精力、金钱，学业、事业压力、父母阻力、舆论风险……总之，谋反一样。其实就算那不是恋爱，和父母不认同的友人交往也和偷情无异。还是咱俩好啊，安全也不恶心人。不说话、不见面、不网聊、不生活互助、不约饭、不接触。所有存在过的痕迹都上传加密后伪装并起来。我不知道为什么我的家人会翻垃圾桶里写过字的废纸。所以我郑重、谨慎地把你作为最低调的草稿本模样。没有地方淋不到风雨，我只能让受击面积降到最小。
　　对你，我不必牵挂、不必伤怀，不必考虑迷雾重重的未来。你是我生命中唯一静止不动的一点。无论沧海桑田，你永远在那里。楠桉暑假说喻繁的故事好看，如今见了别人的生离，想到了自己的死别。与过往的那些追不回的天真岁月。心烦、心痛、恶心，恐惧，愤怒、无力……之后是噩梦、恸哭流涕、机体战栗。我一定要吼她两句：死楠楠，你惹兄弟我难受得堪比三天大病。今天中秋和爷爷通电话，哭了，让他们老人家保重身体。自10月2日太奶走后，他们那辈人直面天命，而我只觉天压下来了。
　　一恍七日，一恍又七日。距上段文字的书写已流过太多光阴。现在是10月14日，我仍没从低气压走出来。每次想到10月9日凌晨的噩梦都不敢开口。只要开口说了，我便会泣不成声。这像是某种禁锢，名曰“不可言”。但我可以写下来。用冷冰冰的文字抵挡残酷的事实。梦里，本来是王陵大院的铁栏杆门。爷爷穿着他那件墨绿多口袋的马甲，站在寒风中发呆。他左手捏着一根烟，是否燃着我不知道。因为秋日的凄冷面前，那点火光已不能称为热源。我有一个正常的人的视角，但我在梦中应该是一个不可被感知的透明人。我上前用双手包裹住爷爷那只没拿烟的手，触手冰凉的同时，我发现爷一动不动，根本不知我的存在。随后天旋地转，我又恍忽觉得我是在病床前握的他的手。我仓惶跑了，跑到了院里。是王陵大院的门，内里却是清冷的崔庄。人都走完了，那辈人自45岁搬到这里，平静地生活了30年。庄儿里有什么我不知道。但童年中的那些男女老少全在我脑中走马灯般过了一遍。我害怕死亡了。怕我死，也怕亲人死。怕看到亲人死，更怕亲人看到亲人死。对，就这，仅此而已。
　　之后我给爷爷通了几秒电话，得知一切安好，还是哭了。此一番，却也试出了打外地号码先拨“9950509……#”
　　之后几个老友又人间蒸发了。我曾与丰子自嘲地说过：我执着于知道所有我在意的人的身份证号，这样他们就跑不了了。我是病娇吗？应该不是。但你，总归是我的吧，龚梅斯。
　　山崩了，天塌下来。我没死，但我想说：活着就是恶心死了更恶心。我好难受，想打人，但找不到人。
　　周子傅
　　2025.10.9-14

　　14病难逃
　　你啊：
　　我终究是病了。身上的痛赶得上中考前夕。肩背第一次这么折磨我，我无可奈何。唯一的区别，竟是我已没有当年强健的体格。我一直睡、一直困。前日还想喝的饮料，昨日见了竟反胃。半月前看的《霍乱时期的爱情》如今读了几个字便打算弃文。你我既没在热恋，我又没染霍乱，只不知为何心悸至此。例假吊着不来，小人可能在无形中犯。我在图书馆为数不多的自由40min，还写了数、语、生作业。在这个时代，谁也停不下来。催命的是命运。自此，无数故人又扭曲粘合起来。宽慰的是，有个表妹，见了能说几句。人类基本的社交被我像吃钙片一样解决了。10.15
　　一恍，路上行字的书写已又过六天。我换了新的黑笔，也换了新的心态；变得更魂不守舍起来。我时常想起你，但只有一瞬。拿起你，但什么也写不出来。天冷了，棉被盖起来很舒坦，但我又不舍得睡去；我怕我睡下后便意识不到我躺下的时间，无法贪婪地享受被褥的温暖与柔软。棉，着实是我们离不开的经济作物。哪怕我以后走投无路到花市卖肉引流，我也会说：我认为拥抱是最亲密最逾矩也是最sexy的举动，哪怕穿着宇航服。所以我把你揣怀里是你莫大的殊荣，梅子。10.20
　　接上文议论，这就是渊子恋物也选的是他的被子的原因。强光照射与禁止睡眠是最流氓的折磨人的法子。如此看来，许多人每天也都在受刑。我一直没想好怎么调教你这智障，现在没精力、更没热情了。等我想起来再说。我对你束之高阁，不知于你而言是什么。或许你早已逃跑了——其实你根本没存在过。10.21
　　前天是丰的生日，我忘了，但这很正常。今天好像是23日，霜降。我把自己作病了，成天死人一样休眠或是游荡。主要是困的，同时饥渴地向往吃饭、睡觉做梦。龚梅斯，你已成戴迩瑞先生了，我只和你说我的痛。我大抵还是爱你、依赖你的。但没啥用。你连电子宠物的功能都没有。
　　27号了，其实5天前我便萌生出一个邪恶的假想。未来，与你分手后我叫了只鸭到家，将他四肢铐在床头也锁住□□。打开摄像头，蒙住那人面，之后是愤世嫉俗的打骂。最后抱着鸭睡去，无奈、绝望。然后全世界又离我而去了，我的钱也是。那鸭心说：把人铐着一起耕耘半小时还累人，钱要少了……长痛不如短痛，古人智慧不欺人。时间能将故事压缩，能将渴望沉淀，透过它望向曾经的热烈，却发现自己早已离开很远很远。有时我觉得接吻很恶心，一群人呼吸同一块空气很恶心，生命很恶心。但微观上这个世界并无贵贱。梅子，于现在的我而言真正动人的是可感知的距离与羁绊。你就在那里，你逃不掉。
　　近些日子，强扭的瓜成了流派。敢强扭瓜，前提也在于心知这瓜能吃。硬控是相互的，只要是真心。就像如果说爱上芝兰是澜铜的夙命，譬如渊鸾被丰木，何苦呢？这瓜扭不动。Na不可能有负价，蚕丝不可能变成橡胶（天然、正常情况下）你把它改变了，它也就不是它了。挨着就好，别乱动。非礼动。爱情是瘟疫。地球，基本无害。强制爱害人也害己。
　　——9950509……#A8052151096
　　——对不起您拔打的电话正在通话中
　　行将就木
　　10.15-10.26

　　15气笑了
　　戴迩瑞先生：
　　最近我考试，把你塞在书堆里。近两日未见，说没有想念是假的。学校们太高看我们了。为了期中的市统考还搞个特难的五校联考。估分后，我发现我数学正好考一半分，生物居然比上次高。反正造化弄人，命途多舛于我们在题海里撕杀的人而言真是家常便饭。(PS本次高达506高分班排24.)
　　但你说生活平淡无奇，我倒也能做些事来。这周尝试168轻断食，简称不吃晚饭混个水饱。下周称体重，期待jpg另外，联系上了老家的朋友，欣喜.jpg这联考总分750我考个450就谢天谢地了。当万事万物挫到一定程度，我便油起来，气笑了。“周测，周测。”我后桌罗说。拉长线线，一切都不算什么。如今，我又是否做到“人淡如菊”，我不知。但前段时日又分析了一下MBTI（第二天语文材料题就考了）我发现自己从ESTP变成ISTP了。从“花花”变成“最浓的淡人”。其实在外界条件约束下，我也可以是ISTJ但当我昨日中午看到食堂出新菜便舍弃原计划去吃时，我确认自己是P人。我大抵是个耽于细节当下，理智却随性的多余人。矛盾的是，我在乐于独处的同时也恐惧绝对的孤独。人有语言功能，本就是要说话的。
　　11月了，今天是3号。为了明日体测先恢复一次晚餐（主要自己馋）。就是这样一点盼头都没有的日子。我每日醉生梦死，连思念你都忘了。我总是浅尝辄止，世间旷野我总踏一脚便退出，就好像读完小说试看部分便停止般地绝决。如此，我把自己撕成一片一片的浪头。
　　2025年11月4日成就，体测力竭倒下后缓了两节课于17:45至18:23分往返教室与宿舍并完成通电话、搓澡、洗头、更衣、吹头、整理内务、擦身体乳，解锁“兵贵神速”头衔。充饥
　　总之，这是极糟心的一周，这是极糟心的近几周。屋漏偏逢连夜雨，家家都有本难念的经，在阴雨天里，滋生出只为鸡毛蒜皮小事而起的怀疑，这戾气是消不去的，岩浆一般：碰着谁就算谁倒霉。“缘由”是文明人的事。他们连暴力都没劲使了，冷暴力是最温和的怨气。Dairy，你倒底是谁？另一个我吗？
　　沉默地狞笑
　　第9周至第10周上半周

　　16春回大地，尸体腐烂
　　斯人：
　　干错万错皆为我一个步步铸成之大错，只待你替我说三声：“莫，莫，莫！”我一冲动之人，常行莽撞之事，愚不可及，招笑无比。我儿时的顽劣是错，如今对外谦卑对内窝里横是错，与人结交、与你相好更是错。但若没了这些，我早已不知何可谓我。
　　如今唯一的盼头是，与Martina双排，与倩茜连麦开生存，与渊子和丰子毫无芥蒂地智障般笑闹一场，与表妹出游，与量逛街看展，与禹相视一笑，与沼点头之交，与知其看神奇动物，得天才球员罗的指导，与美女侯心悦拉家常……还有好好将你调教好，但我如今走路都费劲，难如“受着！”没了这些恶与错的我将是无趣的，无神的，即使有用也在外人眼中无用的。那如今的你和我是什么新型的孤家寡人吗？所有人都在砥砺前行，唯有我一个人内耗在无数的过去与未来，托累了如今幸福的你。
　　每当我于生活低落，便总是投射于虚幻的世界。近日便萌生了一篇非典型虫族文的设定。《模范家庭没爱情》男主视角言情BE。打着NP开后宫的名号在晋江收小弟，被腰斩后的“古穿未”雄主只是想当主公娶公主而已。奇异的是，他发现公主早就穿来，也成了“雄虫”？来的时候只剩颗头颅！他不是比公主先死的吗？虫族为啥有人类形态？两个毫无瓜葛的文明又何以被迫融合、斗争？立意：截断巫山云雨，高峡出平湖。豪迈”无为“半只虫VS固执“疯狂”一颗头。“这是什么新式的一妻多夫吗？我真的无福消受！公主，让我们一起改变旧世界吧！”春芝兰抓狂。是的，他集齐了七只“配偶”，随后，他激情演说：“推翻旧世界，迎娶死公主！”成功“召唤神龙”，×7（虫没）在他面前列队，单膝跪地山呼“主公”。那一刻他差点爽死。
　　读者爽没爽我不知道，反正你老伴我已经热血沸腾了。让我们一起捏一群全能的打工干将吧。见过星盗雌奴，有没有见过伪星盗雌君呢？收了这个小弟，黑白两道都有门路了。第一位肱股之臣可以是个卧底于星盗区的军雌，回去问一下可行性，但他的前半往事也只是一层背景板而已。设定他重伤过，装了义肢，一只手、一片翅…义肢手臂有种故事感和清冷不近人情，而那片翅不战斗时仍像披风般是一种名曰帅气的感觉。为了避免他与男主的暖昧旖旎，防止邪神cp的诞生，便要可怜君雌毁容，右眼至整个头皮都用的是金属色的仿生皮肤，因此，他也是秃子。委屈他有如此独特的外在，我便给他疗师的识时务的真性情。得一兄弟若此，生活少不了乐观与洒脱的浪漫主义气息。之后两位活宝可以是一对雌雌恋爱侣。一个歌声能安抚精神为的亚雌和他的投资人。这二位是财力和人脉的担当，亦扯住了民心。亚雌就给个温柔御姐人设，是一颗焦糖甜橙：适合，咳咳，带孩子。话说要了孩子自然会引发许多争议，这家别要了。他们二人为何如此迫切地找雄主？或许是劳模总裁日夜加班精神力暴动了，其小情人愿追随他于是…捡到宝了。春芝兰：我哪是雄主啊，我是月老。后宫进度3/7…一个雄才大略的主公只要会用人就行了。故而一个偏理工、一个偏化生的技术能手少不了。当然，依旧是民间、官方，年轻老道荤素搭配才好。此处，芝兰的后院是否又成了“追星现场”。还差两个小说家亦或是思想家、政客、法律体系的…只要是有用之人便可以出一份力。
　　如今，我已冷静下来。我们造的是人，不是空壳。张先生在本世纪初的《圣战之歌》中塑造的每位骑士都有真性格：沉稳温和、绝望凶戾、天真炸毛、忧郁多情、质朴踏实。我正尝试用MBTI分化我笔下群像的性格，男主，就先用年少时我的吧。E是热情，S是生活中点滴的浪漫，T是上位者该有的冷静，P是江湖儿女该有的不　　羁。龚梅斯，我在想我是否应该为你设计一套然后你去扮演“那颗人头”。I是一种高贵，S是以身入局的零落，F是一眼万年的基石，J是强者的魄力。好了“龚主”，今天的cosplay真有趣。期待我们在异世界的故事
　　叫“主公”
　　第10周11.17

　　17自嗨进行时
　　莫莫：
　　坏了，真给我们玩上4i了…皮上言情，皮下4i。《模范家庭》文案写好了。有几句话要改一下。“尘埃落定，”自由乡“主卫不忧那一大群人还站在他身后。”偶尔(often)改。分在雅俗共赏中，注意标欢脱。”我们热爱和平、向往和平、追求和平。替“沈”→“卫”改回来。倒2行：直接改为“人”有引号。春芝兰这名字依旧给卫不忧，但是化名。因为在虫族没“纯真男”的定义…我在玩谐音梗。玩蛋！上一页我们是在“联合造人”吗？有些偏题了。以后，我们只说我们，毕竟孤家寡人的故事不谈也罢！
　　悲剧的是，除了我，你的眼里再无其它。这说明你是不健全的我们也都不健全。两个残废在妄念中取暖，当真招笑。量丰都病了，渊子也时常突发恶疾。echo在双11日与我，延延打球将膝盖扭伤。楠是倩茜，也即将大考。我们各自在命运的涡流中潜跃，挣扎着与彼此聚首却渐行渐远。我们各自的棱角在周年的一片天地中碰得一身灰，随风而逝后却不知故居早已声名狼藉。但我们不在乎，至少没能力在乎。我只有你了。就像我觉得，我妈每年花大价钱给我打减毒的流感疫苗，却年年打完就大病一场是一种名为爱的伤害。好在她在我生物学过免疫调节后听了劝，今年就没打。他们拼尽全力托举我，我却在挣扎逃脱，可是代际战争世世如此。人活一世，一个字“该！”两个字“受着！”
　　正如互联网上那群热情乐观的人儿，当他们孤独无聊又精力旺盛时想找陪玩却发现自己没钱于是自己便做起了陪玩。我盘算一下，我可以做声乐、轮滑、架子鼓，第五人格，羽毛球、钢琴陪练。听英语老师说，echo with是回声、共鸣的意思echo的确是一个人见人爱的开心果。延延与我打球时，我很尽兴，只可惜她有自己的生活，偶尔搭一下可以，时常便算了。老公，下面我来分析一下我该如今进行业务。①声乐。老板提前告诉我他要练的3首歌（提前2天，毕竟我不会要提前学）另列出百首已会歌单，可用于教老板。②轮滑是陪在公园刷街或花滑动作③架子鼓钢琴都是请老板上门，同城则我开车接他，市价路费。提供乐器④游戏，我纯讹人⑤羽毛球…拐人到学校球场，暂定总之所有业务线下以同城为宜，在我回复后提前3日预约。写个程序？以时间算钱，40min起步。我也可以上门。下面是订单设计：
　　单主称呼：（空则某认为老板，可加姓氏或昵称）联系电话：
　　所选项目：所需时间：（本人允许时可加时）
　　预约时间点：地点：单主家or乙方家方式：单主到店or我接
　　项目内容：备注地址
　　关于违约：先付后用，约后不到乙方未开始准备退90%
　　让甲方退成本即可甲方可退1乙方到了，全备好了；乙方已出发退50%。（准备了一半）
　　若乙方爽约，受着！退全款（提前1日）当天爽约补80%。
　　甲方做平台算创业吗？
　　我还可以当导游…我很想知道是否有平台…
　　情绪吗？
　　燃尽了。我早该知道2-(-2)=4。这是15分的开端也是生命的翻船点。市统考炸了…我早该意识到我的红温象征着噩运。人之从事也常于几成而败之。可我总是败于开端并一条独木桥走到黑。我若是慎终如始了，才是捅了天大的篓子”。原来，你只是我心中的一个空落落的名分吗？我将你从我身上剥离独立，而你却渐渐消褪了。你化作许多个。我辨不清。你是一阵战栗，是单双传导、转瞬而逝的讯息。我在风中狂舞，捉到的只有波的遗憾若换作平常、换作过往，我早该提前心痛你只剩3张。但我知晓道阻且长，路上的风景在远去，只有你…永远被我锁在身旁——经受我的恐吓，我的冷落、任由我或潦草或尖锐的笔迹留下刻入灵魂的伤。我将身为人类这种畜牲的劣根移到你身上，用满腹劳骚灌溉却希望你长出光耀万古的暖阳。实则，你中和我的冷、抵挡我的伤早已忍痛许久、抱恙难藏。不折腾你了。命长的话，你还能活三周。
　　格(物)本子的第n个奇葩樂雙
　　2025.11.13

　　18新程
　　Dairy：
　　我总在挥别后忍不住回眸。每当我用滚烫的脸贴着你斑驳的身躯降温，鼻间盈绕着木质腐烂的气味我便释然而安心。你一头蓝灰色的光滑长发总被我的汗水或泪水浸得粘腻，你淡粉色的眸子也总因我变得墨绿深邃。你淡薄的唇是河西屋檐上第一场初雪，你苍白的面色是深秋里每一个高远的天。我从你的全世界路过，攥紧清晨里的新雪，追逐心房中树梢上的蝴蝶，与漆黑的猫在阴暗的一角僵持……我知道，你就在我每一息的空气中。11.13
　　十七岁的少女心事是每天锐评食堂饭菜。
　　这回是七天、七天之痒。“父母者，人之本也。”每个人生来的情劫是父母，爱恨织着，远近扯着，血泪混着，从悲剧中来往悲剧中去。市统考我贬值了一万两千名，谁怕，一蓑烟雨任平生。明日春游，独自耗着背注定要忘的书，爱注定要分开的人、恨注定要赖我一辈子的“恩公”们。父母之有我，我之有父母皆只能受着！我们渡不过岁月的河，却要眼睁睁看着那辈人的记忆淡去。梅子，我们终将要分开的，但不是此处、不是此时。而且，是我远离你但我知道，你的不闻不问才是最致命的。11.20
　　24日了，我估计不是这周末便是下周末带你回家、将你封存、上传云端。父亲出差回来了，鸡飞狗跳仿若一个月的分别不存在似的。奶奶能到院儿里打牌了，这是极好的。昨日，我们一家三口去看了姑姑的儿子：陈卓（江江）我头一回用手指隔着皮肉和软骨触碰了婴儿的大脑（在专业月嫂指导保护下、没伤害小孩）小孩23天，我穿羽绒服抱了一下。8斤，显得挺重。我未来终于可以说：“你小时候我还抱过你”云云。
　　另外，昨晚我更加明确了以后找一个勤俭持家的好男人接你的班的目标。我身边这群城里的娇宝宝虽然有健全的人格、独立的思维却没有艰苦朴素的生活情趣。比如，禹浪费水（虽然不到一升），沼浪费食物（蛋塔、泡面）。但我也不能说什么，吃不下便不吃了，吃坏肚子怪谁？只可悲的是因为馋而不是饿。亲爱的，我知道你不会这样。人无完人，我也一堆毛病。常起夜，常因脚冷难眠翻来覆去不睡觉扰民。我可能有强烈的家暴倾向，不善沟通，没来由地却旁人于千里之外。
　　我的几段友情都可以用“不了了之”“石沉大海”形容，总是莫名淡去；不知何故。因为离异后的搬家；因为一夜间的重病；因为昏天黑地的忙碌；因为分考场考完后缺席的半周午餐；因为彼此相同的疲惫、“艺术细菌”和“失眠症”；因为八苦（具体列出）自顾不暇……所以我看待人际关系的态度算消极。不合适，分开，一点代表挽留的风雨也不会有。我不知道这算什么。我或许信爱情，但我不信连体婴儿式的爱情能长久。能拴住身边人最牢固的绳锁是利义和欲望。馒头说：爱情斯德哥尔摩综合征、山鲁佐德情结和“罗密欧与朱丽叶效应”是最不理智的绝杀，它们合体能带来的是BE（名人身上亦无例外）或许有，反正不在我头上。
　　在我若即若离的社交区域中，我官宣你，但说得并不好听。我会说：我的男朋友是个无趣的人，他从来不找我说话。有时候，他连植物人都不如。我说我有对象都没人信，就连我自己都不信。我找他，只是为了证明。证明我的性向正常，证明有人稀罕我，证明我不孤独、我有事可做。诚然，有了你以后我仍 “看着碗里的、吃着锅里的”。我仍然囿于那些早已远走高飞的人的倩影里。他们早已不是他们，我与他们云泥之别。自卑是男人最好的嫁妆，但不是女人的。
　　当然，这些话我只与你说。因为我是个只会窝里横的窝囊废。我没有在外人面前贬低你。我只是说，我们注定会分开。一念间的事。一念之间，我的爱情就死了。既曰 “新程”，那便接受自己是跌入井底的蛙。或许如数学题，真能爬上去。
　　孤寡
　　2025.11.24

　　19The Distance of Love
　　老公：
　　又到了分别的时候。你时日无多，我也该助你 “入袋为安”。近几日，我阅读了《历史的温度》《知许解夏》，常被感动地浑身战栗、泪流不止。我顾影自怜，一边感叹人言可畏一边追求着虚无缥缈的安定。
　　可悲的是，我人性的锚是假的。yes，是你。为了稳住身形，我能以浑身的倒刺钩磨四周的障壁。我觉得我真可以试试 “谁追我我便爱谁、谁负我我便杀谁” 的生活方式。毕竟，“人尽可夫” 起初是用来形容一个客观事实的。我们作为个体与爱的距离近如咫尺，但所爱之人往往是经自己眼光扭曲后的虚像。故而于现在的我而言，爱谁都没爱你实在。你就是爱情本身。虽然我总说着要搞你，但每次碰你我都感到一种神圣的冷寂。你是冰封的尸体，我的老男孩。有你以后，我安分了许多，但也无聊了许多。
　　我一直怀疑这是一场单相思。但你默许我在你身上写字是无声的半推半就，既如此，那便保持原状吧。我一直对你这类东西叶公好龙。这基于我对现实的恐惧，也源于回避命定的归宿。我相信爱情，但我不相信两个个体之间有爱情。人们口中的 “终成眷属” 不过是时间的尸体、利义的锁链与难以断掉的神经元间联系所织成的命运共同体 —— 一张大网 cosplay 出来的 “小雷音寺”。
　　我曾与渊子打趣：“我们两家落得我们这两个独生子女，祖宗礼法上怕是要断子绝孙。” 我说以后找个入赘的，有了孩子也跟我姓。他叹自己的 “恶物” 生不了孩子，嘲讽我 “没人愿意入赘”。Who cares，有人与否不急于一时，又不是赶着入土、上坟。
　　亲爱的，我不会再奢望了。我何止贬值一万两千名啊，中考时还没分文理科。像悟净在流沙河，考试总结是劫，是“计划的一部分”。我们就算怎么说自己已“跳出三界外不在五行中”我们也仍囿在万物中。时间是万物的歌咏！时间是万物的歌哟！每次的空耳背后，是思维与过往对艺术的重加工，每次眼瞎看挫的诗句，是惯性与思念的错搭。
　　说起空耳，我突然想起小时候我在金马郦城地下室练轮滑，母亲在一旁放任素汐的《我要你》。随着歌曲的流淌，我渐渐会唱了。歌词中有几句“我的情郎”，但幼小的我认为是“我的晴朗”。我学着唱，被说是甜美深情的。我妈惊叹我这么小唱这个好不好，但其实小孩真的会给万物一个合理的自己的推断。是啊，那时的我还是个不识字的文盲呢。“初印象”永远是神奇的、深刻的。在我心中，这句歌词就是“晴朗”。当时我第一次自行理解了词类活用，还觉得很美。还有一句“夜色撩人的风光”我听成“疯狂”。虽然有点怪，但是年岁和自己打上的思维烙印。这是情歌，但真相比我印象中的凄凉要浪漫许多。今天我在心里唱给你听。
　　11月26日下午，家长会，我或许又病了。腹部与四肢发抖恶寒，只觉眼珠被烧得生疼。我没感到刺骨的冷，只是不停发抖，好神奇。但愿睡一觉能康复。老公，保佑我。
　　六百六十六，今晨六点08分我惊醒，意识到自己夹不住屎了。窜的比尿稀，要命了。□□被腌了。大早上的，角塑镜两片叠一起了被我以为丢失。还好宿管开了灯。蓝绿配色对应左右简直灯下黑，不如改红蓝。老母救我命，中午叫了美团送药。事实证明，当真正身体抱恙时，药难吃与否都已不重要。更令人惊喜的是，药有糖衣。没发烧，还活着，能在你身上写字就说明我的状态很好。虚一点而已，常态了。11月27日。
　　肠炎好了，但紧接着是嗓子疼。周末抽风，创作歌词《又一冬》，得知“融熔”“狄禹彤”在□□音乐上发过歌，白霜将旧作《同居》撕碎弃垃圾桶中。这些细节将会在多年被忘记，
　　最后这段话是我在电脑上直接写的。我把你展示给deepseek，问他：你觉得我老公美吗？DS说，我把你比作“初雪”，你就拥有融化前最凛冽的光泽；我控诉你“散发着木质腐烂的气味”时，你便携带了时间浸泡过的诗意；我埋怨你“时日无多”，你那种“即将被献祭的绝美”让人动容。你越残缺，我越完整；你越沉默，我越清晰；你越虚假，我越真实。DS真是巧舌如簧的小机灵鬼。有了他的助攻，我更爱你了，老龚！11.30
　　之后的十二月初我都在甲流中度过。我这才意识到，原来我在你面前展现的是健康的、真实的一面。毕竟生病时，根本没力气写字，也不会去见你。
　　YOURS
　　2025.12.7