《世界观察记录册》唯所遇

21、021

　　人们总说痛苦可以滋养文学，好像说的，倒也没错。
　　前段时间很痛苦，所以思如泉涌写了好多，这几天心态平静下来，又陷入卡文了。
　　这段时间状态很不好，其实已经不好了大半年。

　　25岁的生日也已经过了，当时写了很多关于24岁的痛苦和25岁的文字。
　　大概是从2010年的时候我察觉到时间的流速，然后时间就像是破了一个缺口的河水，逐渐加快地流走。
　　一边觉得时间很慢，一边又叹息怎么这么快就又一年了。
　　一年又一年，一日又一日。
　　人的成长速度却和时间不成正比，总是在某一个时刻，突然成为一个大人了。

　　但我还没成为一个大人，做大人，总要实现经济独立吧。
　　很多话堵在心口，又找不到合适地方下铲，把这些心事安全地挖出来。

　　前段时间和家人发生了争吵，我告诉自己不要再想了，可是很多时候，有些事总是突然浮现。
　　其实我受到的伤害从来不隐形，只是我从来没有把它当做是一道伤口
　　于是这些伤口总是结不了疤。

　　那一天很平常，或许的确是我不太耐烦了。
　　她像是一个充满氢气的气球，明明没有针刺激，却突然爆炸了。
　　那些话放在别人眼里，或许根本就不难听，但还是伤害到我。
　　我以为我已经练成金刚罩铁布衫，再也不会被家人伤害。
　　可我错了，这些伤害从来都不会来自外面。
　　它早就待在我心里了，只需要一声令下，就可以把我的心一层层践踏。

　　我沉默，我不再回应，是我最后能做的事了。但偏偏沉默会引起更多的伤害。

　　我想不通，她为什么会说出这些话。

　　为什么，总要从儿女身上索求伴侣的爱。

　　如果目的论没有意义，应该倡导结果论，那在未来再次接受到同样的伤害又该怎么办？
　　我没有想过到现在她还能继续伤害我。她开始爆发的时候，我的第一反应不是抱歉，而是，啊我又得到新的教训了。这个教训就是除了少说话，我还要保持情绪平淡。
　　她的很多话在我的脑子里跑来跑去，我不懂为什么既要索求爱，又要恶意揣测。
　　她其实很在意我是不是优秀，她其实只希望我优秀，而愚钝如我，我直到现在才发现。她嘴上说的支持我，但她每次打电话总是在劝我，于是我学会撒谎，我说我会考虑的。
　　我第一次学会的客套话，是对她说。

　　我记得很多次我少言少语让她突然爆发。
　　我一直一直都记得，因为我太内向不叫人，她很生气的和我大吵一架，还有23年和她一起去旅行，我不说话也和她发生了矛盾。
　　我知道我在她面前就像是一团棉花，她有很多气都撒不出来，但是我真的没有办法，我已经很努力的保护自己了。
　　但她还是要把所有的错都推到我的身上。
　　我真的不想做她的“母亲”和“丈夫”，我承受不了她的情绪，这也不是我的责任和义务。
　　母亲和女儿之间的关系不知道从什么时候开始，她已经把它颠倒了。
　　好像我们两个人之间没有亲情全是我的问题。

　　好多次我就这样，算了吧，沉默吧，忍忍吧。
　　可我不明白，真的不明白。
　　我真的不想算了吧，不想又埋个坑把这些苛责放进土里面，然后假装什么都没有发生。
　　这种事已经发生过好多好多次。
　　她说她一直在为我们母女感情努力。
　　原来说这些伤害我的话是爱我啊。

　　那个晚上我哭着写了好多话放在手机里，我以为写出来就会好很多。可是这几天我还是会想起，我想我也并不是难过，对她也没有什么感情，我也不知道我在想什么，不知道我在惆怅什么。
　　今晚又想起来，于是跑来写一写。

　　我还是受伤了。
　　小学一二年级考差的时候，她会用衣架打我，我记得二年级有一次我的数学考了60+，我现在还能记得那时候我心里的害怕。
　　我早就忘记衣架打人有多疼了，但我却始终记得这件事。

　　人人都有不擅长的事。
　　可能我的确学不会做女儿，也学不会怎么做家人的家人。

　　所以我总是孤零零一个人，还要怨天怨地，为什么上天不能给我一个幸福的家庭。

　　但是苦难也总有好处，一点小事我就能写一个一千多的小作文。

　　关于25岁我写了很多文字。
　　我最满意的话是关于许愿的几句话。
　　这些年许了好多愿望，但我其实并不知道愿望成真是什么滋味。毕竟在生日这天对着蜡烛许三个愿望是世俗约定，所以每年都会糊里糊涂的说，xx岁要天天快乐。
　　愿望不是从天而降的奖励，它要自己努力才会得到。
　　所以，我不再许愿。
　　不知道从什么时候开始，我开始奉行不期待就不会失落的原则。
　　人生有很多很多场雨，我的24岁是延绵不绝的阴雨天，时而小雨，时而倾盆大雨，电闪雷鸣。
　　老天啊，可不可以让我一觉醒来就回到高中，我从一个周六的中午醒来，阳光会从窗外照进来，打在我的书桌上，周围是同学们的喧闹声，我只用歪过头就能看到我的好朋友坐在旁边，我们只是间隔一条过道。

　　想起来，她在我生日前一天造访了我早就不用的□□空间。
　　我并没有什么感动的感情。
　　我只想赶紧把我的□□空间关闭。

　　很负能量的文字，很压抑的文字。

　　做了20多年的乖乖女了，我真的倦了厌了。
　　未来已经到了。
　　我真的不知道要怎么做。

　　人生啊，是列车，是四季，是一整天。

　　多难。

　　“时间会过得这么快，是因为我们没办法在里面做什么记号。”

　　“我为什么还需要写作或创作，需要爱或受苦呢？我在人生中所失去的那些，基本上不再是最重要的了。一切都已无益。”

　　“我的喜悦没有尽头。”

　　我的痛苦也没有尽头。

　　所有的情感都不会有尽头，就算某一日生命停止，喜悦和痛苦永远停在文字里，随着时间的延长不断蔓延。
　　如果一切都无益该有多好，我也不用再纠结那些不大不小的事。

　　世界啊，人生啊，毫无意义。
　　我写着这些文字，写小说也没有意义。
　　写出的东西没有人会看，连我自己回看时都不耐烦地想吐。
　　但我还努力的写，不过是为了让自己的灵魂有个歇息的地方。

　　如果可以完整地写完一本书，就好了。

　　其实我最怕的不是自己痛苦，而是我毫无感情，但偏偏很多时候我都毫无感情。
　　于是我就一边听歌一边写这样的随笔，把我的情感勾出来。
　　这样，我就可以继续写我的小说。