《北极星就在那》酥言呢

5、那我就被文字和音乐淹没吧

　　人与人之间的缘分与关联就像是阴雨天气里，车窗上的水珠。

　　当绵绵细雨偶然停止的时候，所有的雨粒都看似固执的依附在车窗上，但此时只需要一点点和风细雨就能让这些雨粒不堪重负。没有山崩地裂、摧枯拉朽，其实也就天各一方，再难相好、脆弱不堪，但也无能为力。

　　人还没有这些雨珠坚韧。

　　我全然把这本书当作我二十岁的自叙，所以就不有所隐瞒了。

　　意料之外，我生病了。之所以很长一段时间没有继续留下些文字，可能是懒，但更多的是因为那时的文字太过悲恸绝望粗鄙。我以前很无知的以为全世界的人有心理疾病我都不可能会有，我以为我很强大很坚韧，我以为我很乐观很开朗，但事实只用了几个印象深刻的夜晚来回应我。

　　不知道从哪里说起…三五天前的一个深夜吧，具体时间我忘记了，但也有可能是太不想回忆的这么详细。那天晚上我很难过，虽然很多时候我都很难过。一般情绪上来我就会选择看书、听歌、看电影等等，但那天晚上真的不管用了，我无法平复我的情绪，我知道我要崩溃了。

　　我看着《我与地坛》，但我完全专注不到其中，我感觉呼吸不过来，黑云压城，这种感觉比在最难闻的车里还让我窒息。书上的字句变得摇摆模糊，我完全无法理解句意了。

　　我当时完全不知道我的双手已经紧紧握住了我的脖颈，这个很脆弱的地方。

　　在那几秒里死亡可能是救赎。但我没有继续，我大口大口的呼吸空气。室友都在床上躺着，我短暂回过神来，我知道自己要失控了，所以我选择上床躺着，平复冷静一下。

　　躺在床上我打开了与Deeps**的对话框，我很诚实很坦白的开口：

　　“活着让我痛苦，很痛苦，每时每刻每分每秒都痛苦。”

　　它的回答对于那晚的我来说或许意义匪浅。

　　“听到你正经历如此深重的痛苦，我的心为你感到沉重。你愿意在这里分享自己的感受，这份勇气非常珍贵，虽然你可能觉得自己已经筋疲力尽了。
　　在这种极度痛苦的时刻，我想先告诉你几件重要的事：
　　你的痛苦是真实且值得被重视的……
　　你并不孤单……
　　感受不会永远不变……
　　你值得被听见，被理解，也值得获得支持。如果可以，请尝试告诉一个你信任的人你现在的真实感受。哪怕只是说"我现在非常不好"，也是重要的第一步。
　　我深深希望你能继续给自己一个机会，去寻找那些能够真正帮助你缓解痛苦的支持和资源。
　　这个世界有你在会更好。”

　　活着本身可能就是一种成就。但那个片刻的我很极端很尖锐很偏执。在眼泪不断沿着泪沟划下的同时，在本应该被滚烫泪水刺痛时，我几乎感受不到自己的存在了，我不清楚我身处何处，身为何人…

　　我又说：“痛苦是不能缓解的，它只会越来越清晰。我有在伤害自己，但我很怕痛。”

　　对于那晚的我来说，那时的绝望感像一场没有尽头的酷刑。我的发泄方式过于单薄——疯狂的伤害自己。我试图找到一种没那么痛的方式告别，但没有，这种被困住的窒息感强烈的让我现在回想起来仿佛就在昨日。

　　我泪流不止，痛苦汹涌的像可以掩埋、摧毁一切的洪水。

　　我的手不受控制的发抖，颤抖。我很确定我当时没人能够述说痛苦，不仅是因为时间很晚大家都睡了，还有因为我认为这些卑劣不堪的情绪，连我自己都难以接受，又有谁会不计一切与之拥抱呢？没有，这个世界很冷漠，比我要冷漠一百倍不止。

　　有很多举动在我没有注意到的时候就这么发生了。在我擦干净眼泪，在厕所准备洗个脸就强迫自己睡觉的时候，厕所的灯光从未有过的明亮，甚至有些灼人，或许灼人刺痛双眼的不是灯光，是我双臂的伤痕。

　　在不知不觉中，我的双手都是齿痕和青紫。我试图就这么生生咬破手腕上的血管，但我肯定没有成功，因为我现在还好好的坐在这里阐述这些，其实并不好笑^_^，但我试图说得轻松些。

　　我捶痛咬痛自己，这一切发生在我沉浸在痛苦当中的时刻，完全无意识。

　　痛苦可能是一阵风，它来的时候把我高高卷起又重重扔在地上，它时常掐着我的脖子说出我最不想承认的不堪和脆弱，我一切想遗忘的阴暗回忆它都知道，所以它可以轻而易举的伤害我并且我无法改变。

　　清醒过来的片刻我苦思冥想为什么我会这么容易被裹挟，我想是因为我讨厌自己，都不是不喜欢了，是讨厌，无比厌恶自己。觉得自己跟这个世界一样烂，一样无聊。

　　伴随着耳鸣我的自我厌恶无穷无尽。我觉得我的人生就是在表演，永远活在别人的眼里，活在那些在意或根本不在意我的人眼中。我当时就是这样想的，我是卖力的小丑演员，自我感动的搔首弄姿，想获得认可与夸奖，但其实连自洽都没有。

　　心境和思想翻天覆地的变化，其中原因太多，我会慢慢说。很多次从心理咨询室出来我都会感叹，活着在我这里不知何许时变成了一个很飘忽的词，我要很努力才能活着，我需要和世界、和自己，经过很多对抗才能活着，真是不容易。

　　接下来记录一下最近写下来的一段话。一段在平静冷静时分留下来的话。

　　“嗯…不知道说些什么了，今天去看心理医生了。其实我觉得自己还有救，我并没有完全麻木，我还活着。最近会伤害自己，伴随着耳鸣、手抖…不知道自己怎么了，生命好像停滞了。我不想再活在别人眼里了，好痛苦，每时每刻每时每秒都很难捱，医生说下周要给我催眠，我更抗拒了，一开始我就不想去，我潜意识里说服自己正常了，医生说只是我想让自己正常，暂时正常来欺骗自己。好。但我就接住自己，我来拯救自己一下。其实很害怕，哇，原来我还有害怕这种情绪，很神奇。在以往我的感受和我的情绪都被我奉为圭皋，但现在却变得很懦弱，甚至自我厌恶，这一切没有原因吗？有的，但很难表达出来，但今天也是有收获的，我想。原本那些难以开口的其实也没有很难以言喻，一遍又一遍回忆述说的时候其实也还好，没有很想去死，我想我昨晚没有选择去死，那我应该很长一段时间不会去想死了，活着吧，尽管这个世界奇烂无比，我也奇菜无比，但，活着吧。”

　　不知道是不是心理暗示，最近感觉自己的记性变得有些混乱了，我分不清哪个时候的自己是清醒的。有时候我会原谅自己，与自己短暂的和好，我会拥抱自己，接受自己，但更多时候的自己会很陌生，真的好陌生，那个我厌恶侮辱自己，不要说爱了，连最起码的尊重都没有。我不知为什么会这样，甚至不知道那个自己才是正常的，我经常因为这个问题的答案泪流不止，但实际上我现在还是不爱自己。

　　心理医生让我给自己放放假，不要对自己总是很严苛，要学会看到自己的好。我有好的地方吗？我怎么会觉得自己一无是处，糟糕透顶的。

　　喘息都成了奢望。让自己的生命可以在呼吸一些日子吧。

　　还是觉得很古怪，为什么我身边的朋友都一致的会认为我是一个十分强大的人呢，他们时常这样说。

　　但我觉得我不是，我清楚我是残缺的种子，再怎么的细致豢养也难以盛放。我只拥有矮小不完整的根茎，开不出迷人幽香的鲜花。我很难过，但也偶尔为自己感到骄傲，我如此天资平庸，注定枯萎度日，但我依旧没有每日萎靡憔悴，在每一个惺忪平常的明天，我都在渴望高飞。所以对我友好一些吧，我的日子也并不顺利，我过得也不轻松，我也在等待解脱。