《即使不努力，又有什么关系》爆炸小鱼干儿

21、疯病 被无缝衔

　　我总是在想，你什么时候来？你什么时候回家？你什么时候走？为什么我需要你的时候你总是不在我身边？
　　假如有一天你突然不联系我了，我想我会陷入漫长痛苦的等待中，如果没了手机是不是我们也不会有交集了。
　　你知道吗？我们就像在一个透明的罐子里，我们互相看得到，听的见，可就是触及不到。

　　也许紊乱的生活来的不是时候，我们之间的感情，就像那浮萍一般飘飘荡荡在湖里。两人毫无交集再无联系，我们的生活如此的简陋。

　　事实是我们早已忘记曾经的点点滴滴，我们如此的谨小慎微，却终究不能坚持到最后。问自己，是误会?是巧合？我宁愿去相信是我自己的独角戏。

　　我时常在想是我太着急还是什么原因，我好像一直在解释一直在原谅。

　　我好似得了疯病。

　　好似一直在犹豫自己的选择，沉默是一切的开端，是一切的源泉，好像提前感知到了一般，我开始重新审视自己的站位。

　　你现在知道我爱你爱的多辛苦了吗？我在心里告知自己，我会得到的，不害怕，不放弃，我们一定会走到最后，为什么老天要让我们分开，我撕心裂肺的在街上喊叫。

　　我追寻自己的梦想即使那离我很远很远，我不后悔陪你走完这段路，我可能会恨你，这出独角戏又该由谁来唱，是你，是我，是我们手机的另外一个他吗？
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　　我们两个在河东河西，在两河交接处链接我们的情愫。

　　我们太久没联系了，我忘记了好多天，你偷走了一千遍，我们错都错了，两条平行线本不该有交集，我们本不该有联系。

　　还是上次讲的那句话，我爱你爱的太过辛苦，我愿意每天享受孤独生活，拒绝身边的诱惑，我愿意再坚持下去，只因为想和你有个未来。
　　再想想的话，记得有你的日子，还有未说出口的话，我必须在曾经一起走过的路上，回去的路上。

　　可以的话，我想回去，你一直是我最喜欢的类型，我一直在寻找你的踪迹，我在沿途一直迷茫着。

　　你过得好吗，吃的好不好，我在韩国的日子一切都好，希望你也是，你过的好比什么都重要，你在沙滩的影子被我永远藏在会回忆框中，我反反复复的查看，好似要把你看出窟窿来，我在大洋彼岸的另一端注视你。
　　我看得见，你过的并不好，我在远远的为你祈祷，祝愿你一直如此。
　　明明是注定的得不到心腹之人，却三番两次的误打误撞。
　　两个对彼此爱恋的人，怎么会抵不住时间的流失，我有时候也会感慨生活中的有些时候，我以前也那么用力的爱过一个人。

　　期待爱情，也明白自己等不起爱情，我宁愿自己一个人一直勇往直前的往前跑。
　　想起之前网易的一条评论，认识17天的女朋友，我们说好了，五一回家见父母，十一订婚，所有人都说我们发展的太快了，我只是笑笑，我想说，不要再提什么爱情了，差不多就结了吧，今年我31岁，我还相信爱情却已经等不起爱情了。

　　本来爱情的最大意义，是一个人能够放心将自己托付给另一个人但很多单身的人已经习惯了孤独，到了所谓的该结婚的年龄段并不是真的因为爱结婚，而是为了完成任务似的结婚。

　　我们越来越大，开心的事情却越来越少，能让我们难过的事也越来越少，孤独的日子越来越多，甚至有的人只剩感情可以期待。爱情能期待，但是等不起。