《发烧时的灵感降至》我不叫小喵

1、我的想象天马行空，但现实一塌糊涂 今年我经历

　　今年我经历了人生中最大的一场噩梦，它是我无数个日夜噩梦的不断叠加，以致真正发生的那天，没有想象中那般惊天动地和撕心裂肺，反而很平静，平静得我以为我失去了感知的能力，回家路上那四个多小时，我甚至没有掉一滴眼泪，我表面像无数个回家的日子一样平常，但内心早已冰雪飘零。

　　余华在《第七天》里写道：“亲人的离去不是一场暴雨，而是此生漫长的潮湿，我永远困在这潮湿当中，是清晨空荡的厨房，是晚归漆黑的窗，在每一个波澜不惊的日子里，掀起狂风暴雨。”我始终说不出心里的那种感受，原来悲伤到极点就是麻木，不会放声痛哭，但大脑会丧失思考的能力，陷入一种能感受到外界的风吹草动，但自己本身却做不出任何反应的境地。

　　记得我给那个我信赖的人发了句：“你说我到底要怎么办。”那是无助甚至是绝望的求救，但我知道没有人可以改变这一切，而我也必须自己面对。第一次希望回家的路可以一直走不到终点，至少我还可以骗骗自己一切如常。只是大梦初醒，发现那颗完整的心已不复存在，在这世间再无一人有能力为我补上缺失的那块，毕竟再无那个她能复刻前面十几年的爱和陪伴。

　　其实我是不甘心的，这几年来我许的愿望不再是实现自己多大的抱负，而是家人身体健康。在很多年前，我的潜意识里就有我带他们站在天安门前甚至环游世界的画面；有我赚到人生的第一笔钱给他们买礼物，他们脸上挂着骄傲的笑容的画面；有他们看着我步入婚姻的殿堂，把他们疼了二十几年，捧在手心怕碎了含在嘴里怕化了的宝贝交给那个能爱她能给她幸福的人的画面，我还希望他们也能像当年牵着我的手陪我长大一般也牵牵我孩子的手……有太多太多温馨美好的画面，但因为缺少了她，我这辈子都无法完整地实现了。我当然不甘，怨天意为什么大多时候都不遂人意，为什么这般残酷，这般绝情，剥夺我爱和被爱的权利。但我仍旧感恩所有的拥有和失去，毕竟我那天马行空的美好幻想，终究敌不过一地鸡毛但却仍旧值得期待的现实。