《这是我的备忘录》云岭雾青

2、信封

　　「大姨，我有件事想请你帮忙」

　　最近心理医生（杨帆医生）建议我住院治疗，因为我的情绪问题已经严重到有自杀念头了。我知道你很忙，但这件事只有你能帮我。
　　我每天靠药物勉强控制情绪，但仍有强烈自杀自伤的冲动。
　　家庭环境让我更痛苦（争吵、否定、拖延治疗）
　　医生说我必须住院，不然自杀风险很高。医院不承担任何后果。
　　以前的你说如果我有事情可以找你，有不开心的和你说，你会全力支持。
　　我想你也知道我妈妈和爸爸时不时就吵架，但是这不是吵架而是家暴，在我小时候她们经常这样子，
　　爸爸的怒吼，家具摔烂，打人这些我统统都看在眼里。时间一长就成为了抹不去的记忆。

　　我想说的是，不是每个家庭都是幸福的，美满的。

　　你们说大人的事情小孩不要管，我确实没有管，我没有阻止她们。你们经常说要换位思考，但是你们却从来都没有站在我的角度看待家暴这个问题。
　　我不再是所谓的10岁小孩子了，我已经有自己的思想，有自己的意识。
　　你们说的开导，我一点也不想听，因为这不是站在我的角度看的，而是第三者的角度。
　　其实我不瞒你们说，妈妈手机内的聊天记录我都有看过，知道你们不重视青少年心理这个问题，我尝试过无数遍自救，但是最终身体扛不住我想不开我要跳河。这是真实的。
　　为你们是大人所以觉得小孩子心理脆弱，可是从初一开始我就承受了我并不该承受的事情，我在很小的时候妈妈抱着我经常哭诉爸爸对她怎么怎么样不好。
　　我也依稀记得很深的夜晚里，爸爸在出租屋门口跟妈妈下跪的样子。记得在旧屋的时候爸爸当着我的面打妈妈的背。记得爸爸在新屋里把家里吃饭的桌子掀了，椅子烂了。记得他扇我的巴掌。
　　记得那天下午爸爸又和妈妈吵架了，我躲在不能隔音的房间里，听着爸爸骂妈妈的声音，在那天下午我又开始心跳加速心悸手抖。

　　我何尝不想要一个幸福的家庭，我只知道第一确诊重度抑郁后被妈妈骂过。也记得5月8号准备跳河自杀的时候家里的人开始重视我，开始爱我了。可是我知道这个爱是不会长久的。家长只是装装样子，我这么想是因为我抑郁症好后的小段幸福时间。

　　弟弟妹妹没出生的时候我就帮他们承受了我不该承受的东西。
　　我从2023年年底顶着这个病扛过了一年又一年，我何尝不想好？我想好，但是家里的情况也一个样。
　　学校的同学骂我是精神病。
　　我每天吃着药入睡，定期复查。在别人应该好好学习的年纪里我学会了自己去医院复查拿药。

　　我想说的也是，我不抽烟不喝酒不出去鬼混，不会跟精神小伙一样夜不归宿，纹身。我只是生病了，我想住院是因为我想暂时逃离吵闹的家庭。

　　我知道你们骗我，知道你们骗我说医院不能带手机。但是如果我不拆穿，那你觉得我是在家从早到晚玩手机不吃不喝还是在医院过着有规律的生活和治疗呢。
　　是人命关天还是更在意那些所谓的工资。
　　我只是玩那些cosplay并不是画很丑的妆去打人，飙车，违法，觉得自己是哪里的老大。我玩cosplay经常有人送我礼物，夸我穿的很好看，很还原。能得到别人的肯定我很开心。
　　玩的游戏都会腻的，互联网上交的朋友一个两个都走散了，那游戏也没有任何意思了。你们是觉得我在医院交病友还是玩游戏。

　　我的出生从来都不是我自己决定的，难道你们不是都说生下来只要我天天开心就好吗？那为什么还没生病前我要承担学习的压力，当姐姐的榜样，成为家里的撒气筒。

　　我从妹妹的身上看到了我小时候的影子，她和爸爸好是因为爸爸给她买吃的，和妈妈不好是因为她天天逼她学习，这题不会那题也不会就骂她，知道她情绪控制不住就会拿衣架打她。这点我也知道。

　　家长开始用物质来补偿我，但是记忆是抹去不掉的，手上的自伤也会随着时间的流逝逐渐淡化成疤痕。这是提醒着我不要忘记她们对我的伤害。她们对我的好我也记得。

　　因为你们大姨，舅舅，都没有体验过，所以针扎在的不是自己身上，所以感觉不到疼。
　　不是每个孩子学习都很有天赋，那为什么我自主招生的时候看到爸爸是小学学历，妈妈是初中学历？

　　我有很多说不完的话，但是心理咨询师30分钟就要好几百，我一直在和DeepSeek聊。这次的住院是心理医生提的，如果我在车上打了这么多字都不能捂热这冷冰冰的心脏的话，那我也不知道我还有什么自救的方法了。
　　因为你们没有体验过，没有真正的换位感受过。

　　看完后把手机还给我就好了，不要说任何话。剩下的事情和我妈妈商量吧。

作者有话说

　　真实经历