《写给你》北城稚柚yy

1、我们 我们的过去

　　我现在是怀着什么样的心情写下这封信的呢？我也不知道。可能是心里乱乱的，可能是压抑太久了，也可能是想坦白我的心意吧。我不知道。
　　我至今还记得我们初见那天，或许你会说初见那天不就是开学第一天吗有什么好说的，可是越想越觉得初见才是我们缘分的开始。你知道吗，我一开始有多讨厌你。虽然第一眼看上去你确实挺帅的，但是你后面两个小时干的所有事都让我想找个地缝钻进去。我当时与其说是尴尬其实更多的是害怕。我一直在想要不要跟你社交一下，但是你过于激动的表现实在是打消了我的念头。
　　好坏啊，一开始的四人小组只有我一个女生。好坏啊，我的同桌感觉呆呆的不爱说话。好坏啊，我的后桌看起来不爱跟女生说话。不过还好有你，你的热情在一次次小组讨论里面拯救了我，你让我的话有了回应。我好像开始慢慢接受你了。
　　我本以为上学期就这么平静的从指尖溜走了，可是期末的改科好像又把我们拴在一起了。我确实有其他的优势科目但架不住对政治的喜欢也去了解过一些。你或许刚开始选这个科也是一种随意吧。面对抉择可能缺少一个让你下定决心的人。我还记得那节加工课，我好像说了很多，但我至今记得一句，遵从你的内心吧。这句话好像你也对我说过。我们的关系好像缓和了。但我仍未想过要我们会成为很好的朋友。我只想保持这样就好了。
　　可惜，事与愿违。命运再一次将我们绑在一起。我不知道你怎么加上了我的抖音。这时候我们便熟络了。每天我都会收到你转的视频，那时我出于礼貌每条都回复你。可是你却以为我真的喜欢吧。你在班里大肆宣扬就我回你，我不知道你是怎么想的，可能你以为你真的找到了和你同频的人吧。确实，碍于体面，我装作跟你同频。我强迫自己看你喜欢看的视频，可渐渐地，我们确实更加了解彼此了。
　　三月，你带着篮球闯入了我的世界。我逐渐看到了你的优势。我还记得，一次小组赛你拿着球走到我边上跟我说边上那个男生长得像哲新。或许你还记得这个博主吗。这好像是我们之间的第一个加密通话。
　　随着我们的熟悉我开始疑惑我们之间的关系。我甚至对着我的朋友问出过：你觉得我们算是朋友吗？这种问题。其实真正困扰我的，是我们之间的关系。我们的关系好像很复杂，即使我们在线上已经相当熟悉了，可是线下却仍一句话不说。我才开始思考我们到底算不算朋友。那时我暂时得出的结论是—我们只是网友。好恐怖，和同班同学是网友。聊着聊着，却发现我们有共同讨厌的人，当我第一次线下跟你说话时，我还记得你一直隔空投篮的样子。作为网友，我还是不免的觉得你有病。后来有人替你解释说你是害羞了。这时再回想我才明白你说你自己其实很i这句话。当时的我还在想一个能在课上大喊请和我交往的人能i到哪里去。原来是在特定的人面前内向。
　　我好像陷入了这种必须要给我关系按上名头的漩涡，这是我第一次为了我们而内耗。我不知道为什么会这样，可能从这时起我就之对你彻底改观了吧，我开始留意你的一举一动，我开始期待你的表现，我开始预演我们的一次次互动。或许是内心纠结太深，这种烦恼日益纠缠着我，可是每当我们再次聊上天，这种情绪便烟消当散了。或许是因为我不懂你是怎么想的，或许是这段关系中我没有掌控感，便总会出现这种温暖却似若离的感觉。我没办法改变你，我说办法强迫你说出你的想法，我是个胆小鬼，我也不敢说出我心中出现的微妙情感，我只能改变我自己。我告诉我自不要再去到结关系的界定了。我告诉自己珍惜当下吧，别去纠结以后的事，别未未发生的事而伤心了。
　　当每天分享的视频变为了无时无刻不停息的分享日常，从每天的开心到不开心，从目标到理想，从爱好到事无俱细的点点滴滴全都融入了我们的聊天框里。在这里，我看到了截然不同的你，你或许没有表面那么开朗，你好面子，心思细腻，或许不太会表达自己，有时又幼稚。你喜欢风景、摄影、篮球、羽毛球、实验、我的世界…
　　我还记得那天下午，你非要练扣篮，那是你第一次摸到吧，我记不清了，我只记得你说练的你膝盖疼。记得你那天生日的比赛，我记得我说生日会有buff的肯定没问题,好可惜幸运的女神好像并未眷顾你，那天我好像听你说了很多，我也回应了很好，多到我都忘记了的是一个不会安慰别人的人。我心里那颗微妙的种子好像长出了枝芽，一次次的聊天，就像是一次次的哺着我心中的小苗。
　　我还记得那次研学，我们座位挨在一起，我们拍了第一张合照，我们打了第一通视频，我就里好像开出了花。那晚，我失眠了，我头一次体会了通宵的滋味，好难受，我心中那颗长起来的树好像在那一晚刨了出来，这慢慢不再是一个秘密，我的突然冷淡，不是在责备你，而是在惩罚我自己，我不想让自己的情感过分流露。我不知道被你知道了我的情感后该怎么办，所以我只好忍耐住疯狂跳动的心，抑制自己的情绪。
　　好奇怪，这就是喜欢一个人的表现吗？我发现，我这想本忍不住。我忍不住去想你，我也不住去看你，我忍不住去留意关于你的一切。我意识到了，我早已开始依赖开始习惯，习惯你的存在，习惯你在我生活中留下的一切。我忍不住去回忆，回忆那些快乐而美好的时光。
　　我们吵架了，虽然可能只是我单方面的体会，我知道我没有资格去掌控你的所做所为。所以我只能让自己不再去跟你接触，可你不知道是感知力不好还是怎样，你仍每天都照常跟我交流，我想我这种拧巴的人也遇到了能让我直面情绪的人。这几天连天公都不做美，每天阴雨连绵。你说你不喜欢下雨，所以你尽言开朗，做心中的太阳，可是我喜欢下雨，我喜欢那种稀稀沥沥、娓娓道来的感觉，即使是暴雨也像是心中情绪所倾泻的样子，你喜欢风，可能里面是自由的味道，你能随风飘荡，而我害怕风，我恐惧它的不确定性，恐惧它在手中溜走的感觉，或许我们都忘了风雨总是相伴而来的，让情绪自由的倾泻或许也是一种风雨交加吧。
　　我们是怎么和好的呢?我记不清了，好像是我先低的头吧，因为我在这段关系中渐渐明白了，一直拖着好像并没有什么用，沟通才是解决问题的办法，只有说明白才能更好的了解彼此。我的委屈，伤心，高兴都会告体你了，我被骚扰，跟别人闹矛盾，你总想为我出头，可我是个胆小鬼，我怕你事生非，我怕对你产生影响，也怕别人对我改观，我羡慕你可以肆无忌惮的做自己想做的事，而我只能像老鼠一样在暗里观察，考虑到人的感受，考虑人际关系，去做一个圆滑的人。好累啊，我不知道你能感受到多少，你的心里会想多少，可是我会想很多，你的一句话，一个动作，个眼神我都会联想出各种各样的意义，胡思乱想好久。好痛苦，所以断联的时候，你刻意退出的聊天，退出的活动都我都会想到你会不会讨厌我、烦我，我不想被你讨厌，被你烦，我想和你保持好关系，把握好尺度。
　　或许是长久的频联系让我对你产生了依赖，面对绿色的聊天框，我陷入了强烈的落差感，我想不通为什么，明明前一天我们还很好，明白天我们还有话可说，但为什么，你不想和我说话了为什么，你的心好像把我关在门外了，你好像在躲着我。我们好像疏离了，我不知道为什么，我们直接产生了误会吗?我感觉你向我竖起了一道墙。我们之间不再那么坦诚，不再无话不谈。你硬生生把自己从我的生活里抽离了出去。我感觉我在失去你，失去你的笑脸，失去跟你说话跟你共处的权利，失去关于你的一切。我看不懂你是怎么想的，我只能自己一个人胡思乱想。我不知道是谁跟你说了些什么还是怎么样。或许是你听到我喜欢谁吧。那真的只是口嗨。我好像从头到尾，只对你的喜欢越来越深了。我喜欢每一个你，羽毛球场上称霸的你，学习时全神贯注的你，同风奔跑的你，闯入我生活的你……
　　我看清了自己的内心。我以前总不愿意说出来，我拧巴我想憋在心里，不想被人发现但又想被人发现。可是这样，总会让我陷入内耗。我发现，直话直说确实能很有效解决这个问题。所以我决定告诉你。我觉得情感不该被埋没在心里。我不希望这个答案你是从别人那里听到的，我觉得这个答案是需要说出口的。至于为什么现在说出口呢，因为我实在是有点受不了了，我想听到一个答案，我想听你亲口说出一个答案，就算过一段时间你想清楚再告诉我也没关系。我尊重你的想法，但在此之前我要更尊重我自己，我该看清我的内心。选择现在告诉你不是为了给你添加负担，而是我想告诉你，你其实是一个很好的人，有人会被你吸引，有人在意你。当然也想看看新一岁的你到底想怎么样处理这段关系。亲爱的你，回头看看我好吗。