《我等你好久了》晚小榆

2、第 2 章

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　　承哥从未对我说过“我喜欢你”之类的话，我一直隐隐的想让他开口，可他总扯些与之无关的东西。
　　也不知道该是庆幸没有“我喜欢你”，还是没有“我讨厌你”。可对比现在来看，这两种何不是一样的悲哀。
　　前者他其实一直都在骗着你，后者也不过撕破脸皮而已。
　　被骗的多了，就以为自己真的被爱了，而此刻心情已然坠入谷底，终是戏子多情。
　　用自己写过的一句话作为结语吧：你看这些人啊，行色匆匆，朝夕不辞，却从未见别人的世界里，拥有过自己。
　　我不正是“这些人”吗？

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　　我觉得自己并不是一个自私的人，至少不是一个极端自私的人。
　　可我着实放不下他去跟别人。
　　我知道凭承哥的性子保准是他追的别人，多半也只是“玩玩而已”，这毕竟是他亲口对我说的。即使他抬着轿子要迎亲，我也只是怅然。但那本来也不是我该得的东西，反过来，别人追他，那我也无权干涉。这必然要关系到一个无辜的人，而那个人从始至终都很无辜，我也无法迁就于那个无辜的人，也只能静静的退至角落，看他们的爱情片，我的灾难片。

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　　我知道承哥对待感情从未真心过，所以才更可悲。一方面不想他用心去喜欢别人，另一方面又会想，倘若承哥真的喜欢上了一个人，好歹的好歹，那个“她”不是我这般的处境，这般的难过，可以说爱他。
　　我也可以当做替我说出口。
　　可我也知道，这世上恐怕没有比我更爱他的人了。
　　我喜欢的人，我自然希望他幸福、顺利，可偏偏又想占为己有，这无疑是最自私的行为了。
　　我也只能在纸上宣泄我的独白，这是我唯一的私心。

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　　对待父母，我只说我喜欢一个人。可我不敢说这个人是个男人。
　　今年过年，旁人亲戚问我有没有什么女朋友之类的，我哑声笑笑，说不出什么。
　　他们有七嘴八舌的说，现在找个女朋友不容易，最好趁着小时候定个娃娃亲。
　　可惜我的小时候并没有这个人。

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　　【穿插一些回忆吧，其实本来没打算写，写了又让自己难过，可自己又怕时间碾碎一切，会让自己忘记。】

　　傻/子一般分为两种，一种先天性的，一种后天性的。承哥两种都占。
　　和承哥在一起后，我曾极力让他多学一点，至少混个及格线。毕竟他的语文英语着实不大“出彩”，每次出入考场都是车屁股互啄的惨烈，承哥遇着混/子是个文化人，遇着文化人是个混/子，锐气一点，不伦不类的。
　　先前他数学尚好，但一到考试就不如平常，以至于有了平日数学学问造假的嫌疑。再到后来，他的数学也不在前列了，混个日子算得上人间安康就够了。
　　每次考试但凡有了成绩，我在最北那头，他在南原。
　　他又捶胸顿足，为自己开脱：“这次没考好。”
　　但不乏会出现走了狗屎运的情况，承哥就会无意识的得瑟，我看过他“面目全非”的成绩，默不作声哭笑不得的看着他自乐。而后挠挠头，叹息一声，半无奈地道“恭喜恭喜。”

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　　承哥的字也极富“个性”，龙飞凤舞的。
　　他传给我纸条，我仔细瞪眼才能看明白他的鬼画符，也仅仅只是个“字”的标准。
　　个别字符太抽象，我还要前后结合才能抠出个节眼来。
　　小学老师时常给那些字歪七扭八的同学讲故事，也有幸听过，大概其中之一是这样的：将来你们哪天去签合同，到时候自己写的那字那么丑，人家看了指不定怎么笑话你。
　　这些话也只能骗骗那些心思单纯的小朋友了，毕竟谁也不会为了你的字而付费心思。当时对我却异有担心自己签不好合同的惶恐。
　　拿这些话来劝承哥去练字，未免也太蠢了。
　　在承哥生日当天，我送了他一本字帖（其中之一），行楷的，花了我二十多。
　　他也不练，坚持“种草”字体，导致字帖如新买的那般，我甚至怀疑他到底翻看了没有。
　　再看他的字，我百般难说，又百般无奈于他。

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　　我无计像南康白起一样等他到三十五岁，我受不了那么长时间的孤单。他兴许一辈子都不会再回来了，我也不过空守其室，冷漠的绝望，绝望的死亡。
　　而死后，谁又会真正知悉，在这世上，有个人这么爱着他。
　　我想再酣梦一场，听他细声喃语说爱我，而后止在这一刻，安详的死去。
　　这无疑是最好的归宿，再好不过。
　　可倘若不是被伤害太多，绝望太多，谁又想把幸福寄托于那虚无缥缈的梦里呢？而又沉溺的死去呢？
　　只是不想在醒后后觉，这只是海市蜃楼罢了，一场空欢喜。

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　　前日又梦见他说那句：“说实话，我跟你在一块儿也只是玩玩你，你还真当真了？”
　　当下惊醒，脸扑着水才发觉看时间，凌晨四点，周围还是死一般的寂静。
　　原以为时隔太久会习惯凛冽，可再回想这句话，仍旧会哆嗦两下，心生寒意，浑身不对付。
　　相逢必有别离，左右也不过时间早晚，可我觉得自己还是早了点。