《爱？！》羡昧

1、第 1 章

　　爱？是什么呢？我苦思良久，终不得其意。
　　我叫蓝雨，是一个……孤独的人，孤独的上学，孤独的玩，孤独的生活，孤独的……活着。
　　我身边的很多人都有对象，他们都说很爱对方，要和对方过一辈子，可是，爱，究竟是什么呢？是什么意思？又是什么感觉呢？
　　我没有体会过，我很羡慕他们，他们看对方的眼神中，有着我从来没有见过，也没体会过的温柔。
　　我已经体会了很久的孤独，我也想感受爱，所以，我学会了伪装，在别人身边，我总是挂着笑容，仿佛一直以来都是如此。可是，我心里的孤独从未褪去。
　　为了体会爱，我干了很多自己都不敢相信的事，我强迫自己去爱一个人，即使我对他并没有感觉。
　　在外人眼里，我们是那么相爱，我们干了很多情侣都会干的事，牵手、拥抱、约会，亲嘴……
　　我像排练话剧一样的背诵情话，他的眼神越是感动，我就越觉得可笑。原来所谓爱情，不过是两个演员之间互相喂台词。
　　我在电视里学习着，想让自己真的爱上对方，可是，真的不行，我做不到，我的心始终没有起一点波澜，所以，我和他分开了。
　　分手时，我是那么的平静，宛如一湖清水，毫无波澜，仿佛习以为常。
　　回到宿舍的我哭了，哭的撕心裂肺，当然，这也是伪装，为了装给我舍友看，让她们觉得我很深情，让她们觉得我很爱对方，这是我在电视里学到的，我看电视里，失恋的人都会大哭一场，我学会了，效果也十分显著，我的舍友都来安慰我，我享受着她们的安慰，仿佛这样我就得到了舍友的关爱。
　　我的伪装很好，我也一直在强大自己的伪装，这样的伪装，就连我自己都差点被骗，“哇，原来我是这么有‘爱’的人啊！”可惜，我对自己的认知很清晰，我了解自己的本性。
　　日子就这样慢慢的过着，我的伪装也从未被识破，见到我的人都说我很成熟、有爱、很善良，就连教书育人的老师，都没有发现我的本性，每次听到对我的评价，我都会在心底狠狠地嘲讽他们，如果善良、有爱是一场考试，我大概是靠作弊拿了满分。
　　大人们真的很可笑，认为自己经历得多，见得多，就肆意的评价他人，可惜，他们永远不会知道我是什么样的人，在他们心里，我只会是那个成熟、善良的女孩。
　　人呢，总是成长的很快，不知从什么时候开始，我突然觉得自己很恶心，看到镜中的自己，我会有种想吐的感觉，那种感觉根本压不下去。
　　那种想吐的感觉伴随了我很久，从初中，一直到现在，我高一了。
　　高一的我，去到了离家有一段距离的学校，在这个学校，我一如往常的伪装，一如往常的生活。
　　我的同桌，也是一名女生，她很漂亮，性格也很开朗，她这样的性格，与真实的我形成了鲜明的对比，我很羡慕，同时也很嫉妒“凭什么她这么开朗，凭什么有这么多人喜欢她，凭什么，到底是为什么？”我不止一次的这样想过。
　　我同桌的美丽，加上她开朗的性格，吸引了很多男生，所以有许多男生给她递情书，只可惜，那些男生都成了小丑，他们全部以失败告终。
　　我和我的同桌表面关系十分要好，但是我一直很讨厌她，我很嫉妒她，以至于，我连她的名字都没有记住，我叫她的称号，一直都是同桌，这也是我这么大以来，如此的厌恶一个人。
　　我对她的态度时好时坏的，可她从来没有生气过，一直都是笑脸相迎，真的很讨厌，我在心里一直觉得她有病，就我这种时好时坏的态度，是个人都会远离吧！可她就像一张狗皮膏药一样，时常粘着我，搞得我为了维持形象，被迫与她成为好朋友“饶了我吧！老天！”我不止一次的在心里这样呐喊。
　　就这样，我在折磨中度过了高一的第一个学期。
　　第二个学期开始后的一个月，我被告白了，在班上，当着全班的面，被告白了，向我告白的是一个长得很帅的男生，我被班上一群羡慕的眼神包围了，看着班上那群羡慕的女生，我答应了告白，我很享受这种被人羡慕的感觉，我环视了一圈班上的女生，环视到同桌时，我似乎从她眼神里看到了失落，我没太在意，只以为她是喜欢这个男生，这让我本就大好的心情更加舒爽。
　　突然，我的心里闪过了一个念头，一个用来报复、折磨她的念头。
　　她不是喜欢这个男生吗？那我就一直在她面前晃悠。
　　说干就干，我开始与那个男生秀恩爱，并且一直在她的面前秀，我以为她会讨厌我、远离我。
　　可是，我猜错了，她还是一如往常，开朗、活泼，仿佛当时我看到的失落只是幻觉。
　　我开始质问自己“为什么，为什么呢？她不是喜欢那个男生吗！可我都这样秀了，为什么她还是像往常一样？”我百思不得其解，索性就放弃了。
　　没意思啊！看不到她吃醋的表情，太没意思了！我不再去她面前秀了，也厌倦了那个男生，厌倦了这样的游戏，所以，我和那个男生在一起两个月，我就提了分手。
　　我们分开时很平静，或者说是我很平静，果然，我真的没有爱，又或者说是，我不配有爱，毕竟，我只是一个玩弄人心的混蛋罢了。
　　我又回归到了以前的生活，不一样的是，我学会了抽烟，不是因为好奇，也不是因为很帅，单纯只是跟风罢了。
　　我们班上有很多的男生抽烟，所以带出了一些女生，我就是其中之一。
　　我抽烟还有一个原因，就是想靠烟味熏跑同桌，但是我的同桌似乎不讨厌烟味，因为我每次抽完烟回来，她都会凑近我身边闻一闻，并且每次都会问着同一句话“你又去抽烟啦？”最开始我被问的很烦，所以，我毫不留情的说她“我去不去抽烟，关你什么事！”可她还是每次都会问，一来二去，时间长了，我也就习惯了。
　　该说不说，烟，既是好东西，也是坏东西，坏，坏在它真的很伤身，好，好在它能让我暂时忘记自己的孤独。
　　时间过得很快，我到了高二，这是好消息，证明我离毕业越来越近了，但同时，也有坏消息，我的同桌还是她，这简直就是我的孽缘。
　　知道同桌还是她时，我心烦意乱了整整一个星期，这导致我的状态极差，第一次的开学摸底考，我考了有史以来的最低分，全班倒数第一，而她呢？考了全班第一！这样的分数无疑是在我头上又浇了把油。
　　我和她简直是两个极端，一个成绩好，一个成绩差，一个十分开朗，一个十分阴郁，我都不禁在想，我和她上辈子是不是有仇啊！所以上天让我们这辈子再续前怨？
　　更烦的是，老师叫她多辅导我，她还真就开始辅导我功课了，我真的是要被气笑了，一般人对老师的话，不应该是左耳进右耳出吗？
　　她……哦～对了，她不是一般人，她就是脑子有病，只有有病的人，才会面对一个对自己态度时好时坏的人这么关心，有病的人，才会靠近我这种人！
　　“啊！放过我吧！我不理解，我真的不理解，她这样的人，难道她以前的同桌不讨厌吗？”
　　借着这次考得差，我开始向老师申请换座，可老师死活不同意，我真的是要疯了，这又是为什么啊？老师难道不怕我拖累她的成绩吗？
　　我不死心，又尝试了许多次，可都被老师驳回了，没办法了！毁灭吧！摆烂了！
　　她呢！也真的很努力的执行老师的任务，每次上课，我都会被她烦，一想睡觉，就会被她打手，虽然不是很疼，但是总是恰到好处的消散了我想睡觉的心思，每次我都拿她没办法，只能听课，这种被迫式的听讲也有用，至少我能听进去了一些知识。
　　一个月后的月考，我的成绩上升了很多，从班级下游，一跃到了班级中游，我自己倒是没什么感觉，反倒是她，开心的不要不要的，搞得好像是她的成绩上升了，又是一件我不理解的事？
　　学生时代，有许多活动，而下个星期，就是我最喜欢、也是最讨厌的活动，运动会了，讨厌，是因为每个人都要报名参加项目，每个人至少要报三项，喜欢，则是因为学校会在结束的晚上放烟花，我可以独自在天台上看烟花。
　　一个星期的时间过得很快，而我报的项目是五十米短跑、跳远、以及八百米长跑。
　　前两个项目，倒还好说，头疼的是最后一个项目，八百米，真的会要了我的老命的，要不是我报名的时候只剩这几个项目了，不然，我才不报八百呢！
　　运动会总共持续三天，第一天有五十米和跳远，八百则是在第三天，所以，前两天我过得十分舒适，毕竟项目一下就比完了，可到了第三天，简直是地狱啊！
　　八百米！真的很累！我平常也不锻炼，更别说我还是个烟民了，所以，跑到一半的时候，我的喉咙里传来了一股腥甜的味道，肺也跟要炸了一样，疼的不得了，我很佩服我自己，都这样了，我还是跑完了全程。
　　我跑完之后，第一个来我身边的不是老师，而是我最讨厌的她，她扶着我去旁边休息，还给我买了水，我也不管三七二十一了，拿起就喝，她则在一旁轻轻的拍着我的背，帮我顺气。
　　我看了看她的眼睛，在她眼睛里，我看到了心疼、关切，是那种发自内心的关切，这还是我第一次体会到，我明明很渴望的，但当我得到之后，又感觉有点奇怪，我又看了看她的眼睛，那种奇怪的感觉越来越强烈了，可具体是哪里奇怪，我又说不上来。
　　索性，我便不在多想了，开始期待起晚上的烟花。
　　时间转眼便过去了，晚上，我独自一人走上了天台，可在天台上我看到了另一个身影，我第一时间就认出来了，是她！
　　她也注意到了我，她对我招手，我竟鬼使神差的走到了她的身边。我与她一起站在天台上，一起等待着烟花。
　　气氛有点尴尬，又有点温馨，我率先打破这尴尬的气氛，问道；“你叫什么名字？还有，你为什么对我这么好？”
　　听到这句话的她显然很惊讶“我和你做了这么久的同桌，你竟然还不知道我叫什么。”
　　对此，我只能讪讪地笑了笑，我看见她眼神里闪过一丝失落，她接着说道:“我叫秋萍，至于我为什么对你那么好嘛，那当然是因为……”就在这时，烟花升空，绽放出绚烂的花火，她还在说话，虽然烟花的声音很大，但我还是听清了她说的话，她说；“因为……我喜欢你呀！”
　　烟花在她身后绽成紫色的雨，她的那句话，像是一颗钉子，把我钉在原地。
　　看着她那被烟花照亮的身影，我终于明白，白天的时候我为什么觉得奇怪了，因为她的眼神里有爱意，浓浓的，无法被消除的爱意。
　　我想嘲笑她那离谱的审美“居然喜欢我这样的人”想质问她想耍什么花招，可喉咙里传不出任何声音。
　　我呆愣片刻，有些慌乱的低下了头，我不敢去看她。
　　而她！始终平静，仿佛在叙述一件很小的事，她缓缓从我身边走过，径直下了天台，独留我一人站在原地，我想伸手拉住她，可我又十分害怕，我不知道我为什么会害怕？我只知道，我不敢去拉她。
　　“真是的，她在说什么啊，我们两个可是女的啊！真是的。”
　　我不明白我是怎么了，明明害怕，可脸颊为什么这么烫？心为什么跳动的这么快？我明明也被告白过很多次，为什么唯独这次……
　　我的心很乱，以前也被告白过，但只有这次，我好像真的心动了，我的害怕好像就源于心动。
　　这怎么可能呢？我不是最讨厌她了吗？可是，我的心，骗不了我，它跳的很快，我不敢想下去。
　　那次之后，我和她又回到了之前的生活，仿佛之前她的告白从未发生，只是，我对她的态度，缓和了很多，我总是想要靠近她。
　　我是一个很早熟的人，我大部分情况下，是理智的，所以，当我主动靠近她、对她缓和态度的时候，我知道，我已经沦陷了，我真的喜欢上她了。
　　可是……这是为什么呢？之前的我明明那么讨厌她，为什么我会喜欢上她？
　　我想不明白，但我就是想要靠近她，她的香味令我心安，她的脸颊令我心动，她的一举一动、一颦一笑都牵动着我的心。
　　我和她越来越亲近，互相帮助，她教我学习，帮我提高成绩，而我没什么好教她的，所以，我成了她的守护神，帮她拒绝别人的表白，当然，这也是我自己想干的事，只是找个理由而已。
　　她是我的！我不能让她被别人抢走！
　　当然，还是会有被偷家的时候，在我去厕所抽烟的时候，就有人偷我的家，去向她表白，不过还好，她都会礼貌拒绝。
　　经过这种事情之后，我也减少了抽烟的次数，原本一天可能要抽一包或着半包，被我减少到，一天三根，说实话，挺难受的。
　　秋萍看在了眼里，她找到了我，这时的我刚想点燃嘴上的烟，而她，来到了我的面前，伸手取下了我嘴上的烟，递给了我一个薄荷糖，她对着我说“烟苦！糖甜！”她将薄荷糖的包装拆开，将糖塞进我嘴里后，就走了。
　　我愣了很久，感受糖化在舌尖时传来的甜味，我笑了，可眼泪却不自觉的流下来。
　　从这次开始，我戒了烟，取而代之的是“薄荷糖”
　　我的学习，在她辅导下也在逐渐变好。
　　其实，我依旧‘厌恶’她，可我又贪恋她的温度，这种矛盾像一根刺，扎在喉咙里，吐不出来，也咽不下去。
　　我想去问她“为什么喜欢我”可我怕问了之后，她会离我而去。
　　这个问题一直被我埋藏心底。
　　我们就这样不紧不慢的过着上学的日子，我对她的态度越来越好，可我不愿承认，算是有点傲娇吧。
　　时间如白驹过隙，岁月如落花流水，转眼就到了高三毕业。
　　在这之前，我停下了日记的书写，可能是因为羞愧，但现在我又重启了，只因为我想记录下这一刻。
　　毕业典礼上，她靠近我的身边，薄唇轻启，附在我耳旁说道；“我喜欢你，和我在一起吧！蓝雨！”
　　她的语气很轻，却又铿锵有力。
　　我没有回答，只是握住了她的手，喉咙里的刺，也被我吐了出来，我可以面对自己的内心了，其实，我并不厌恶她，只是之前的我没有感受过这种美好。
　　我们都笑了，笑的很开心、很灿烂，是我这么久以来，第一次发自内心的笑。
　　我也终于看清了，那些令我作呕的温柔眼神，原来从不是伪装。
　　我们站在一起，拍了一张最美的‘毕业照’
　　……

　　身后传来动静，我缓缓合上了本子，秋萍走到我的身后，双手环上我的脖子，在我的脖颈处蹭了蹭，温热的呼吸扑在耳畔：“在看什么呢？小雨。”
　　“再看……”我顿了顿“看我以前有多讨厌你。”
　　她笑了，发丝蹭的我发痒：“现在呢？”
　　我转身把她拉进怀里，笔记本从膝头滑落，摊开在那一页——
　　“爱？到底是什么呢？我可能永远也学不会，但于我而言，想一直和她在一起、照顾她，这便足够了。”

　　爱，从来不是需要表演的课题，而是晨光里，她落在我眼皮上的那个吻