《陆沉，我的柏林是一场雪》Rubi火锅店

1、第一章 我始终

　　我始终记得那个领带夹，是我熬了三个通宵做出来送给陆沉的生日礼物。低调的暗银色光泽，边缘刻着他的英文名字“Evan”。他收到的时候，很开心，说要每天戴着它，看到它就会想起我。
　　可我怎么也没想到，有一天我会从他人口中得知，这个每天和我朝夕相处，说要和我永远在一起的人，早已有了未婚妻——是陆氏家族早在十年前就安排好的联姻，而他从不曾告诉我。
　　得知这个消息后，我去他办公室找他，想问他为什么，敲门走进去后，看到他不在，正准备离开时，被办公桌下的银色装饰所吸引，我走过去低头看见我送给他的领带夹安静地躺在废纸篓里。眼泪蒙上眼眶，视线模糊到不知道我是怎么走出陆沉办公室的。
　　看到垃圾桶里的领带夹那一刻，我就决定好，收拾好这段感情离开。并不是这一件事击垮了我和他之间的感情，我看到他的家族拿我的事情威胁他，让他疲惫不堪的样子，心里想可能他也累了吧，领带夹也不想要了，他可能也是坚持不下去了。我没有吵着闹着让他给我一个解释，向公司递交辞呈后，给他发消息“我们分手吧”，然后删除拉黑了他所有的联系方式，我要从他的生活里消失，让他再也找不到我的消息。我告诉我的朋友和共友，不许向他透露我的去向，任何信息都不可以。我就是这样一个人，老是觉得自己这样决绝地离开会让他崩溃，以此来证明自己对他的重要性。但内心怕他真的不在乎，怕他没有爱过，索性隔绝所有信息，认为一些都是在按照自己的想象发展，他爱我，他会后悔……
　　我递交了辞呈后，申请了德国的影像学博士学位，虽然在感情上受了伤，但老娘不会一蹶不振。（有故作坚强的成分）在地图上，我用笔画出他所在城市的反方向，八千多公里，飞行时间三十多个小时，那就离你远一点再远一点吧，收到学校的准入后马上买了飞往柏林的机票。我知道，如果不离开，我会一辈子都走不出来，不，或者是说我没办法承受他真的不爱了的结果。身边的人说我是逃避，也有人说我太绝情，怎么不听他解释，算了，垃圾桶里的领带夹就是他的回答。
　　可我知道，他也爱我。那不是假装，也不是错觉。那是一种刻进灵魂的牵引，是人群中即使闭上眼也能感受到的爱意。他曾经跟我说过他想逃，说他想要自由，说只有和我在一起才是他自己。但他终究没有逃，他选择了顺从家族的命运，“选择”了那个他从未选择的婚约。我不怪他，我真的不怪他，因为我知道他的成长伴随着情感缺失的痛苦（参考陆沉主线背景），但是也不等他，因为他好像在平衡家族和我们之间感情的时候特别累。
　　只是从此以后，我的世界再也没有他了。哪怕，夜深人静的时候，我还会梦见他低头温柔地替我戴上项链，梦见我们在冬天下雪的夜晚在路灯下散步，梦到以前那些稀疏平常的小事……可梦醒后，我会提醒自己—或许他已经放下我，开始新生活了。（很拧巴的人设）
　　——陆沉视角
　　那天我从家里赶到公司后，第一时间赶去制作部门，却发现她的桌面整洁到只剩一台公司配备的电脑，她的私人电脑、马克杯，桌子上的绿植全都不见了，还有椅子上的那条黑色的披肩也消失了。
　　我连忙赶回自己的办公室，发现她也不在我的办公室，低头看到她送我的领带夹被随意丢弃在废纸篓里，周严跟在我的身后，看到这个场景后说“前面老爷的秘书来过公司，我怀疑是他们扔的”“哦，对了，他们还找过兔子小姐……”
　　“知道了，你先出去吧”
　　周严出去后，我马上蹲下，把它重新捡起来，捧在掌心。那是她亲手设计的，生日那天她满脸期待地看我拆礼物，说：“这个领带夹跟你很配，闪闪的，而且世界上仅此一个。”我低头吻她额头的时候，她眼睛亮亮得像星星一样。我怎么会不爱她。我怎么可能不爱她。
　　兔子小姐是我人生中最美好、最柔软的部分。他把我从阴雨里打捞起来，告诉我什么是爱，我学着她的样子也学会了如何去爱一个人。我拿起手机想打电话给她，脑海里浮现出前面在老宅的时候父亲的话
　　“你如果不想我对她做什么的话就乖乖听话”
　　“让一个人消失对于我来说有多简单你是知道的吧”
　　“我也不想伤害她，你好自为之吧”
　　家族早在我成年前就替我安排好婚姻，可笑，什么婚姻，就是一纸合同，一句交易。大家都知道，我们陆家人，从来不谈“选择权”这三个空虚的字。你只能是陆总，是能坐得住那个位置的存在。在陆家爱不重要，幸福也不重要。
　　我曾试着反抗。也曾幻想过逃离。可现实一次次地把我拉回来。我那么努力地保护她，只是为了不让她被牵扯进这些泥潭。她的世界应该干净、自由、鲜活，不像我，被权力与责任压得吞噬，只能靠她的爱去短暂的呼吸。
　　我瞒着她的一切她终究还是知道了。她走得很决绝，没有留下任何消息，没有给我任何解释的机会。她删除了所有联系方式，辞职，消失在我的世界里。就像一场梦，醒来后，世界就只剩我一人。
　　她走的那个晚上，我喝了很多酒。喝到最后连理智也一起崩塌，打开手机，看着置顶的号码发呆，我知道她肯定不会接，但还是拨了她的号码，果不其然，无人接听。
　　“对不起。”
　　我对这机械提示音一直重复这三个字。
　　后面我让周严去打探她的消息，收到的只有她发给朋友的消息截图，说“别告诉他我去了哪，不想再有任何交集。”
　　她说，再也不想见我了。
　　我知道她做这些不是因为不爱，而是因为太爱。兔子小姐她爱我，但是她也会累，她走了。哪怕我这辈子都再也无法靠近她一步，哪怕她永远不会原谅我，哪怕她已经在另一个国家过上没有我的新生活，她依旧是我灵魂深处唯一的光。永远都会是我世界的中心。
　　接下来的半年里，我几乎翻遍了所有她可能留下的痕迹。她藏得太好了，像从这个世界消失了一样。我让周严联系了我们共同认识的每一个人。那些曾经和她一起吃饭的同事，一起工作过的摄影师，甚至她健身房旁边的咖啡店店员。可得到的答案都是
　　“她说过，不能告诉你。”
　　“她哭得很厉害，说她要去看看世界，但是没有告诉我们具体的地方”
　　“不好意思，先生，我也不知道”
　　……
　　她把和我有关的东西都一一剪断，删得干干净净，她换了邮箱，手机号，连社交平台都设为私密，我看不到她的任何消息。
　　有时候我会想，她是不是从未真正属于过我。就像我从未拥有自由选择的权利那样，我们的爱情，从一开始就是错位的。
　　我托人查她的学校申请记录，查她的护照出境记录——所有能查的线索，都毫无结果。她像是知道我会来找，早就一步步安排好一切。不，应该说我的父亲好像知道我会找她，提前铺垫好了一切。
　　我开始害怕，害怕她真的就这样，从我生命中永久地消失。
　　那是一种更深层的绝望，不是她离开了，而是我可能永远都再也见不到她了。
　　有一次，我听说某个欧洲城市的艺术节上出现了一个亚洲面孔的摄影师，风格像她，署名却是个从未见过的名字。我连夜飞过去，在那个展馆等了一整天。
　　却什么也没有等到。
　　她说过：“我如果要躲你，你这辈子都找不到。”
　　她做到了。在回去的飞机上我在想，我们是不是换一种身份、换一个时间，会不会有不同的结局。可惜这世界上没有如果，只有错过。
　　她的那枚领带夹，我一直带在身上。从她离开的那天起，我就再也没有戴过其他款式的领带夹。我开始冷淡处理一切联姻要求。我跟家里摊牌，他们愤怒、讽刺、警告我，但我已经不在乎了。她让我变成了一个知道自己想要什么的人。
　　我想要她。
　　可她不要我了。
　　而我……连她在哪个国家，哪一座城市，甚至是不是还偶尔会提起我的名字，都不知道。