《生而为仙》雨隹hhh

1、生而为仙 完结

　　我前世为人，兢兢业业按部就班地度过了一生，学业有成、工作稳定、结婚生子、育儿养老、自我提升，就这样循着规矩一直向前走着，有时自主落步，有时命潮裹挟，跌跌撞撞地走过了很远很远。一开始的我感受着自己人生的起伏和延伸，会挣扎会反抗，会努力地抓住些什么，活了很久之后，我却已经忘了自己人生的存在，所感受到的只是别人人生中作为参与者的自己，就在别人的命潮中浮沉漂流着，没有希冀，也没有不甘，终到内心平静地走至了死亡的面前。
　　坚强独立、聪明能干、为人和善、沉稳可靠，我的生死门前贴满了许多羡慕和夸赞，门上印着两个大字：稳定，这就是对我这一生所做贡献的表彰——我为社会的稳定尽了一份力。或许是对我这稳定无害一世的奖励，我可以任意选择下一世的身份。
　　福之所至，这一世我脱胎为仙，不用食谷，因为无饥无渴，也不用制衣，可凭借仙法操纵与生俱来的仙罩任意变换衣着，不用劳作，因为没有需求。并且有着一万年的寿命，按照天上一天地下一年换算，我有着人间近四百万年的寿命，可真是奢侈。
　　我自小就在天上读书学习，规律地度过了一千八百年，每天努力提高自己的各项技能，踏踏实实修炼，体会着长大的过程。神仙之间在九千岁之前都没有交集，我们所能看到的只是上仙名录上的一个个名字，并被通报着它的更新。每一个神都是带着前世的记忆来的，一块块的碎片经历一千八百年后便会寻回完整，之后就带着这两世的记忆生活。因为有了前一世的经历和感悟，随后的六百年就是飞速成长的阶段，到了两千四百岁后便有能力自由下界，随心所欲。
　　当我找回记忆，明白此生为神后开心坏了，没有病痛的困扰，不用为生计发愁，没有世俗标准的禁锢，也没有永无止境的比较，没有责任，没有焦虑，想干什么就可以干什么，有无限的时间等着我去浪费。而此时的我最想做的事就是下界，去把前世没有游历的山川统统游玩一遍，把没有体验过的事情统统感受一次，再感受一次鲜活的自己。
　　距离能够下界还有六百年，我开始期盼，开始为下界做准备，可是时间真的好漫长，漫长到我回忆了前世的一生，又忘记了前世的一生，列出了想做的事情，学会了所有想要学会的技能，并记住了名录上全部的一万个名字。虽然很难熬，但是我知道不久后我就可以做任何想做的事情，去任何想去的地方，天上地下没有什么能够阻拦我，也没有什么可以束缚我，我会得到我渴求的自由。
　　日复一日，年复一年，终于到了可以自在下界的时刻，我早已在往生门前等候，时机到来，果断入世。
　　我游历了雪山、荒漠、草原、看遍了崇山峻岭和辽阔大地，记录下了自己和风景，品尝了世上各地的特色小吃，和形形色色的人有了交流，也产生过爱意，但是我不能续写任何一段情感，因为和人们相比我是“永生”的。对于上仙而言，暴露身份对自己的生命没有影响，因为知道的人都会无辜死去，所以我们不能让任何人发现我们的永生，知道我们的身份，这也就注定我们不能长久地拥有一段感情，爱情也好，友情也好，都只能是短暂的体验，保持着距离，不敢深刻地融入人们的生活。
　　一开始我用飞行，后面我用脚步，就这样在人间游走了四百年，从前的热烈都渐渐淡忘了，对所有的美景都提不起兴趣，对美食也没什么期盼，早都体会过了，对别人的生活也没有好奇了，对别人的生活也没有好奇了，几百年观察过的人生们早都形成目录，失去了新奇劲，不再像刚入世时一样每天两眼放光，满脑子想法迫不及待地想要去实现。于是，行走就成了惯性，没有思考、没有喜悲，只是行走。
　　人间四百年，也不过仙人年岁四十年，只是仙生漫长万年中的一个小小片段，短暂的经历过后，还有无尽的岁月。回到天上，为了抵抗虚无感，我重新梳理了这过往四十年的经历，想要用能够存下来的文字记录过去所看到的、听到的、悟到的，对一些有些遗忘的感受和细节我会重新入世回到那个地方去找寻过往，就这样记记找找，形成了一本厚厚的回忆，翻翻改改，二百多年过去了，也写完收笔了。接下来就是无所事事的七千三百六十年，由于承受不住这太轻的生活，我开始翻找书籍寻找如何提前结束这一生，但遍寻无果，仙罩始终没有一丝裂痕，完整如新。我想用自己的能力为世人做些什么，我去承托失事的飞机，但它穿身而过；我去为干旱的大地遮挡太阳，但自己却仿佛一面透镜；我把自己的所思所悟和生活技能写成书籍，但穿云散去只留空白；我去悄悄满足良善之人的愿望，但无论怎么推动都是徒劳；我故意向恶人暴露身份来引发他的死亡，但却仍有人为他哭泣……我终究只能顾及自己的生命，除了死亡带不给世人任何东西，但人是生还是死，我没有立场去干扰，往后只留给他们自己的人生决定。
　　我开始质疑前世今生，前世的我忙忙碌碌，在悲喜中寻求平衡，在健康疾病间努力挣扎，最后得到了什么呢，人生尽头剥离一切的死亡。而今生我得到了前世梦寐以求的生活，无拘无束，自在随心，我拥有了无限的自由，但却开始期盼死亡。前世为人时我便早已知道生活没有意义，只是日子一天天过罢了，开心地过、难过地过、洒脱地过、焦虑地过，都是选择，都是经历，反正结局终是死亡。但此生实在太漫长了，漫长到情绪都过期失效了，漫长到好像自己要腐烂了。我知道自己总是要做些什么来对抗时间。
　　活了三千年了，我再次下界，由于厌弃了无边的沉寂，这一次我选择了一个人员繁多的地方——寺庙，这次我不行走了，而是身入佛像，去听世人倾诉。很多人为孩子而来，把孩子看做自己生命的延续，求神庇佑。也有很多人为自己而来，诉说自己的不幸和期盼。有人说了美好的祝福，有人说了恶毒的诅咒。一开始我倾听吐槽，后来我充耳不闻，再后来我离开了佛像，世人皆苦，佛也不易。
　　听了许多许多，我想起了我的前世。那一年我正值青春，爱人爱景爱世界，我希望能孕育一个生命，带他感受这大好河山，把自己的好东西都分享给他，看着他一点点长大成人，我想要体会做母亲的感觉，想让他带自己重温天真活泼的孩童时代，想让自己再次成长，我只希望我带给他的生命能让他觉得此生值得来这人世一趟。又过了很多年，那一年我拖家带口，茶米油盐酱醋茶，我希望孩子能一生幸福，担起生活走出自己的精彩，希望日子能平平安安地过下去，没有意外、没有疾病，生活稳定向前，希望自己有事业爱好，家庭和睦，在所有人眼里是一个好的生活经营者。
　　曾经我有太多的欲望，有太多的想法想要实现，有太多的事情想要体悟，但平凡一生注定很多事情做不到。此生我有无限的时间，我可以尽情地去做。我开始追求极限，不惧死亡，但片刻的激情总会消退。我开始放纵去爱，但不给结果，可是爱人的眼泪让我愧疚，并且短暂的欢乐过后是漫长的遗忘。我铆劲争得高位，但时间不允许我长久的停留，高处的风景有时也不及低处的烟火。我学习医术，凭着年岁的优势技术超群，但只敢以二百年为轮回再次行医。我沿街乞讨，风餐露宿，感受最苦难的生活，但何必要自讨苦吃。我尝试演戏，去做一些配角，去融入集体短暂感受剧本中的一生。每一个地方我都分别以男女面貌生活一次，感受不同性别带来的差别人生，倒很是有趣。我开始了以二十年为最高期限的无数次生活体验，我不寻求意义，也不评判世人，我只是过我的生活，做些力所能及的帮助。我做想要做的事情，去保持内心的充实和欢愉，再发现一些可笑的荒诞给自己加点乐子。
　　终于，活过了九千年了，而最后一千年，我回到了天上，去见那些名字熟悉的陌生上仙，去参加天界交流大会，在这里我们可以相互分享，可以结伴而行，可以共同迎接生命的终结，我们可以相知相伴，可以相爱相守，完整度过一段像人们一般的日子，除了生儿育女。我们各有各的笔记，一番比较发现所有经历大差不差，所有的感受都能引起共鸣，好像这世上有一千个自己。我们都在静静地甚至有点希冀地等待死亡时刻的到来，也有点忐忑，因为不知道上仙的生死门是要做怎样的选择。我们讨论如果还要有下一世，是为仙为人还是为物，但大家都不愿意深入地思考这个假设。
　　直到真正的来到了一万岁的那一天，我站到了生死门前，它不对我的一生做任何总结，只是浮现几个大字：还想转世轮回吗。是则拥有更加顺遂的人生，否则灰飞烟灭一切消散。我爱我的前世今生，但我很高兴在经历之后可以选择永久结束这一切。一生的精彩都体验过了，仍有的未知就留给未知吧。否道里，我看着生死门焚尽了我留下的一切。