《夏天就热恋吧》嘁哩哐当

2、2.同居啦 一起住了

　　1
　　“轻点!”
　　“往下一点。”
　　“你行不行……”
　　她哭着不耐烦的想要抽离。
　　他只好扶着她的头吻着，不给她说话的机会。
　　由于迫切的想表现一番，反而变得很笨拙，他知道她很难受，但一想到如果这样结束，压力和恐惧就无法让自己顺利起来。
　　他忍不住流出了眼泪，他们的初夜，最重要的开场，就这样搞砸了。
　　“你哭了吗？”
　　“嗯，对不起。”
　　他没有说话，只是抱着她委屈的小声抽泣着。
　　她知道现在说安慰的话会让他更伤心。
　　他刚碰到就秒，明明没力气却在里面乱撞，感到挺直了，又秒了，这种循环让她感到很痛苦。
　　时间变得很漫长，她知道自己本能的反应比说的话还要伤人。
　　她温柔的亲吻他，抚摸着他的背，慢慢的顺势调换位置让他躺在下面。
　　温热的气息在身体游走，轻柔的抚慰着，“麦莉，吻我。”
　　“我才不是麦莉。”他哭着笑了出来。
　　“这样好像你在攻我。”
　　“不然呢。”她抵在他肩上笑着“嘴比脑子快。”
　　“你又要哭？”她憋笑问。
　　“你!我……”
　　她利落吻上去，原本真没往反攻上想，现在倒勾起来了。
　　她突然变得直率舒展，温柔的眼里多了几分克制，手臂强有力的钳制住他，下一刻就会撕咬他一样。
　　他忘记了哭泣，连呼吸都差点忘记。
　　夜晚才刚刚开始。
　　2.
　　她真没想到，自己一晚竟然前后失守。奈何自己没有。
　　不过因此她发现自己竟然可以轻易地转换成一个她没有想到的自己，他大概也没想到，但适应的很快。
　　她觉得自己现在是豹子先生而他是麦莉女士。
　　她低头温柔的抚摸他的脸庞，他在她怀里睡得很沉还没醒。
　　他的眼皮还是微微肿着，她的摸了摸自己的，一样。
　　她已经不困了，但是听着他的匀称的呼吸声还是睡了过去。
　　她拉开窗帘，天空变成紫红色，已经是晚上了。
　　“回来，我要抱着。”他娇声故作生气，逗得她笑出声。
　　“还笑，快点。”
　　“知道了。”
　　“你饿不饿？我再抱一会就给你做饭。”
　　“也不是很饿。”她扭开一瓶苏打水喝起来。
　　“我也要。”他爬在她怀里仰头要她喂。
　　“会呛到，笨蛋。”
　　“那你慢点嘛。”
　　其实她觉得这样很害羞。但还是照做了。
　　刚交往的时候怎么黏腻怎么来，说话都带点矫揉造作。
　　“好嘛。”
　　“我想想。”
　　“为什么还要想？”
　　“那我们同居。”
　　“这还差不多。明天我跟你一块收拾屋子。”
　　我们重要的事情都是在夜晚发生和决定，白天真的在睡觉。第一晚认识，第二晚交往，第三晚同居。虽然很快速，但做这决定的本身感觉很畅快。
　　3
　　因为我失业了，所以，白天待在家里，暂时担任家庭主妇。
　　早上我起的比他晚，麦莉会安静的起床，然后自己做饭。麦莉也回家了，然后叫我起床，我会去洗漱，他的话会跟着我，要给我刷牙，我拒绝，而且我的手就要空出来，实际一只手会更累，他癖好总是让我很惊讶，显得我的很普通平常。
　　我不想和他攀比这个，但有时会忍不住跟着他去想。
　　我们会一起做饭，中午我会等他走了再刷碗。
　　下午麦莉回来顺路买菜，我们一起准备第二天的菜品，然后分类冷藏。
　　晚饭后，跟着麦莉刷碗。
　　强烈的，强悍的亲吻着。
　　　“老婆……”他眼泪痛的流出来，“我想抱你。”
　　克制的撕咬他，温柔的承托住他的反扑。
　　我的每天，第一眼是麦莉，闭上眼还是麦莉。
　　从搬进他的住处，仿佛短暂的得到了栖息地一样，但这突入起来的喘息期，并没有让我得到缓解，反而感到更加焦躁不安。
　　我变得很害怕自己独自出门。
　　唯一想到的就是躲在他的怀里，拥抱着他。那些无处安置的恐慌就不会像电流一样在身体里乱窜。
　　在他面前，我会表现得很轻盈的慵懒，越发沉重的身体每天强迫自己做对抗训练。
　　明天就像是一只在身后悬而待发的箭。
　　4
　　毕业后比起和朋友合租，我更愿意选择独住，也会期待着有女朋友的同居生活。
　　只是时间久了，就不想再谈论这些了。
　　恋爱有时候很轻易，有时候很沉重。
　　“为什么叫我麦莉？”
　　“麦丽素。”
　　“我以为是marryme。”
　　“嗯……我愿意。”
　　“老婆!”
　　其实以前我不确定自己的想法，这是很重要的事情，我只是很想恋爱。
　　但当她叫我麦莉的时候，我会迫不及待的说我愿意。
　　不过她很会毒舌，有时大脑还是在线的。
　　每天下班回家成了最期待的事情。期待的休息日和假期哪里也不想去，只想待在她身边。
　　但是她似乎有心事让我很担忧，我也有自己的心事，比如，她的手机里前任的事情，她有时会盯着手机发呆，我会避免打扰到她假装忽视。
　　我们会说一些很轻松的事情，把那些烦心事抛之脑后。
　　但当我们分离，变成我自己的时候，它们就像深海一股暗流随时会冲掉我的梦，让我不由得惊讶这些情绪的存在。
　　我看向她的眼神会否如她一样克制而涌动。
　　5.
　　我们交往不到一个月，可是我总会产生要回老家的念头，我还是不想回家，可现在我很难以忍受，他很好，但我觉得我自己被困住了一样。
　　我会因为担心他的想法，担心有天他会对我说你离开吧，这是我家。
　　这种寄人篱下的感觉我知道是自己强加的，我来还是走都是我的意愿。
　　道理上是这样的。
　　我也不能归咎于我喜欢他这件事，客观上我们还没有发生任何不愉快。
　　我对他会不自觉的矛盾着，当我想要温柔的亲吻他时我就会变得很霸道，强硬的推倒，肆虐的攻击他。而反过来当我迫切想要炽热的亲吻他时，又一反常态，平淡克制的触碰着他。
　　这样一点也不好，我想要按自己的想法来时，脑袋就会变得空荡荡的，会产生一些，接下来怎么做才好的念头，如果太重复单调的话，他会不会厌倦，我会吗？