1、小瑜来信 ...
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徐期：
展信佳。
我曾经说过，我很喜欢写信，这算一封告别信吧。
今天是2024年2月16日。我来到了长沙，傍晚的风吹动我的围巾，我席地而坐，河边的歌手在唱“你要离开，我知道很简单。”这句歌词突然触动了我的情绪，我望着河边的烟花出神。梁桥拿着手机对我说：“小满不要动，好好看，你从这边往那边看。”整得我哭笑不得，真是走哪儿都在为出片，我招手叫梁桥过来看烟花，我这个位置看烟花很合适。
河边的烟花飞向天空绽放却又转瞬即逝。我指着天空的烟花对着梁桥说“新年快乐。”这一刻我突然想起很多年前的除夕夜你和我一起在我的老家放烟花，在零点时你笑着对我说：“新年快乐，小满。”
那一刻不止你在放烟花，我的心也跟着放烟花了。我抱着你说：“我们要永远在一起，新年快乐，徐期。”那是你第一次来我家过年，一转眼，都好多年过去了。又是新的一年，新年快乐，徐期。
我和梁桥打算明天去凤凰古镇，临时决定的。
我和梁桥点了一点烧烤，准备计划一下明天的路线，正愁有什么好玩的，梁桥的妈妈打电话过来：“你呀你呀，每年就那么几天假期，你也不知道在家陪陪我们，妹妹，明天打算去哪儿耍呢？”梁桥笑着说：“我和满满还没想好呢，我们今天太累咯，下午还去按摩啦，来长沙也是临时决定的，计划都没有呢，妈妈你有什么好的意见吗？”梁桥的妈妈提议：“那就去凤凰古镇吧。那里听说很漂亮。”
我和梁桥是两个很自由的人，我不知道这样的形容是否准确的，我们每次出来玩都是突然决定然后匆匆买票出发。于是我们定下明天去凤凰古镇，即使现在凌晨两点的我们还没卸妆、还没有订票，甚至我们明天的酒店还没有退，我们就这样定下来了。
虽然岁数日渐增长，我的性格依旧叛逆，你那个时候常说：“你要疯我也没办法，只能一起疯咯。”二十岁出头的时候我确实很疯，凌晨和朋友飙车去母校打卡；五点半下班订好七点半的动车去重庆玩，第二天下午再回来。还会一个人去国外旅游，凌晨两点出去看日出，在街边的公交车站露宿。大概是到了人生的另一个阶段，我很容易感到疲惫，终不似少年游。
梁桥去卸妆了，她让我来定计划，我在某个app上搜长沙去凤凰的攻略，从长沙到张家界再到凤凰古镇。我大概看了一眼就发给梁桥，于是我们定了明天早上6点先去张家界的票，又得早起了，希望这次不要错过高铁，晚安。
我们出乎意外地没有迟到，只是，我们搞反方向我们离凤凰古镇的距离更远。我们马上重新抢票制定新的方案。
你还记得上次你送我回家，我们走错路，你大吼大叫：“我让你看着导航，你是不是听不懂人话？”我在副驾驶不知所措，我心想：“我自己开车的时候就是自己看导航的啊。”是什么时候你开始变得暴躁的，我已经记不清楚。
下午终于到了凤凰古镇，这里的一切我都好喜欢。这是我这次逃离计划中最喜欢的地方，我每次一难过就想逃离，好像逃离才是胆小鬼能想出的解决现生中的困难唯一办法，想要逃过重重困境，想要逃到谁都不认识我的地方，得到与失去都那么简单，留下的痛苦却是永恒的。
一切都这么美好，让我暂时进入到我梦里的桃花源中，我们把行李放好了，民宿老板给我们发了几个好吃的店和拍照好看的店铺。我们准备去每一家打卡。软糯的糍粑和香甜的米酒。每一口都让我们陶醉其中。湖南的粉真的好好吃，老板温和地笑着：“好吃不咯？妹妹。”我们笑着学着当地人说话：“好吃的咧。”
好像人与人分开了大部分的记忆就只会记得当初美好的事情。或许是喝了点米酒，关于你的回忆蜂拥而至。
还记得那天是我第一次相亲，那个时候我才23岁。我不明白为什么我还这么小我妈妈就这么着急让我相亲，但是又抱着看一看的态度，我和你见面了。一点都不夸张，我第一次见到你以后我气得哭鼻子，我觉得是那个介绍人把我当作人情送出去。你好像看出我的不情愿，倒也不像网上那些人一样不懂分寸，慢慢我不再反感你的消息，甚至有点期待你的消息。
在除夕的前一晚我们之间的第一次吵架，其实答案早就告诉我们两个并不合适，但是迫于父母，我们决定假装和好。
除夕的早上你来我家接我去你家过年，但在看到你的那一刻我就原谅你了，我们度过了一个很美好的除夕，在漫天烟花中，我们在一起了，没多久我就要去北京旅游，我还记得是早上七点过的飞机，你四五点过起床送我，然后再回家；朋友说：“这是真的喜欢你，是我的话我真起不来。”后来我凌晨一点飞回成都你也早早在机场等我送我回家，这件事就算后来我们分开后，我也依旧同朋友们说起。其实也在安慰我自己你或许曾经也是真心喜欢过我的。
我们之间的回忆太少了，我只能从一堆零碎的片段中找到你爱我的证据，这样就好像能证明我没有爱错人。
我们刚在一起的时候你说会给我开一家花店，你说这样我就不用上工地晒太阳，我就只用每天看漂亮的花，这样心情也是好的，后来我东拼西凑开了一家很小的花店，我最喜欢听客人的买花背后的故事，老顾客也经常来店里找我闲聊，有一个小女孩叫年年，她总说她有个很好的闺蜜也叫阿满，但是她的一生并不圆满。小姑娘说到这儿突然意识到自己说错了话连忙对我说：“满满姐，可是我很羡慕你呀，你有自己的花店，我做梦都想开一家花店。”
我的人生就好像过山车，好像每次有一点幸福就要用无数倍的痛苦偿还，所以每次幸福的时候我都不敢说出来，其实每次幸福的时候我都会做好最坏的打算。
又有点感冒呢。大概是温差的缘故，你之前还说：“你的身体这么虚弱，以后可得要好好养着。”我不知道你说的是真是假，但是那天我听到这句话的时候我真真切切地高兴。但是后来我才知道是你哄我的，每次来姨妈的时候你都会和我吵架，从一开始的“宝宝，我给你买一个姨妈仪吧。”到后来“你是不是没事找事干？你来姨妈心情不好关我什么事？”直到现在我们分开我依旧没有收到你买的姨妈仪和你说的给我煮红糖姜水，实际上就连我每次发烧你连一句关心话都没有，甚至还会觉得我事儿多；是不再爱吗？或者说是你谈过太多的恋爱，你觉得已经厌烦？讨厌短暂的承诺困住了慢热的我。
今天去拍了瑶族服饰，大家都评论我：“好漂亮啊。”我自己也觉得好漂亮，精气神和平时上班的我不一样，可惜呢，你看不见。我每去一个地方就想拍一下那个地方特有的民族服饰。你以前说带我去延吉拍照，没想到在一起三年我们一次都没去成，不过没关系的，我已经可以自己完成这些事情了，不再需要你。
前段时间我独自一人去了趟韩国，我在釜山看日落，旁边有一对成都的小情侣相依着，我想要是能和你一起来该多好啊，那一刻我的心空空的，我对着大海许愿：“如果再见你一次就好了，我也就知足了。”看吧，就算你对我再坏，我好像永远放不下你，你赢了。
明天要坐最早的一班飞机回成都，我得快点洗漱睡觉。今天的信先写到这儿。
飞机穿过云层，又要回到成都，我心里又开始失落，空荡荡的。这样的感觉老是出现，该复查了。
我们曾约定要一起去很多地方，看遍世间的风景，可如今，那些计划只能成为回忆中的遗憾。
分开的日子，我尝试让自己忙碌起来，用工作和学习来填补内心的空缺。我告诉自己，时间会冲淡一切，可每当夜深人静，那些关于你的记忆总会悄然而至。
梁桥突然问我了一个问题：“你打算多久谈恋爱结婚？”我愣了一下，我不知道如何去回答她这个问题，因为我想到如果我们没有分开我们明年过年就应该结婚。我说：“不知道，明年再说吧。”她说：“我下半年要结婚了，要来当伴娘哦。”我震惊地看着她，我说：“这么快啊？那我得减减肥了。”她笑着说：“哪里快啦，我和黄迦在一起三年多了。”
三年真快呀，我的思绪又开始飘向远方，梁桥见我没说话，她接着说“其实当初都以为你先结婚。结果没想到是我先结婚。”我顺口说：“是啊，网上不是说了真爱瞬息万变嘛。”
我们是什么时候说分手的呢？是你对我一次又一次撒谎还是我们两个吵到不可开交我实在忍无可忍了提出分手？好像是那次吧，你背着我和你前女友一起约着喝酒，你说我小气，说我想得太多了，你说：“在你心里我就是这种烂人吗？”我气笑了，我说：“谁会容忍自己的男朋友还要和前女友联系？”你说我无理取闹，那一瞬间你刚开始说会对我一辈子好的身影突然就和现在重叠了。我想说点什么，但是我觉得没必要了，我只是说：“分开吧。”你好像松了口气；“这可是你说的。你确定？”我说：“其实你早就想分开了是吧？”你只是转身向门外走去。
其实有一天你睡着了，我莫名其妙想打开你的手机看看，结果发现你同很多女生聊骚，其中一个女生居然是你家人推给你的，你和她最开始的话术居然是你当时对我说过的。我看到你对她说：“虽然感冒吃药会好，但是我也担心你的嘛。”我看到这个对话框心跳加速，手止不住发抖，我用手机拍下聊天记录，拿上我的东西就走，我这辈子都不想见你了。
看吧，我就说，你当初说的你不会提分手是会逼着我说分手。其实你的本质就是烂的，是吗？虚无缥缈的承诺就像失灵的指南针。
其实你一开始就不想和我结婚，在我们分开的前一周你对我说：“我们肯定会结婚的。”结果你在我们在一起的第三年纪念日那天告诉我：“其实我就没打算来成都生活。”那一刻我突然明白了很多，为什么分手前一个月你一直不回我消息，一直不想来见我，每次我提出想要来找你的时候你都说你很忙，你忙到一天不回我消息，忙到上二休二却抽不出一天来见我，很远吗？高铁二十多分钟很远吧。可能是不甘心，我一直哭着质问你为什么要在纪念日告诉我，明明把这件事瞒着我还会念着你的好。
可能人犯傻的时候就会一直问为什么，哪儿来这么多的为什么，就是不够爱，你觉得你拿捏了我，无论怎么伤害我我都会原谅你，给你道歉。
同你分开以后我的心理状况也好多了，和你在一起的时候你忽冷忽热的态度对我来说就是折磨，我生怕我哪一点惹你生气。大概是失去比患得患失更稳定吧。和你在一起的第二年，我频繁做噩梦，每一次都是梦见你出轨，我惊醒后拿着手机一直看周公解梦，说来也好笑，网上对这种梦的解释都是：“可能是预知未来。”我不愿相信，我一直翻，翻到了我想要的答案：“是对感情没有安全感，会很幸福的。”但是我依旧对梦里心有余悸，我提出查你的手机，你大发雷霆：“我最讨厌感情里面没有信任感，你就是不相信我。”看吧，每次都拿这句话来堵我的嘴。其实你当时转过身偷偷删掉聊天记录的时候我看到了，我那个时候想的是：“他不会骗我的，一定是情侣之间要有自己的空间。”
算了，你不记得。回忆就像第二次伤害，分开后的我已经被折磨了一遍又一遍。
好久不见，没想到这封信竟然也有续写，现在是2024年4月1日，愚人节像是给我造了一场梦。
分开后这么久，我居然收到你的道歉。同你分开后我断断续续在社交平台上面记录我的生活，竟也收获了一些粉丝，里面有一个昵称格外地熟悉，是你和你前女友的情侣名，抱歉，现在应该是你的现女友，我才是前女友。是的，被我猜中了，我们两个分手后你和她复合，多讽刺啊。你频繁地关注我的作品，我不知道你是什么想法，直到有一天我的vlog里面发了一张我和朋友地合照，你以为那是我的男朋友，我收到你的私信：“祝你幸福。”我不明白你私信我的意义，我们两闲聊了几句，我说希望不要被你女朋友误会，我们不要联系。
你看，你总是这么喜欢联系前女友，和谁在一起你都会联系之前的女友。
我没想到你居然提出和我见一面，你说你从未放下过我。我突然像是从来都不认识你一般，在我心里你不应该是这样的人，你也不应该是这样的人，你说你放不下我，但是也不会再和我在一起，分开的日子你一直都有在寻找合适的女生，但是都不是很喜欢。
我只觉得恶心，为我当时对你的爱，对你的信任。我越来越怀疑，当初笑着对我说：“许满，我会爱你一辈子，和你结婚的话我肯定会哭惨，我这辈子只会爱你一个人，和你结婚。”是这样的吗？你当时是说的真话还是假话，我早已分不清楚了。
我看到这些消息再次躯体化复发，手止不住地发抖，我全身像是被小虫叮咬，很痛，我拼命想要用拳头打死这些小虫子，可是留下来的只有红痕，那一刻，分手时候的绝望再次笼罩住我，我想要拿出刀把这一切都终止，可是梁桥来了，她哭着跑向我，和我一起跪在地上，她说：“我求求你，你不要这样，满满，我求求你好好活下去。”我没有说话，我已经说不出话了，我只能发出呜呜的声音，我甚至说不出一个清晰的字。我倒在地上，没有力气，我想要说点什么，想要祈求上天放过我，想要扔掉手机，可是，我只能哭。
后来的事情我忘记了，醒来的时候我躺在床上，梁桥见我醒来，端了杯水递给我，可是我没有力气拿，她哭着喂我，我不想看到她哭，头痛；我伸手想要擦干她的眼泪。许雯、李瑜、陈瑶也来了，她们像是参加我的葬礼一样，一个个哭丧着脸，我还没死呢。
算命的说我这辈子感情不顺，他让我找一个喜欢的男生结婚，他委婉地说我会过得很惨，我深知他说的或许是事实，但我总不愿意相信，大师对我说：“你是不是不太会选对象啊？”我像是找到了一切的源头，我把我遇到的这一切归咎于我命里如此。我遇到的男生都不是很好，在你之前我谈过一个男朋友，和你一个星座，前期和你一样待我真诚，后来许是新鲜感到了，他和你一样对我冷暴力。我并不知道我到底做错了什么，为什么我会被这样对待。和你在一起之后，你说你心疼我的经历，你说不会再让我难过；结局总是相似的。我总是用最大的恶意揣测你靠近我的结局，到后来如此，我便哭着说：“果然，我早就猜到了。”每次这个时候我总感觉心里的一块石头落下来了，我告诉我自己：“看吧，再一次被抛弃啦，这个世界上没有真正会一直陪着我的人。”
现在是2025年8月13日，这封信应该不再有续写了，我遇到了一个真正爱我的人。我现在过得很幸福。我们一起去过好多地方，他和我在一座城市，我不用经历异地恋了，我们经常骑车去溜达，他在我家附近买了一套婚房，装修成我们喜欢的样子，他父母也都是很好的人，所以双方父母也成了很好的朋友。他不像你总是用花言巧语骗我，他不太会说话，每次总会悄悄给我准备我喜欢的礼物，他教会了我什么事真正的爱，我现在才明白我对你的执念并不是爱，因为初入情场的小女孩被爱这个字所困，只是用小说和电视剧里面的爱去看待一段不怎么健康的感情。
听说你现在依旧过得很惨，没有结婚，被所谓的朋友骗走了所有的积蓄，去年年底因为想走捷径差点被抓起来，你的父母为你四处奔波找人，最后赔了一套房和你们家的铺子才把你保出来。你西昌的女朋友发现你出轨大闹你们单位，德阳这座城市很小，你的事迹很快传遍了，狐朋狗友全部离你而去。
算命先生或许说的不对，我如果和你在一起我一定会过得很惨，但是离开你我遇到了真正懂我的人。
何圆向我求婚啦，放的陶喆的《爱很简单》，在海边我和他两个人，他拿着戒指对我说：“满满，你愿意嫁给我吗？”那一刻我和他的眼里只有彼此，我看着他傻笑，只知道点头，这一刻我想，我的爱在此刻圆满了，或许迟了点。
作者有话说
第1章 小瑜来信
