《孤独者》秉文yy

1、孤独者 从小，我

　　从小，我就是一个不善言辞，不会表达自己行为的原因和想法，不会描述自己的感受的人。我明明有很多的东西想要表达，可当我开口，却又有一种不知从何开始地茫然。以至于我清楚地明白我是他人眼中的怪胎，无法交流者，奇怪的人。我从未有过“世人皆醉我独醒”的想法，所以我从未觉得自己高人一等，并且我也告诉自己，世间人众多，活泼开朗者有之，但不可能所有人都是活泼开朗者，所以也不用自卑，觉得自己较他人差些什么。但总而言之，我是一个孤独的人。

　　孤独是我的朋友，至今为止，他和我形影不离。我并不明白我为何会是今天的我，我不知道我从幼儿始，历经儿童期，青少年时代，到如今的成年，在这漫长的时光中究竟缺失了什么，但我知道我是不完整的，我的灵魂残缺了。我时常感到我的灵魂和我的□□相分离，灵魂飘荡在空中，思索着不同世界生长环境的我是怎样的，那些世界里拥有着不同容貌，不同声音，不同能力的我会是怎样的，那些个我在我灵魂思索的时候，是在哭泣，还是在愉悦，是在努力奋斗，还是在痛苦的受挫。我的灵魂每每如此的时候，我总有一种熟悉的安心感，仿佛无数个不是我又是我的人跨越着屏障和我在一起。我感觉我同龄的大部分的人大概不会如我一般。可我既想脱离，又不想脱离。

　　也许是太过熟悉孤独，我觉得这种感受也很好，我有一个属于我自己的世界，世界外的人难以闯入，我也不想我出去。可我的父母却觉得我要出去，他们并没有错，只是他们觉得的时间有点晚，有些东西定型后再改变必然是极难的，尤其是灵魂中的东西。我的灵魂存在着巨大的空洞，而我要让自己的□□变成一个全新的自己。我模仿他人，如同刚出生的婴儿一般，我的□□在逐渐变成他们所期待的那样，虽然很慢很慢，但我的父母却很开心，他们有点笨笨的，他们只是想要一个普通的随处可见的孩子，为什么不满足他们呢。

　　只是我习惯了不把他人放入我的内心，无论他人对我做什么，我都不会伤心，当然也不会愉悦。我难以和他人有长期的相处，这让我感到既孤独又安心。我有时常觉得孤独

　　像一场无人见证的大水，在我精神的荒野里轰鸣，塑造着我生命的沟壑与峰峦。

　　当然孤独的时光久了，我也会为自己找些事情做。我迷恋上了书籍，迷恋上了所有能创造出一个独立的世界的东西。不是所有孤独的人都是内心敏感的人，我却是一个敏感的人。我既敏感，又有些麻木。我既可以敏感的捕捉他人的情绪，又可以毫无感觉的放弃与他人的联系。

　　书籍是一个好东西，打开它，我拥有一个全新的世界，放下它，所有的东西从我的生命中全部消失。我想要它时，它给予我我想要的情绪，我不想要时，它可以从我的世界中消失，当我再想要它时，它又重新回到我的身边。

　　我曾在书本里读到过李贺写的诗句:唯见月寒日暖，来煎人寿。当我读到这句诗词时，我就知道李贺的一生定是坎坷的，他的内心一定是孤郁的。我时常在想我的敏感是不是来自于书籍，书籍中刻画了一个个人物言语行为背后的心理动机，我窥探到了一部分人的行为逻辑。我也感觉我的麻木或者可以称之为冷漠，是环境塑造，我又影响环境，这算得上是一种恶性循环吗？

　　但不论怎么思索，其实在他人看来都是毫无意义的一件事，是在无病呻吟。人要把自己的人生奉献给有意义的事情。

　　虽然如今的我暂时还做不到。我的孤僻还导致我愿意接纳“变态”的人，何为“变态”呢？不同于常态，有违于规则。不知为何，我总是感觉越是异于常规的人，我反而会接纳。

　　也许是因为人还是社会性的

　　动物，与自己越相近越容易产生共鸣。

　　我并不清楚，这世间到底存在多少这样的我。只是回忆过往，发觉开心的事情好像没有几件，印象最深刻的是，小时候的我最喜欢的是夏季，因为下过暴雨后，通向公园的小门旁有一条窄窄的小道，里面会蓄满清澈的雨水，赤着脚走在其中，平静的水面荡起涟漪，那一刻仿佛世界就只剩下我一人。这些事似风前絮，只也零星。其实现在再回忆也并没有任何意义，就像鲁迅所说：

　　使精神的丝缕还牵着已逝的寂寞的时光，又有什么意味呢。