《青鸟》疏云淡日

5、我饭量其实很大

　　　　 一切伤心源于在意，无欲无求就不会受任何伤害。我想我太过于执着于祈求得不到的爱，而使自己陷入深渊。
　　是地狱还是天堂，取决于自己，如果她虐待我，那我就去找我哥哥，他们虽然对我有疏离感，但人都还算正直，所以你看自己的实际情况哪有那么糟糕呢？小时候还要死又不敢死，要活又无心活的。
　　想通了之后，我内心祥和一片，多年来郁结在心里的石头烟消云散了，身心仿佛解绑了一样，一身轻松。并且我见过二十年后的日子，我知道人生是可以自己把握的，也就不再焦虑了，我想这些都是我再初三复读那一年最后抑郁了的原因。
　　吃完了午饭，我就回到自己房间，我现在住的是我哥哥家，三个哥哥结婚都反复重建了几次新房子，从瓦房，到平房，再到楼房。自从我们107国道在我们村经过，有能力的家庭都在国道沿街盖了独栋小楼房。大哥家盖完就娶了大嫂来，我们就在大嫂家住了一年，二哥家盖完娶了二嫂，我们又在二嫂家住了一年，现在三哥家盖好了，娶了三嫂，我们现在就住在三嫂家。三嫂是个性格很活络的人，有点像王熙凤。她对我的身份地位可能不是很熟悉，所以她是这个家里对我唯一很热情很看在眼里的人。其他的人眼里我都是可有可无的，她每次发工资都会给我买一件新衣服，她让我感觉自己在这个家里是存在的。
　　如果是老房子都讲究坐北朝南，但这个要沿国道盖，就只能朝向西边了。一楼是一个长方形，靠南有两间房，靠北有两间房，中间是个大的穿堂客厅。靠东一个门出去到院子里，北方的院墙都很高，墙头上还插着碎玻璃片，高高的大大的大门就在院子的东边。厨房在院子的北边，最东边的角落里有个旱厕。洗澡间是没有的，因为我们也不怎么洗澡，夏天就在院子里冲一下，冬天很冷也就过年起澡堂洗一次大澡。
　　现在我没有手机也没有电脑，电视我又不感兴趣，时间倒有些难挨，就决定整理下自己房间。
　　我的房间靠东的墙上有一个大窗户，窗户外面是一颗樱桃树长在小自留地中，自留地沿着墙边种着一排的大蒜。我的小床面朝着窗户，床的一边靠着北墙，一个老式书桌在窗户下。南边靠墙放着我妈出嫁时我外公给她打的衣柜，西边靠墙放着外公打的梳妆台，梳妆台带着一面镜子。其实房间挺好的，就是我那时太颓废，从来不整理，因为没有归属感，但我现在觉得不管在哪里住，都要把自己住的地方收拾的舒服，这还是跟我大学的同学小晶学的。
　　先把被子铺好，以前我们村的巧媳妇都是把被子铁成豆腐块，我现在就不太喜欢那样了，就把被子铺平整，三面向里折起来，晚上睡觉不灌风。床单是浅蓝色老布粉色的大牡丹花，充满时代气息，那时的布料真的含棉量高，又厚又软和。被套是深蓝色的老布，被芯是自己家里打的棉花，虽然棉花被缝缝补补挺老旧了，还是挺暖和厚实的，毕竟是自己家种的棉花做的。靠里的墙上，我用各种各样的纸贴上，黑白带字的，或者花花绿绿的，还挺有意思。
　　以前的书桌也很耐用，深红色的，很重很厚实，有两个抽屉，下面是柜子。我把桌面收拾干净，东西都整进柜子里，一些没用的就扔掉。也不铺什么桌布，首先是没有，其次是没必要，干干净净整整齐齐就可以。抽屉里很多放了很久的乱七八糟的东西，也没有人记得，我就把看起来值钱的收起来，比如旧手表之类的，其他的都扔掉。两个抽屉都清干净，用抹布从上到下从里到外擦干净，把我的日记本笔记本看的小说都摆放整齐在抽屉里。桌子靠窗户用旧纸箱子做了放上去，用空铁罐子放家里用的笔。在窗台上摆几个空罐子，空瓶子，等夏天到了就可以采来一些野花，经常换，也是很有意思的事。
　　其实最奢侈的还是我有个梳妆台，可我却在十几岁的年纪里从来不肯照镜子，所以我都不记得我十几岁长什么样。房间是有点挤了，梳妆台也是深红色，款式还是很新颖的，有很多自己独特的细节设计。用抹布擦干净，玻璃也擦干净，我开始看镜子里十五岁的自己，因为这一阵子天天洗脸，所以脸很白净，因为我本身就白，只是以前从来不洗脸。眼睛这个时候看起来有点单眼皮，我后来的时候是很标准的大双眼皮。现在因为胶原蛋白饱满，所以眼睛显得；有点像丹凤眼，眼尾还微微上翘。眼睫毛并不长也不密，嘴巴小巧，中规中矩，鼻子也很小，鼻头上翘，奇怪，我后来年纪大了，鼻子居然变高了。头发有点像亚麻色，天生的，虽然没有大长腿，但比例和谐，腰线突出，特别是一把细腰，穿三条裤子都比别人细。人自卑的时候多可怕，完全看不到自己的任何优点，甚至会自我厌弃。
　　已经两个小时过去了，我关着房门，并没有任何人打扰我，我妈非必要不会跟我说话，我三哥更是不搭理我，我嫂子也不会到我房间。这又是一个好处，我其实挺自由的，是自己把自己困住了。
　　一个人收拾的过程特别治愈愉快，现在要把衣柜整理下。衣柜里放满了我妈我爸其他季节的衣服，还有多余的被子，还有我妈攒的我嫂子结婚她收的布料。反正大部分都是他们的东西，我就没有动。衣柜旁边有桌子，桌子上面放着大的木箱子，木箱子里就是我的衣服。
　　我姑姑送了很多我表姐年轻时的衣服，我表姐长得非常漂亮，说话声音也好听，学过几年播音，身材纤细，脸小小的又立体。她的衣服也特别时髦，什么流行她就有什么，我姑姑也特别大方，呢子大衣，西装外套，雪纺连衣裙，纯棉的浅紫色半身裙，应有尽有。但她比我大好多，她那时候流行的，等我穿的时候又不流行了，我那时又特别在意别人的看法，就觉得特别老土。现在是九九年，现在流行牛仔裤牛仔裙，雪纺的到膝盖的半身裙，还有雪白的球鞋，纯棉的体恤，当然这些都跟我没有关系。我穿的都是东拼西凑的衣服，就是没有自己的衣服，我当时觉得即使没有现在大家都正在穿的衣服也没关系，我只要有属于自己衣服，合身的，就心满意足了。她们再时髦我也不羡慕，我有自己的骄傲，可就是这点愿望我都无法实现，我的衣服都很不合时宜，陈旧，款式老成，肩膀宽大，裤腰能装下两个我，我不得不束个裤腰带，每次上厕所都特别尴尬，所以我才不爱上厕所，经常憋一个上午。
　　当然我现在也无法改变这个现状，那我只能改变自己，外在不算什么，就像简说的，因为我贫穷我就低人一等么？我们将来穿过坟墓站在上帝面前，都是一样的灵魂。那时我还没有读过简爱。
　　打开衣柜，我真的贫乏的可怜，一个冬天可能就身上这一条厚裤子可以穿，外套也只有一件，还是我三嫂给我买的，毛裤啊，什么秋衣啊，都是乱七八糟，破旧不堪的。冬天的半高领毛衣也只有一件手织的。我表姐给我的羊绒外套，除了有点过时和不合身外，还有一个原因，就是我没有合适的内搭来陪，因为大衣领子都是比较大的，里面穿什么都看得到。我只有很俗的红色的加点绿花的毛线衣，一共有两件大衣，一件是脖子有暗扣的可以围起来的黑白格子大衣，一个是墨绿色大衣，都是很成熟的颜色。我当时十五岁，天生有长得显小，娃娃脸，十几岁跟八九岁一样，怎么撑得起来。
　　而且大衣都很讲究型，我里面却穿的鼓鼓囊囊，肚子那里鼓起来一大坨，裤子又搭配不了，鞋子就更丑了，所以显得不伦不类，其实我天生是有些审美的，所以我根本无法接受这样的搭配。哪怕是百搭款的裤子呢？黑色的裤子黑色的毛衣黑色的鞋子呢？我都觉得可以接受。
　　把大衣拿出来伸开来，真的真材实料，很厚实，穿上身到我小腿，照照镜子，发现也挺好的，把自己整个包起来了。可能因为脸不是那种灰蒙蒙，小里小气的样子了，本来也就瘦，整个穿起来，也没有很不合时宜。墨绿色居然也显得我的脸很干净洁白，脸好看了那一切都不是问题了。墨绿色的呢大衣是小翻领，比较硬，没有羊绒大衣那么柔软。黑白格子的大衣是半高领 ，两件穿上都特别挡风。毛衣还有一件卡其色条纹开衫是春秋穿的，这件衣服我记得我那时经常穿，但是谁给的我也不知道，反正衣柜里找到什么就穿什么。
　　雪纺裙也都一一展开来看过，我那时初一经常穿，每件衣服都让我回想起那时候的心情。连衣裙都是无袖的，我那时总觉得有点暴露，其实我一直发育很慢，特别瘦弱，所以显得并不暴露。还有我姨家的表姐给我的蓝色运动款式棉质短袖连衣裙，带着白色的双条杠滚边，这是我最喜欢的，经常穿，觉得自己穿上这件才是一个现代的初中生。
　　脸色好了，其实穿什么都不会很丑，虽然在现在看来会老土，但也挺好看。经历过时尚的变迁，就不会那么在意所谓的流行了，时尚不过是个轮回罢了。把衣服分门别类的整理好，只占箱子的一点位置。
　　再搬进来一个高脚木凳子，放在书桌边，基本就把房间全部整理好了，除了无法撼动的固定东西。晚饭也好了，馒头，大杂烩，红薯稀饭，我还是觉得最配菜的主食还是馒头，吃完两个馒头，又喝了一碗稀饭。想想自己以前怎么会那么傻，为了讨好我妈，她说我吃饭像猫一样一点点，我就真吃一点点，她说我不爱吃肉我就真不吃肉，因为村上人说我太瘦了看起来营养不良，她就说我不爱吃肉，还故意给我一块肉，我哪里吃得下，那是块大肥肉，我吃了就犯恶心。
　　我妈精神上带给我的伤害无法估量，但也不可否认，她确实没有让我做过任何家务，有一次我记得冬天她让我学习衣服，是件外套，我就在院子里搓洗，我三哥看到了就叫我妈：“你怎么这么冷的天让她洗衣服，她会洗么？还那么小。”我妈就尴尬的笑着说：“就让她学着洗洗领子，等下我来洗。”然后我就不用洗了，我想她内心未必是不恨我的。其实我只要不怕她胆子大些，也许上一世的人生也不会那么悲催了。
　　我喜欢谁都怕她不高兴，谁对我好她也不高兴。我生病的时候下着大雪，我浑身无力，我爸爸带我去看病，我爸爸说走不动就背我，我妈就皮笑肉不笑的说：“你让她自己走吧，她可以自己走。”走到半路上，我爸爸看我太虚弱了就说：“来吧，我背你吧。”我趴在爸爸背上，那是我第一次在这个家里感受到了温暖。打完针我爸爸又把我背回去，我贴着他的背，觉得有种久违的幸福，回到家，我妈看到我爸爸背着我回来，她不高兴的说：“让她自己走，你背她干嘛。”我爸爸就用一种撇清关系的表情说：“她说她走不动了，那咋办。”我妈就接着问我一句：“你走都走不动啊？”我不敢说我走不动，因为虽然我确实很无力，但勉强走也走得动，并没有晕倒不是么？我妈总要求我要诚实，说实话，不能说一点假话，我都被驯服了。什么是真话什么是假话，我觉得我的大脑系统已经一片混乱。她对我的要求仿佛都是冷冰冰的机械，一点情感都不能有，不能有撒娇，不能有故意，是就是是，不是就是不是，不能有一个人该渴望的感情。
　　我爸爸给我的感觉就是他也是不得不背我，他并不想背我，他也怕我妈，所以我对他自此也不再投注任何情感依赖，因为我怕我承受不起失望和受伤。我已经很艰难的让自己活下来了，我再也承担不了一点点的伤害。把心封闭起来，也就不受伤了。
　　吃完饭我洗漱完又回到房间里，天气太冷，又没有暖气，我早早就上床上了，把总结的历史知识点拿出来看，对年份，事件，比起当时背的快多了。把所有的时间对应上它们当时发生的事件，再串联上所有这个时间段的事，学起来大脑清晰多了，所以也记得特别容易。我记得我那时看过一部港剧，其中一个人他用记忆宫殿的方法来记东西，在大脑里像图书馆一样有很多房子，每个房子里又有很多格子，把你要记得东西按顺序放进去，要看哪个就进去大脑里找到它的房子跟格子拿出来看。我就特别喜欢，就自己训练自己在大脑里建房子，把这个知识点放在这里，那个放在那里，用的时候就从里面找，真的有用。不知不觉已经十点了，外面黑漆漆的一片，只有货车跑夜路的声音偶尔传来，冬天里万籁俱静，所有的动物昆虫都躲起来了，我就熄了灯，在黑暗中缩在温暖干净的被窝里睡着了。