《遗忘的美好》璐琳子

25、误会

　　回来后的我，心里有无限的感慨。
　　也许真的只有他最了解我，如果真的是那样的话，我先前的叫板不是很没意义吗？如果知道是这种结局，我一定会当个好女人，至少要让人没话说的那种；我明明可以做到，但是为了报一纸之仇，我甚至想到要让他后悔一辈子。我真的做到了，从离婚到现在我几乎就没给过他好脸色，整天只想着要如何让他出糗，让他后悔。可从来没想到过如果自己后悔怎么办？觉得那不可能，一直以来，我一直给自己灌输我一定不会后悔，也坚决地告诉自己说心死了就不会有后悔二字。
　　可今天的我是怎么了？变得如此多愁善感起来。
　　我清楚地知道自己是怎么了，也明白这时的自己没得选择了，也只有这么接受着。
　　事情到如此地步，已经成为定局，勉强也换不来任何结果，也只有顺应天意了。
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　　时间一天天溜走，完全不管人的心里是做何感想，它只会给人带来无穷无尽地的思考。任谁也逃不脱~！
　　我细数着日子，这两天就是预产期。这两天可以这么说，还真是忙得一踏糊涂，分不清东南西北。不是我说得夸张，而是母亲一直催促说要趁这两天时间把将来三个月要用到的东西，一次购买全。
　　我呐闷啊！难道是要我坐牢啊，太夸张了吧！不是只要生下孩子后，我就自由了吗？
　　照顾孩子那多简单啊！如果我不会照顾大可以交给母亲看管呢。
　　我不以为意地陪母亲血拼，只当是做最后的努力，又得一个月不见阳光，（指坐月子）就当享受阳光带来的乐趣。
　　多看看蓝天大地，对我并没什么损失。何况我和母亲所去的地方，一定不会碰上熟人，就当散散步也好。
　　象今天母亲就没让我去，说这两天跑得太多，怕我太过劳累，我也难得清闲，就顺口答应。
　　其实跑两天就觉得没什么意思，还不如在家看电视来得舒服。如果整天呆家里，就又想出去逛逛
　　人就是不能满足于现状，太过平静不行，太过波浪也不行，也只有每天有一点新意，换着过，交替着过，才稍稍满意。
　　一个人坐着看电视原来也可以这么开心，虽然这时的节目也没一个出彩的，但也许是享受着这过程，所以会觉得有点不同。
　　心情好到爆。
　　忽然的疼痛让我感到特别的无助，心理的第一反应就是拿起电话、、、、、、
　　熟练地拔打着电话号码，只盼望着能有熟悉的声音响起得到一丝安慰。
　　陈子俊一看是家里的电话接起后就问：“凯思吗？是不是、、、、、、”
　　还没说完，我勉强地打断他的话：“好像要生了，肚子好痛啊、、、、、、”
　　对面传来陈子俊着急的声音“你先忍一会，我马上回去。”
　　边说边拿起外套往公司门外冲，根本顾不上请假一说，打了车就往家跑。
　　也不忘在电话里安慰着她，只求她能少一点恐惧。
　　因为陈子俊一直和自己聊着，所以才没那么怕，当陈子俊出现在自己跟前时一切变得都特有精神，不在有那么多恐惧。
　　说真的，他在我心里的份量比自己想的要多，这一刻我才明白。
　　行动会表明很多潜意识的想法。象今天我没打给父母，也没打给罗星他们，唯独打给了它。事后我才发现这一点，除了压抑外，更多的是对自己的了解。原来这就是我的心。
　　可偏偏太晚了！
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　　我看着身旁的儿子，有太多的感动说不出来，当时的痛当时的苦，一切变得不太重要。
　　活生生的一个孩子就在自己身边，而且是属于自己的那种感觉很奇妙。
　　父母和陈子俊脸上的笑容，也让自己更有成就感。
　　大家都那么喜欢，原来我也是这么重要。
　　人生有太多的不确定，预测永远赶不上变化，现在我体认到了。
　　看着我的儿子，快乐迎面而来,我开怀地笑着。
　　以后的每一天，我会因为他的到来有更多的快乐，我又一次许下心愿，会把我最好的都留给他，让他做最幸福的小孩子。
　　这次一定不是空话，我绝对会做到。
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