《琐事简记》大杯果粒橙

1、2025.4.17

　　今天是个很好的天气，阳光晒在身上格外暖人，害得我早上起床的时候多赖床了几分钟。
　　出门的时候，我又把吉他带上了，本来不打算再学吉他，想要卖掉这个烦人的东西，然而尤克里里对于我来说已经是小菜一碟，弹着实在没什么新意了，所以想着挑战一下高难度的东西，没想到随随便便找了一个曲谱，刚练习了三分钟我就彻底放弃了，还是决定卖掉他，心里却又有些舍不得，我总是这样，不管做什么事都很犹豫，然而也不是事事都优柔寡断。
　　吉他实在是太大了，我的手很小，按不住琴弦，即使指尖已经有了厚厚的茧，按吉他弦对于我来说依旧很困难，况且吉他的弦实在太多了，我总是会不小心碰到其他琴弦，结果就是弹出了一些很杂乱很难听的音符，实在是让我对这个复杂的乐器敬而远之。
　　但是说起来很好笑，自己的吉他还没卖出去，又收了一把别人的吉他，100块收了朋友的雅马哈F310，很好的价格，令我心动不已，当即就将定金转了过去，我的人生爱好之一就是收集一些没有用的东西，我不在乎它的价值，我只在乎它是否能让我开心，在这个世界上，没有什么是比我开心还要重要的事，有时候会很自恋地想，我可能就是那个一掷千金为博美人笑的美人，当然了，美人是我，一掷千金的也是我。
　　刚开始决定学乐器的时候，是因为工作实在太过无聊轻松，每天坐在这里无所事事，偶尔会忙碌一会儿，这时候，我才能感受到我存在的价值。
　　说到底，我做的一切都只不过是在寻找活下去的意义，然而我费尽心思，无论无何也找不到，活着究竟有什么乐趣。

　　记得过生日那天，爸爸妈妈和大伯母带着我去了一家自助餐，那家餐厅的饭真的很难吃，菜品也很少，再加上当时的我正处于纹身恢复期，各种忌口也让我没什么食欲，于是那顿饭我吃的很艰难，努力假装让自己看起来吃了很多，实际上一片菜叶，我咬了好几口，慢慢吞吞吃了几分钟才完全吃掉。
　　饭很难吃，就连那天的蛋糕也很草率。
　　蝴蝶形状的慕斯蛋糕，看着就很廉价，父母却花了几百块买下小小的它，明明看着成本不到几十块，可他们没见过什么世面，却觉得只要够贵，那一定就是最好的。
　　他们自己都穿着几十块的衣服，却心甘情愿花几百块为我买下如此昂贵的生日蛋糕，可我不懂事，许愿的时候很不情愿地闭上了眼，许下自己人生中的第一个生日愿望。
　　我希望我快点死掉，最好在19岁之前就死掉。
　　我活的太痛苦了，就连呼吸也是一种奢望，我想快点离开这个世界，想要彻底解脱。
　　可是从未有人察觉我的痛苦，只觉得我是在无病呻吟，于是我过的更加痛苦，在生死之间不停地被折磨。
　　然而我的父母却发现了在夹缝中求生的我，他们拼命将我救起，用尽一切手段想要将我拉住，爸爸看出了我的低落，于是便高兴地和我讲，他最近又换了一辆很帅的新车，还将老家的院子重新修缮，告诉我家里的一切都在努力变好，我知道，他想鼓励我，想让我找到活下去的希望，可我却无能为力，只能看着身边的一切都在离我渐行渐远。
　　言犹在耳，我却已经开始腐烂枯萎。

　　这是一种很无奈的感觉，令我沉溺其中，无法自救。
　　我当然也希望自己能够振作起来，然而反复无常的情绪却将我折磨得奄奄一息。
　　我喜欢春天，喜欢这个生气盎然的季节，但每每想到所有的事物都在欣欣向荣，不断努力地向上生长，而我只能看着自己日益衰败的时候，这种巨大的落差感就会将我的心脏撕成碎片，我无法逃离，也无力阻止，只能眼睁睁地看着自己的身体不断变坏，直到某一天油尽灯枯，彻底离开。
　　前些日子，我给自己算了一卦，算到自己活不过19岁，不知道会不会是真的，今天是我成年的第四天，不知道我还能再活多久，也许半个月，也许半年，又或许明天我就会消失在这个世界上，我渴望离开，但又不舍，舍不得爱我的亲朋落泪，舍不得养育我的父母痛失爱女，一夜白头。
　　有时候我真的很想死，想跳楼，想割腕，想上吊，想一走了之，我本以为我对于死亡会很潇洒很坦然地接受，然而昨天晚上下班，一个人走在路上的时候，我终究还是没忍住，蹲在地上掩面痛哭。
　　我不想死，我真的很害怕，我想活着。
　　可是我活着太痛苦，痛苦到难以承受，于是只能夹在中间求生不得求死不能。
　　我不知道自己为什么会患上如此严重的抑郁，到后来发展成双相情感障碍，再到后来，发展成精神分裂，也许是环境因素，也许是遗传因素，总而言之，生活中遇见的每个人，每件事，都像一只无形的手，将我推到了这步田地，我无法怨恨每一个人，也无法逃离每一件事，于是我只能怨恨自己的出生，却无法怨恨生我的父母。
　　当初生下我的时候，他们会是笑着的吗？
　　并不。
　　我从出生到现在，从未拥有过父母的怀抱，因为从前家里条件很差，他们都很重男轻女，对我的态度更是非打即骂，直到后来我有所成就，他们才痛改前非，出于对我的愧疚，我才终于开始体会到了什么叫做家的温暖。
　　那真的是一种很美好的感觉，像是被全世界都在偏爱。
　　以至于我能够彻底放下从前他们对我的坏。
　　人生无常，再去纠结昨日种种，只会让我的人生更加痛苦，所以我选择谅解，选择放下从前，给自己一个喘息的时间，也给父母一个弥补的机会，想起从前自己总是在不停地寻找逃离原生家庭的办法，最极端的时候甚至想过移民，彻底断绝关系，到现在，甘心停留在家这一方安稳的港湾，我付出了很多，同样，我的父母也付出了很多，最后才换来这一切的改变。
　　我们都是坚强的，勇敢的，不停地碰壁，不停地向前。