《结束以后》小茉莉不哭呐

1、结束以后 这是一个故

　　家里有很多酒，大部分都是洋酒。我也不知道好坏与否，只知道是酒，真酒。

　　毕竟是我山姆买的。

　　以前不明白姬圈怎么都爱约酒，现在知道了一点了。逃避不逃避的，不妨碍我喝酒的那一刻一响贪欢。人生总有不愿意面对的事情，然后再苦的酒都能喝下去。

　　樱花，樱花是个直女，前年被男朋友甩了，跟我凑到一起，喝酒，然后哭然后回溯，反省自己，我们两个差不多喝空了我那瓶十二年的麦卡伦。

　　麦卡伦是我买的最贵的酒，按照我八千的工资算，其实有些勉强了，但是当时候我不管不顾的买了，后来我疯一样给自己的架子补酒，就好像这样能填满自己心里的空缺一样。

　　好多瓶，不过，没有很贵，总共加起来大概一两千吧。

　　我其实不敢跟我爸妈说我染上酒瘾。我只说我自己职场无奈，总要喝两杯，其实我现在只要不开心就爱喝酒，就是上瘾了，又菜又爱玩，我的酒量其实只有四两白酒，算不上多。

　　去年开始我迷上这种昏昏沉沉的感觉。很爽，大概只有有酒瘾的人才能明白的感觉，虽然我不爱喝酒，但是我一直沉迷这种感觉。

　　今年回来很是混乱，故事也是从今天开始的。

　　之前和室友一起住都没有感觉，今年室友还没有回来，忽然就觉得好孤独，虽然千千一直都在陪着我，千千是我家的猫，一直英短串狸花的串串猫，高冷又脾气不好。

　　我对千千很愧疚，她小的时候，我顾着谈所谓的初恋，把她抛给盈盈带，后来失恋，全靠阿鱼和盈盈，我是个不称职的妈妈。

　　我不能从别处得到的坚定的爱，永远可以从千千这里得到，当然，得除开亲情和友情。因为我是在爱里长大的孩子，并不缺爱。我的亲人，朋友都坚定的爱着我。

　　我的妈妈永远只是口头说说我的性取向，不伦不类，立刻改掉！但是也没有真要怎么样。

　　今年回去，我爸什么都没有说，一切如常，等我离开家的那天才强作冷漠，带着老花眼镜，一脸严肃看着我，我不管你在外面做什么事，但是以后不准带所谓的朋友回来这个家。

　　我也觉得这是我做错了，不该带垃圾回来脏了我家。

　　我不觉得委屈，还很开心，起码，我爸是在变相承认了我的性取向，我当场就哭了，其实是感动的，真好，我爸妈对我真好。

　　曾经以为会塌的天，没塌，还安安稳稳给我顶着，还挂着太阳。

　　妈妈还以为我委屈，把爸爸推开，“说什么话呢！一边儿去！”

　　老爸转身坐在饭桌旁边的躺椅上，没躺上去，就坐着，背直起来，不看我，但是隔一会儿又看我一眼，大概觉得不够严肃，又扭头看着手机。

　　妈妈给我一包包一箱箱的打包东西，然后把我送出门。

　　我还是一样的没出息，每次离家都要哭的稀里哗啦。

　　妈妈把东西给我哥，让我哥送我去长途汽车站点，要走了还给我塞红包，“本命年过了，一切都会否极泰来，今年运势一定特别好，顺顺利利挣大钱！今年也要开开心心的。一切顺利。”

　　我坐了16个小时的大巴才回到深圳。

　　上午九点多到的深圳，结果一回来，发现是我孤身一人，还是陷入了一种茫然的混乱。

　　然后我又忍不住上the L，每天除了打麻将就是喝酒。

　　嗯，今天的前任故事关于玉米。

　　玉米严格来说不算我前任，只是一个过客而已，她前任的故事也没什么意思。不过，我觉得她是一个很温暖的人，所以想要用这个平平无奇的故事作为开头。

　　我不能保证自己的故事有趣，只是忠实，写写感想。

　　毕竟对我来说其实有一个非常大的命题要解决——什么是失恋？

　　其实我不明白失恋是怎么一回事儿，爱是什么？我反复纠缠放不下的是什么？我不懂，我只是知道，我所执念的一定不是爱情。

　　2月14日那天，我去了一个临时组的KTV局。一个不认识的网友把我拉进一个聚会群。

　　这个局也是好玩，一开始说聚，又聚不成，到了八九点，群主忽然又问我来不来，我想着我已经练完琴了，左右也没有什么事情，就去吧。当然，那时候最主要的原因是我不想自己一个人呆着。

　　董儿说的对，我不能自己一个人呆着，也不能让我一个人沉默太久。不然，我就困在自己的世界里面出不来了。

　　所以我出去也是正常的。就算我已经连续应酬两天，还熬夜打了麻将，也不影响我因为不愿意回家所以去了聚会。

　　那天我穿的衣服很普通，大概是上班的班服吧。整个人班味超级无敌重，偏偏我还喜欢这种穿搭。

　　衬衫+西裤，西外套。头发扎的半丸子头，有点温温柔柔的感觉。我是五官比较，深邃吧这种打扮放在正常的环境可能一般，甚至平平无奇，但是在姬圈多多少少有点姐姐的意思。

　　嗯，说人话就是太成熟了，显老。

　　圈里人均爱姐，大家都是知道的。

　　等我到的时候已经快十一点了。

　　已经有很多人了，唱歌的唱歌，喝酒的喝酒，摇骰子的摇骰子。

　　恰好，我今年年初回来的一场酒局里特地学过，所以也可以玩。

　　那时候玉米坐在我对面。

　　短头发，笑的很阳光，也玩得很开。

　　我习惯了英文名，因为老板是香港人，所以习惯用英文名，我说了英文名，结果有些拗口，我干脆改了，我说，“我叫小茉莉。”

　　我的名字就是茉莉的意思，洁白的，纯洁的茉莉花，因为我喜欢纯白的寓意，所以我给自己起的名字就是茉莉花，当然我现在一度觉得我当初向往的这些就好像在向往一种脑残。没错，我就是在骂曾经的自己脑残。

　　但是也没有办法了，现在已经习惯了，茉莉就茉莉吧，假装我自己喜欢茉莉的清香吧。

　　说回来，玉米是一个短头发，阳气很足的女孩子。

　　不知道怎么的，她就过来坐到我旁边了

　　我这样宫寒的人特别喜欢，发自内心的喜欢这样的热源。

　　她坐过来的时候太暖和了，我忍不住去贴过去。

　　我就慢慢的，慢慢的，一点一点往她那边靠近。

　　她当时候跟对面一个女生杠上了，非要开人家的盅。

　　人家说，“五个六，斋。”

　　我看着自己的骰子盅，里面躺着一个六，三个一，一个二。要是飞我倒是可以阴她一把。

　　玉米看着自己手里的骰子，又过来看我的骰子，打了包票，“我要是你，我一定劈她”

　　事实上我并不打算这样做，我只问，“我输了算谁的？”

　　玉米腾的站起来，“你要是输了，我给你喝！”

　　我看着对面，一笑，“你们都听到了的，开吧。我一个六”我直接就抬手开了自己的骰子。

　　对面果然有五个六，加上我的就是六个了。

　　我自己就笑了，给玉米示意，喝吧。

　　这样子，我自己都差点以为我和对面的是一伙儿的。

　　玩儿了几局有些玩儿不下去了。我干脆停下来，听别人聊天。

　　我就是嘴欠停不下来，一直在吃吃吃。玉米就坐我旁边，整一个大热源，很暖，我忍不住越靠越近。

　　就算我听别人聊天，都要顺手搭她肩膀上。

　　真是太暖和儿了，我对体温高的人，真的没有抵抗力。

　　大概是我举动有些放肆了，最后玉米问我，要不要跟她回家。

　　我就答应了。

　　其实很多人都是这样，直白，简单，试试就知道了。

　　我们聊了很多，其实她很少说她前任，大部分时候是我在说，我其实是不太想提，因为没有什么好提的，但是一提就停不下来了。

　　我慢慢的也知道她前任的一些事情。

　　她前任是写小说的，所以性格有些奇怪，偶尔还会控制不好自己的情绪。

　　最后的结果是她前任跟她提了分手。

　　分手有一年了。

　　对，就是这样一个平平无奇的故事。

　　但是这次我开始有了改变，我曾经觉得出不出柜其实不重要，但是我现在的择偶标准是必须出柜了。

　　我问玉米，“你出柜了吗？”

　　她把手放在我脑袋上，轻轻安抚我，说，“已经出柜了，我爸妈都知道了。”

　　我又习惯的追加，“那他们什么反应？”其实这是不需要问的事情，没有什么好反对不反对的，大多数的父母都会和我爸妈一样。

　　她的回答也是理所当然的，“没有什么好说的呀，不支持，也不反对。”

　　果然是废话啊。

　　我没有办法承认我喜欢她或者爱她，因为我们不熟。

　　第二天她约了朋友徒步，所以要先走，临走的时候，轻轻从后面抱住我，好有安全感，轻轻在我耳边说，“我出门了。你再睡一会儿吧。”

　　我听见自己说，好，双手搭她手上，不想分开。

　　那种动心的感觉，做不了假。

　　她离开以后我没有再睡了，我就起来了，打量了她家，在一张便利贴上看见了她的名字，轻轻念出来。是个好名字。

　　她家的猫叫家主，东西不多，很整洁简约。

　　会画画，会吉他，门口的鞋架子上面还有一个全家福照片。

　　墙上倒挂着一束花，给我的感觉应该是前任送的。emmm……直觉而已。

　　她最神奇的地方在于，她居然影响到我了。

　　让我开始想去改变现状。她确实是一个很好的人，很有感染力的人，会让我觉得，想要向她靠近，准确的说，是想要向她的优秀靠近。

　　只是可惜了，我们第三次见面就结束了。

　　她约我去吃糖水，吃完糖水之后出来，然后很直白的问我，“你怎么看待我们现在的关系？”

　　我惊讶于她的直接，钦佩她干脆利落的性格，半点不拖泥带水，意识到不合适就直接了当说明。

　　我斟酌了一下才谨慎的回答，“我觉得还可以再发展。。。”

　　其实答案已经在我心里了。

　　我本来想认真的写完我们之间发生的一些事情，但是我果然还是不太愿意回忆自己被拒绝的细节。

　　她看着我，自己带上了口罩，“我就直接说了吧，我对你，没有想谈恋爱的感觉。”

　　我感觉自己的呼吸在变轻，点点头，“我明白，我懂的。”

　　其实我说这个话，是希望能让她别说了。

　　显然，玉米还是要解释的，我很想接过她手里的衣服，然后就地散会。她其实已经把我放在她家的衣服收回来了，这次吃糖水也特地嘱咐我要把她的衣服带来。

　　emmm……意思已经很明显了。

　　她说话，但是我只想接过我的衣服，然后把她的衣服还给她。还有就是怎么不留痕迹的把她的钥匙从我钥匙扣里划拉出来。

　　她把手躲了一下，“我送你到地铁站吧。”

　　其实我很不想的，因为我控制能力有限，但是我实在是一个不会拒绝的人。

　　“好。”

　　“其实你人很好的，我觉得，我们可以成为很好的朋友，但是我对你没有那种感觉。你能理解吗？”她扭头看着我，略带歉意。

　　“明白的。”我觉得我除了这句话我也不会说别的了。

　　这句话我是真的明白，理解，因为我对她深究起来也没有所谓的想要恋爱的感觉，只有，逃离孤独的凑合。

　　“我和我前任就是这样认识的，但是你和她不一样。我对她有那种感觉，但是我对你没有。可能我们更适合做朋友。”

　　这句话让我感触很深，因为我从来没有细究过爱情的感觉，或者想谈的感觉。还是那句话——只有逃离孤独的凑合感，或者想要感受恋爱的急切。以为和谁谈都有恋爱的感觉，可并不是这样的。

　　虽然，但是，被拒绝了，我一样的伤心难过，所以我在竭力忍耐。

　　从糖水铺到地铁站有1.2公里，那段路又长又短。漫长到我想快点逃走，但是又短暂的承载了我们最后一次见面。

　　我很欣赏玉米的掌控力，可能这就是年龄差带来的阅历感吧，我能明显感觉到玉米能够很从容的掌控我们之间的聊天，可能是因为她是跨境物流的销售吧。

　　玉米大我三岁，是一个很有主见，做事很从容，并且对自己有清晰认知的人。

　　这样的人是非常有魅力的。

　　我觉得我会喜欢上这样的人，这样对我有正向影响的人。

　　回到主题。

　　她其实一路都在有意无意提起前任，话题，确实不太记得了。

　　最近的记性好像越来越差了，记录应该要更加及时一点。

　　其实她给我一种感觉，她还没有放下前任，虽然风轻云淡的样子，但是还没有放下。

　　但愿是我的错觉吧。

　　有执念不是一件好事。

　　其实我大概知道我们之间的问题出现在哪里。

　　我其实算不上一个好床伴，带着无措懵懂和不熟练，其实我大约懂一些，只是我觉得她这样的人，不太合适被我那样对待。我做不到，大概是觉得我不该这样去沾染她吧。

　　再来一次依旧做不到。

　　她沿路从前任说到街边日料店再到她妹妹，然后到了地铁站。她说去附近转转，不跟我进地铁站了。

　　我用一种我觉得极其尴尬丢人的姿势当面把钥匙划拉出来，我们交换了东西，然后我走了。

　　没有回头，一边走，一边哭。

　　忍到地铁站其实已经是我的极限了，我觉得我的眼睛已经开始酸酸的了。

　　一边哭一边在手机上给她发好人卡。

　　进了站才敢看她有没有跟来，还好没有。

　　回去的路上我哭了一路，安安静静听耳机里面的《一人行》

　　满脑子都是那天早上她从后面抱着我的时候，还有就是她宠溺的握住我的手给我暖手，说，那你就是冰宝宝。

　　安安静静的哭，安安静静的听。

　　到家了，缩在沙发里，放声痛哭，但是依旧没有办法宣泄这种情绪。

　　2025年2月22日，我还没有从沙发里出来。