《那些年写过的随笔》山都清水郎

7、杯欢 杯欢

　　杯欢

　　挂掉电话，躺在寝室床铺上，四个室友，一个本地的回家，两个一起去旅游外宿，一个兼职回来还在外面吃宵夜，所以凌晨一点钟，我一个人睡不着，开着寝室厕所的灯给自己壮胆……

　　我和他的关系其实很简单，朋友。

　　喜欢他的时候他有女朋友，放下他的时候他又变成单身。

　　他是我高中同学，高二文理分班，被分到我们班，他也就是老师给我们介绍各个插班生时其中一个后台很硬、硬生生调到我们班的人物。其实当初并没有把他和那个人物联系到一起，后知后觉，毕业吃散伙饭的时候才发觉。

　　刚到我们班的时候，如果我没记错他是坐在黑板下面讲台右手边上第一排，对他没什么印象，那时候跟他说的第一句话，好像是在学校附近市场碰到他买炸鸡架的第二天，他跟我说，昨天看到你了，是不是住在那。然后没过几天，他不见了，印象深刻的是我前桌无聊的时候跟我抱怨，说把小绿本借给他，第二天他就跑了……

　　再见到他是在半年后，莫名其妙的他又回来了，那时候老师给他换座，换到了我右边隔着过道的位置。然后，慢慢的熟络起来。

　　那时候他就有对象，他对象是他小学同学，他追了好几年才追到手，但是他对象学习比较好家里还有钱，高中就在我们市一中读书，而他转到了我们学校，所以一有空他就会去找她，有时候中午去逃掉下午第一二节课，有时候晚自习去，总之去的很勤、对她很好。看到他那样，其实心里是很羡慕很憧憬的，可能就是那时候觉得他这人不错，是个很专情的男生……

　　不过，他很多疑，没有安全感，对他对象的占有欲保护欲很强，想的太多就会让他经常烦恼，一烦恼就会和我们说，他和我、我前桌还有他前桌的关系很好，想法啥的、苦恼啥的都爱一起说，我也就是旁边听着、出出主意、说说意见。

　　后来他开始忙艺考的事，他学的低音提琴打算在降分那项考试中下功夫，考了一圈回来，好像认识到了社会的黑暗，开始努力学习，我的成绩一直是班级中下游，到了高三开始发奋，成绩在一次次模拟考中缓慢回升，对他当初那点小心思其实早就耗完了，而他学习是怎么学都学不好，我也就默默地看着他瞎折腾。

　　高三后半段，自由复习，我在学校附近租的房子里面学习，其实也不算学习，每天躺着看看书、听听剧、消磨自己的时间、消耗自己的精力，高考前一天，他说一起复习吧，然后第二天他就过来了，书包里面带着从附近市场买的菜、肉、虾，以及复习资料。

　　午餐，他在厨房里做饭，我在一旁打下手，那时候说不上什么感觉，很平淡很随意、又有点复杂，他做的东西确实挺好吃，也就理解了为什么他想当厨师，午饭我吃的蛮多，下午复习、聊天、聊八卦……三四点钟送他回去。

　　第二天高考，考完我就知道所谓的模拟考试都是个屁，心如止水，等成绩。

　　吃散伙饭那天，早上就接到他的电话，他锻炼身体时伤到动不了了，挂断电话我妈和我就过去找他，经过一番曲折找到几乎半残的他，然后，打车去他说的医疗馆，那天原本和我闺蜜约着去看望初中老师，谁知道他一出事我就放了我闺蜜的鸽子，在回来的路上才去了一趟初中学校，那时候我妈和他在附近坐着聊天。匆匆告别老师和闺蜜后，我带着他去了吃散伙饭的地方，下车的时候看到他前桌，正好接过他。

　　也就是在那天我知道了他是当初那个人物，心里感叹了一遍又一遍他的低调，那天喝了一瓶啤酒，之前跟我表白的男生一直给我吃的，和闹不好的同学说了几句抱歉的话，然后还发生了一些不愉快的事情，最后兴致全无就回家了。

　　成绩下来后，我报了一个很远的地方，他，复读重念。

　　在那个假期和他因为一件小事，闹掰了，之后联系过几次，就失联了。大一下，某天和我高中的前桌闹着，p了几张表情包，半夜的时候发给了他，第二天他就和我聊了很多。半年多来，他和他对象分手了，他读书的地方很让他窝心……

　　我应该对他没了当初那点心动，现在剩下的好像是朋友间的那种信任和平淡，和他还有一个一年后的约定……躺在寝室，整理了我和他的经历，现在真的看不透命运，都说命中注定、都说前尘往事早就谱写好了，所以现在，我只要慢慢地等着就好了，是吗？

　　未来，谁才是我身边的人呢？

　　2016年7月26日

　　结束了和他、我前桌还有一个短发女生的短期旅行。这次旅行从七月十六号我登上去往杭州的动车开始，直到昨天从xx送他们坐飞机回去结束。

　　第一天带着简单的行李，坐了将近八个小时的动车，从xx到了杭州，我们在杭州站碰头，说不出我的心情是怎样的，但总归是期待大于一切，到达杭州晚上八点多，出了站台去找他们，眼癌后期的我真的找不清，然后他叫了我一声名字，我忍不住笑了，他们一行三人站在不远处，拿着行李箱，路上简单的寒暄，然后就开启了对我前桌发胖的吐槽，我们住在杭州西湖边的旅馆里，环境还不错，放下行李后就一起出去买吃的，坐下来吃东西，没有那种扭捏和不舒服，有的就是那种多年的平淡和随意。

　　晚上我和他打起了手游，从来没有玩过游戏、从来对游戏没有丝毫兴趣的我因为那时候他的一句话玩了起来，之后还花钱买了一个游戏，我不知道我是这么想的，也许就是因为从来没有尝试过，但是让我有了尝试念头的人是他，为什么，我不知道。

　　第二天，我们去了西湖，路上遇到一个杭州本地的司机，给我们普及了浓缩了一下西湖游法，还顺道带着我们打了一壶西湖山上的井水，祈祷、祝福、带好运，下午发生了事故，我们一行四人租借的公共自行车，我是技术不好看到人多就手抖还不会捏手刹，在骑过一个桥的时候事情发生了，我冲下来撞到了我前桌，不过万幸的是没有刮伤路人，差一点我就回不来了，那时候当我无措的时候看到他和我前桌停在那边等我不知为何心一下子就踏实了，然后车就撞了过去……下午骑车我是小心加小心，生怕一个不小心再出什么事，就这样怀着忐忑的心骑过了西湖，他和前桌有时候会时不时的回头看我跟没跟上，那时候还有点开心的。快要回去的时候，短发女生有点中暑，在出租车上司机说吃西瓜能解暑，他就去买了一个巨大的西瓜，花了八十多，最后这个西瓜是从东北运来的，我们放到了杭州旅途结束才吃了一点。晚上和他去网吧开黑，游戏间隔他会揉我的头发。

　　第三天，因为短发女生身体没好，我们就去了比较近的西溪湿地，印象里没有发生什么好玩的事情，就是爬上一个观的时候拍了几张他的照片，我们一行人在那边也拍了好多照片，出了湿地就下起了蒙蒙的细雨。晚上接着开黑到两点。

　　第四天，我们去了千岛湖，着实被人忽悠了一圈，船票三百多，确实没啥，岛上也没什么就是一个贞操锁引起了他很大兴趣，游船上，就是平实的让人心安，很想这样简简单单的一直走一直走。跑前跑后买票退票再买票都是他，前桌就是那种很精很虚又小心眼的人，一直觉得他可能会吃前桌的亏，但是他俩是同一天的生日让他很信任前桌，至今不懂这是什么道理，而那个短发女生，我以为是个很汉子的很大气的性格，然而这旅程相处下来，发现她很小女生，还怎么说呢，她喜欢我前桌我确定。

　　第五天，在杭州的最后一天，起床，赶路，到达高铁站的时候，短发女生被人请求帮忙，一个香港的阿婆快要赶不上高铁了，可票还没取，我们就带着阿婆插队取票，取完票那个短发女生就去排队取她自己的票，他去送阿婆安检，我怕是坏人出事就叮嘱前桌陪着短发女生我跟着他去，一路插队让阿婆进去安检，而我们人还没全，他想继续送阿婆先进去给阿婆送上车，我拦着，觉得这样已经可以了，确实这样已经算是可以了，他想了想跟我去找前桌他们。这样一个人，真的。

　　晚上回到XX，热的出奇，短发女生不敢一个人睡在我屋里跟我睡一屋，她晚上打鼾真的很响，因为这几天已经有点习惯就睡的还好，但是我妈是一宿没睡，其实我有时候也会打鼾，累的时候，换床的时候，不舒服的时候，但是我晚上睡很晚，所以也还好。

　　到XX的第一天，我们去了厦大、南普陀寺、珍珠湾，就是热的不要不要的，在珍珠湾，他和前桌还去海里游了几圈泳，我的裤子也因为趟水而湿了一大半，回去的路上，他又在寻找手机，还闹出了乌龙事，顺道去了商店买了一套泳衣，以为去那个地方会用，然而事实证明，这套泳衣是我在那边当睡衣用的。

　　那个地方，XX第二天的目的地，早上买的一点多的船票，没想到早饭的时间花的太长，好像会赶不上船，然后快来不及的时候我还在煮元宵，最后剩下的元宵我和他平分吃掉了，第一次感叹自己元宵吃的这么快，以风卷残云之势吃完元宵然后狂奔到车站等车，XX中午的温度真的会烤死人的，到车站我的衣服已经见湿，前座和他的衣服更是已经透了，还好去乘船地方的公交车够快，赶上了一点多的船，下船走了没多久，我们就宣告抗热力告吹，躲进了一家酒吧喝冷饮，打了几把手游，然后去了海洋世界，里面真的没什么东西看，然后在等海豹表演的间隙拍了几张照片，海豹表演让我觉得不舒服，他身体状况不好，好像是因为午饭没吃饱，然后匆匆吃过沙茶面，去了遇见，一个寄明信片、寄信的地方，那里的二楼很有感觉，各式各样的字条、明信片贴在四周和屋顶，好想写一张信然后寄成漫邮，十年后给他或者给我，然而我没有勇气。之后去了海滨浴场，寻找晚上住所，最后决定在海边露营，其实住帐篷我觉得还蛮好，晚上坐在长椅上打手游和他，这是我一直期望的状态，平淡的。

　　人们都说人的记忆会随着时间的流逝而改变，好像确实是这样，不然为何现在我脑海里那副场景竟如此平静的美好，仿佛带着光。

　　后半夜的时候，前桌睡不着，在海边坐着，我和他坐在帐篷边一起聊天，其实也是他在说我在听，时不时的说上几句，我喜欢他，但是他的想法或者对感情的态度又让我觉得我和他是不可能的，然后拼命的告诉自己你们不适合，他的话让我坚定我和他的想法完全不同，所以觉得我和他不适合，但是，我还是喜欢，贪恋他身上的那种踏实安稳的感觉。

　　那个地方的第二天、XX站的第三天，一早还了帐篷，跑到隔壁海滩去踏浪，那时候的心情真的是希望有人能把我狠狠地丢进海里，让冰冷的海水把我吞噬，然而没有人、我也没有继续疯狂的举动，其实我骨子里一直有着疯狂，偏执、倔强、任性、不要命……等到我的压制达到饱和，我会做一些疯狂的事情。之后，我们喝了奶茶，吃了全国连锁的私房牛肉面，然后去了钢琴博物馆，其实那时候我整个人都快要崩溃了，中午，巨热，钢琴博物馆也没什么东西，爬到什么地方的时候留下来拍照，但是我真的没有心情，最后他拍了一张他们拍照地方的景色给我，回去的时候人很多，我们很热，站在排尾正是太阳照的地方，我蹲下，蹲在他的影子里，他面对我挡着光，很舒服。

　　回去的公车我们睡了一路，我知道自己的睡相一定难看极了，洗完澡，和他去超市买火锅的食材，前桌和短发女生都不想动，我是地主啊和他出去了，他喜欢生鲜的东西，寻找超市的途中买了一盒三文鱼寿司，我真的吃的快哭了，那时候他的状态不好，应该是累着了，但还是自己提着东西。

　　第四天，前桌和短发女生去了北田路，我窝着不想动，他也就没动，来找我我一直在闹，戳他的腰，他拿着手机看剧，我窝在旁边，呆到中午出去网吧打游戏，傍晚回去，晚上前桌请的外卖，然后出去散步，回去的路上有些累，想到明天送走他们就有些堵，但是这一天是此次旅行中最开心最开心的一天。

　　第五天，一早的时候短发女生姨妈蹭到了我的床上，下面铺地冬天被子，透了过去，我真的心中一万只草泥马飘过，跟他吐槽完倒还好，对她已经很无语，呵呵了。之后我穿着碎花长裙，送他们去机场，半路刚冲完钱的车卡还丢了，跟妈妈说心里有些堵。

　　他们取票托运的时候很闹心，不知道是因为东西丢了还是因为他要走了，他还说想把我带回去。送他们过安检的时候和他来了一个拥抱，然后看着他们进去检查，那时候他背对着我，然后转身打开了双臂，像是一个迎接我的怀抱，一个我无法投入的怀抱，那瞬间我真的很想跑过去，只是跑过去，但是我摆了摆手，好像是笑了然后眼泪突然就流出来了，我转身头也没回的跑了，可能是想到下次见面不知何年何月、想到我喜欢他却没有勇气说出来、想到将要告别的温存、想到我不是他喜欢的模样吧，哭的很惨、停不下来……在公车上，过了很久，我接到前桌的电话，让我给他回电话，才发现他打了三个电话，以为我的手机也丢了，虽然知道这可能只是朋友间的担心，但是我好想把那当成他对我的关心以及留恋。

　　我喜欢他，喜欢他的踏实、喜欢他的肩膀、喜欢他的倔强……喜欢他这个人，但是，我不喜欢他对感情的态度、对未来的消极、对自己的不自信、对我的影响。

　　我喜欢你，怎么办。

　　8月1号

　　表白了，在一起了，所以我们要继续不知多久的异地恋了。干巴碟！！！我tmd崇拜自己！！！加油，初恋！

　　8月2号

　　现在下午四点十二，我我我，问了自己无数个为什么！为什么喜欢他呢，为什么昨天就表白了呢，为什么呢？？不知道啊不知道，但是好像因为之前太熟悉，现在一时间妈的转不过来情绪，还像之前那样，但是为啥我老挂着傻笑呢！！！为啥啊，为啥啊，其实我是对自己不自信的，虽然告诉自己不要拿自己和他前任比，但是我真的没有能够改变他的自信啊，他的前任对他的影响真的太深了，深到我明知撼动不了、明知改变不了……可是我他妈的就表白了，之前因为这个原因我犹豫、退缩了那么多次，可是我他妈的还是表白了。

　　昨晚梦到了，牵住他的手，没有看清脸，却那么肯定就是他，就是他的手。以后会怎么样呢，想到未来，之前还吐槽抱怨他就不能穷点吗，起码家庭之间没有距离。可是，这样的我、这样的我不完整的家……想的太远了，真的太远了。

　　姐姐还是很好看的好吗，你那个16届学弟什么眼光啊！！！！

　　‘袁书旻如果我喜欢你咋办’
　　‘那你考虑吧’
　　‘嗯’

　　8月3号

　　昨晚又失眠了，真真是一晚没睡，翻来覆去的，凌晨的时候饿得胃疼，吃了点东西，然后就一直翻滚到早上五六点钟的时候，跟母亲换了个床才睡着，但也仅仅是睡到八点就被肚子疼醒，拉肚子了。、。

　　今天很焦躁，原因，我一直在想我和他今后会怎样，可能他会受不了异地，受不了我这么平淡，而选择分手，昨天提到今后会尴尬的问题，我心里不是很爽，我没信心、可能他也没有吧，早上的时候，觉得可以把他对别的姑娘的感情比作不同体积的水，对他的前任是几乎满满一杯的水、而我、其他都不及那一杯的一半，但他会同意跟我在一起，可能是因为我的这杯水相对多一些……真的很想问问他，我在他心里是怎样的位置，但我问不出口，太矫情、太早、太不懂事。

　　对于让别人知道我们之间的关系这件事上，我确实没有太多的要求，也不是很想让不相关的人知道，他应该也是一样的，怕分手的那一天尴尬，今天中午做饭的时候是深有体会，恋爱中的人真的太容易矫情了，也真的太容易没有安全感了，本来以为他能给我的安全感，都在这遥远的距离中变得飘忽，我有点怕了，怕他喜欢别人又出于对我的纠结而不告诉我，又怕他真的去别的地方念书遇到更好的人，很怕下一秒钟他会发消息过来说分手……

　　我，这是怎么了？

　　原本以为自己在感情的世界里会活的无比潇洒、会是不一样的人，但还是摆脱不了世俗与纠结，而且还碰上个射手座的男人，大水瓶的我居然洒脱不起来了。转念一想，我虽然害怕发生一些事情，但也没什么好失去的，对于我选择的男人，要相信一些。

　　对了，快到七夕了，昨天动手开始编了一条手链，今天早上编完了，虽然看着有点丑、有点糙，但也是当初给自己的约定不是，犹豫着要什么时候给他、七夕、还是他生日？？还是他生日吧，那时候如果我们没分开、感情也应该稳定了，就把它给他。这个七夕，我应该做点什么呢？？

　　8月5号

　　昨天开始就突然不纠结了，一些之前想的事也不想了，和老铁聊了很多，她说的很对，他前对象跟我太不一样才说明他不是把我当成她的影子，是啊，我又有什么好纠结的呢，决定在感情里全心全意，就不要再和自己过不去了，只有全心喜欢他就够了。不要想虚无缥缈的事情，确定的事，就是今天比前一天更喜欢他！

　　然后，我发现自己的小照片也挺好看的。、。

　　8月10号刚刚下完雨

　　现在的心情有些复杂，突然意识到自己确实有些不懂事，我妈妈的年龄确实已经不小了，而我……他说的很对，我应该给妈妈分担一些事情，曾经经历的事情不能当做我现在懒惰的理由，我的内心其实是很虚弱的，虚弱的就像一只将死的猫，而在现实当中，我也在反思自己为什么对待妈妈那么不体贴、不懂事……而自己全部的温柔和感情大都给了他，是不是哪里出了问题。

　　我是自卑的，就像不喜欢看镜子里的自己，我不敢思考自己和别人的距离，不光是硬件还是软件，突然觉得我应该转化一下心态，好好爱妈妈、好好爱自己、好好爱他。

　　也许一切都是天意，这样的异地让我有时间去思考将来，去思考我与他的未来。

　　活在当下固然好，但若是没有对未来的规划和现实的评估，以后一切都会崩溃的，我知道我爱上他了，我也知道在这段感情中自己已经很沉溺其中，我想放肆的活着，哪怕只有这几年。可我也不想变得不像我自己。

　　开始努力吧，为妈妈、为自己……为我们的以后。

　　8月15号

　　完了，妈的，老子吃醋了，还他妈的特没风度，怎么搞的？？？还他妈的，老子炸了，不能这样的，我知道啊，但是我还做不到那么淡定啊，真的，我怎么那么爱吃醋啊，老子应该不是这样的啊，啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~~~~~~~

　　想太多啊，没风度了，要暴露我整个这个被醋坛子堆砌的我啊啊啊啊啊！！！！！真没风度！！！！给我个缸，现在怎么这样啊，还时不时的想会不会要分手了！！！我，没有安全感……………………

　　每个人都想在爱情里做个有风度的人，做个可爱的、大度的人，但是，我投降了。细思极恐，我……

　　2016年10月23日

　　今天下午他说，他前女友本打算十二月份飞去看他，但是因为英语四级考试而放弃了，他之前不知道的，跟我说的时候我心里那个柔软的地方又触动了一下，我心情很复杂，不知道应该怎么表现的很大度，依旧打趣几句该说什么说什么，可是，她是我心里的一根刺，也是他心里的一道坎，他没过去，我也没那么潇洒，我不知道在他心里我与她谁更重要，也许早已没了比较……

　　晚上的时候他说出去溜达溜达，我开始了不知道今天下午以来第几次的纠结，现在心里依旧复杂，那种揪心难受的感觉比我自己预想的还要深刻，我不怕失去，我只怕互相折磨，只怕他因为责任而将就。

　　是啊，如果碰到别人遇到这种前女友来找自己男友的事，我会很淡定的出主意，很理智的说，估计是人家后悔了，怕什么、你男人依旧是你男人、她也翻不起多大浪……可是，碰上自己才知道，我是多么地没有安全感，多么的女生。

　　如果她来了，会发生什么呢？你会说“嘿，我已经有女朋友了，比起你我更爱她，请你以后不要来打扰我了”吗？

　　我不知道，因为我不知道你更爱谁，我也不知道你夜半无眠脑中会想起谁，我希望是我，可是我一点都不肯定……呵呵，小玉你什么时候这么纠结过？许是在我知道你心里还有她却依然决定跟你表白的时候吧。

　　今天跟老铁说过，若我们分手，那可能是我决定不爱的时候。

　　他前任，我真的想要谢谢你放手，但是为什么还要回来，可能那时你也是深爱的，你也为他哭过、笑过、心痛过，所以才会想要看看他。

　　如果有一天，你成为我的前任，我希望永不打扰是我留给你最后的温柔。

　　2017年1月11日

　　是啊，已经快到年下了，明天去南昌找他，然后一起回去，很想他，元旦小长假终于让我体会到什么是牵肠挂肚，觉得临近寒假就不折腾了，怎知，他一人徘徊在街上的画面一直在眼前，他，没有地方可去，心疼，心疼他的孤单，心疼他的倔强，心疼他的想我，真的是一句我好想你就足够让我放下一切去找他，这许这就是奋不顾身？应该是，我甘愿。

　　放心不下独自留在XX的妈妈，纠结又不安，我希望自己可以有钱到满足自己的欲望，比如，给妈妈一个安定的居所，比如和他的挥霍。

　　这几个月感情很稳定，越来越习惯每天的腻歪，异地恋很难，我们都希望保持这种感情的恒温，所以每个月都会见面，缠绵时光。

　　每次分开，思念更甚。

　　“当我最疲惫的时候第一个想到的都是你，这是病，得治”让我觉得很开心，不想让他治想我的病，不想他的可爱被别人发现，我是个自私又贪图温柔的女人，你不要不喜欢，我会尽力不被你发现。

　　彼岸花蜜，逮小蜜蜂，一个温柔又多情的男子，就这样深深的陷下去，之前还会怕以后，现在憧憬未来。

　　也许未来不远且旅途颠簸，但若与你并肩我愿尝试。

　　晚安，我的相公，明天见。

　　2017年3月3号晚上十点多

　　躺在床上，回到家已经整整一个星期了，这个寒假过得很没有按照我所计划的来，整个寒假待在他家，包括过年，然后和他以及他父母一起回到江西，整个回忆起来都十分的不真实，好像又不是一场梦。

　　刚放假到南昌，帮他搬家，看到那个房子的时候真的是无从下手、不知所措，然后就是一顿搬东西、整理房间，我们都不是干活、收拾的料，确实是这样，他妈和我妈都把我们宠坏了。然后买东西准备在火车上吃的东西，泡面、火腿肠、橘子……

　　刚回去的时候没有想到自己会一直待在他那里，已经跟姐姐说好的去打扰她，也因为自己不坚定而失约。过年之前我的心情真的是非常忐忑与纠结，一直想要找机会离开却一次次被他妈妈的约定而挽留，起先的佛经、之后的光碟、再之后的讲道，我不习惯拂别人的面子，尤其是善良的长辈的面子，所以直到年下都没有离开，我确实不是没有地方可去，而是真的想要待在你身旁。

　　他父母对我都很好，善意的、温柔的、没有想象的不和谐以及陌生，许是我比较粗线条吧，他妈妈为我榨的橙子、大麦茶、浴室里的草莓、饮料、厚厚的棉衣、外套、小棉被、还有给我妈妈寄的柿饼、榛子……

　　2017年3月5号下午六点

　　之前的没有写完和他去聊天，聊着聊着就困了睡下了，所以今天接着上文去说。

　　他爸爸做的好吃的、压肉、猪蹄、香肠、羊腿……因为他妈妈不吃荤，所以是为我们准备的，很感动……早餐、还有专门给我买的烟花、棉花糖，话不是很多，却很有趣的长辈。

　　这个假期见了他们家几乎所有的长辈，看了春节上映的所有想看的电影，游了两次泳，看了一次姐姐与老铁，聚了两次高中同学，然后这个假期就过去了，对了还发了一次烧，他也是。

　　现在觉得，当时发烧就是自己想不开了，原因很简单，因为他不刷碗！是不是有点好笑，但是当时真的在心里好气哦，为什么不刷碗？？？不过，看在第二天一早给我弄吃的（地瓜）找药的份上就原谅他啦……后来跟老铁聊天聊到这里，她让我豁然开朗，无言以对，人家在自己家为啥要刷碗？？我(⊙v⊙)嗯，好像也是，我也不爱刷碗啊！所以，当时自己为什么会那么生气呢？Whf？？？

　　没有跟老铁说我一直在他家的事，只说在姐姐家而已，可能自己也觉得一切都有些快，有些……不真实。

　　小孩子，这次寒假结束之后就喜欢这么叫他，因为觉得他有些方面还需要成熟，对待人、事、物可以更圆滑，他有点像几年前的自己，尖锐、单纯、还有些直白。

　　我也不知道自己不喜欢他玩游戏，还是不喜欢他玩游戏时被忽略的自己……

　　他不知道我的喜好、不知道帮我夹菜、不知道有时我的尴尬，不知道我为什么喜欢有剧情的剧、不知道我在意生日、在意约定、……喜欢的颜色、喜欢的东西仿佛他统统不了解，想到这些心里就很失落、很难过、好像自己没被爱着……老铁说他是粗心，姑且这样安慰自己吧，许是粗心，许是他觉得不需要了解、许是他忘了，可是这些都忘记、不在意，还有什么是重要需要的呢……心里不舒服，你知道吗？

　　就像是礼物，我觉得应该送给对方需要并且喜欢的东西，就像是请客，我一直觉得应该是请客人爱吃的东西，就像，我觉得温柔周到的男生很绅士，可能是我有些偏激、有些不懂。

　　我想要一句生快，零点的第一个、而不是我管你要的，你可懂？

　　其实我不是什么也不想、什么也不在意、什么都说。好多话，我没有说，我怕你觉得我矫情、怕你不喜欢、怕你……

　　强迫自己不要想太多，不要问太多，仅此而已。

　　2017年3月17号

　　阴天啊，一直在下雨，今早做梦梦到他被掰弯了，给我吓醒了，真是心情复杂到不可言表，上周去南昌看他，突然发现有些事情确实是自己矫情了，有对比才有结论吧，温柔的、脆弱的、可爱的、沙雕的、细心地、敏感的……人很复杂，确实是这样。

　　2017年7月28日

　　还有四天就是一周年，但是抱歉，我们没有挺到那个时候。

　　结束了，因为他爸爸不同意，跟他妈妈无休止的争吵下去。很累、很烦，他也是如此的吧。所以我提出了分手，他说等到19年他有话语权的时候，我们还想在一起，就到那时候。心里很疼，很憋，我真的没想过会因为他父亲而结束这一段感情，他想要和我当朋友，可是怎么还和以前一样呢……难受，头疼，胃疼，眼睛疼。

　　刚刚突然听着歌就哭了出来，还是好难受，好无力，好想抱抱，希望这一切只是一场梦，但是是何时做梦的呢，我希望是在杭州旅行之前，我们什么也没有经历，我们没有在一起，我还是我，他和我也依旧是我暗暗地喜欢他这样的简单关系。

　　原来到现在，我还是没有后悔遇见你，只是后悔在一起的太早而已。

　　对于没有你的未来，我想过，有你的未来我梦到过，我梦见我穿着婚纱你穿着黑色西服嫁给你。然后当我真的以为梦见的那样的未来真的会来的时候，现在，我需要重新捡起没有你的这个事实。

　　我不恨，有的只是无奈，遗憾。无法言表。

　　失恋，真的是一件让人很疼的事，心疼。这个故事，也许就该这样结束，我的初恋，谢谢你给的回忆，祝你有个好梦。