1、清醒梦（主控vs夏以昼）暂完 ...
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无数个日日夜夜里，我总是重复着做着同一个梦。
在那个梦里我们都渺小如尘埃。
我和夏以昼是紧紧相拥的两粒小小的尘埃，被操纵，被清扫，被碾碎。湮没在真空之中。
那个梦让我夜夜惊醒，深夜无力瘫倒在床上，望着窗外在黑夜里灰蒙蒙的天空。
那种失去一切绝望死去的恐惧始终萦绕心头，像无形的绳索，束缚着我，勒得我喘不过气来。
但我并非每夜都会做那个梦，那个我永远记不清梦境却让我惶恐不断的噩梦。因为夏以昼每天都很努力逗我开心，满足我所有的可能不可能的奇思妙想。
我有一个很好的哥哥，我们不是亲兄妹，是被奶奶收养的，但在收养之前他就是我的哥哥了。
我不记得我原来怎么认识他的了，我没有很小时候的记忆，但我在收容所看到他的第一眼，我就觉得，他应该是我的哥哥。
于是，因为我想，我就有了一个很好的哥哥。
虽然他常常会故意惹我生气，但又会在逗我生气后将我哄好，不过那都是小时候的事了。也不知道从什么时候开始，好像哥哥就再也没有故意让我生气过。也好像是从那时候开始，我总觉得他有些秘密开始在瞒着我。
但他还是很好，我总是有着双份的零花钱，虽然是我故意在奶奶面前告状，害他不得不把自己的零花钱也给我花了，但是他和我都很清楚，这是我们俩心照不宣的故意。
我从一个惶恐的小孩变成一个肆无忌惮的大人，都有赖于夏以昼持之以恒的娇惯，是的，娇惯。在他那里我永远是不会犯错的小孩。
奶奶批评我的时候他会挡在前面把所有的责备都拦住，被学校的小孩儿欺负的时候他会带着我去把所有欺负我的人都揍一顿，为了让我不被别人欺负明明不喜欢当校霸的他还是成了学校某些人的老大，为了照顾好他这个变得调皮的妹妹他变得越来越开朗，在学校教了很多朋友。
夏以昼是全世界最好的夏以昼，他好到……很多年以后，我都以为他是天生就那么好。
长大以后我渐渐不再被梦境困扰，一点点忘了我小时候内心是如何惶恐不安，夏以昼在这些年里给了我太多的安全感。
不再做噩梦的我一点点变得自信大方，因为我知道自己拥有很多很多的爱，那些爱意足以填平我内心道道沟壑。
我过了很多年快乐的平常人的生活。
哪怕夏以昼离开临空，到天行去上学，我虽然因为思念会难过，但只要他还好好地活在这个世界上，即使要很久很久才能见到他一面，我也觉得很快乐。
直到——那场爆炸，带走了我最在意的两个人。
那天，我本来已经很久没见到夏以昼，难得他回家了，我开心得比成功当上猎人那天还要高兴。
但晚饭的时候……没有寻到的流浪体，在我家附近徘徊的奇怪的人，都让我感到不安。夏以昼未尽的话语也让我心跳加速。
谁知一低头的时间，我就再也见不到他们了。
从那天开始，我又开始做小时候那个渺小如尘埃的噩梦了，每夜每夜，我在梦里湮灭，消失。
而当我惊醒过来，新租的房间空荡荡，一点人气也没有。好像那个噩梦的结局……浩荡的真空宇宙，我这粒小小的尘埃爆炸湮灭消失。
宇宙永远空空荡荡，尘埃存在与否不值一提。
我的亲人不见了，永远。
像我的梦境一样，像微渺的灰尘，被湮灭，永久消逝。
我每夜每夜重复那个梦境，内心的不安再次一点点将我吞噬。我好像怀抱重金的小孩，无辜丢失了我所有的金块，失去了我的一切。
从那天起，日日夜夜的不安都在啃食着我的骨髓。
我像一具行尸走肉，按部就班的完成猎人协会的工作，认识的每一个人都像是我生命的过客，过眼不过心。每一件事都好像不再重要，我失去了我刚进协会时的所有积极的拼劲。
日复一日。
我只能每夜惊醒后抓着爆炸现场遗留的项链——那个曾经我亲手为夏以昼戴上的项链——后悔、思念。
后悔我当时怎么没有一把拉住他，我怎么没有！我宁愿，我宁愿和他们一起死在里面！
可不管我如何辗转反侧的思念，不管我如何追悔莫及的悼念，我还是只有一个人了。
即使我依旧有很多朋友，陶桃、黎深……但我没有亲人了。
我爱的人和爱我的人，都没有了。
我总是没法喜欢海棠这种花，以前是，以后更是如此。海棠花……是会带走夏以昼的。
以前带走他，要很久很久才会回来，这次带走他，就再也不回来了。
爆炸案发生后，我有一段时间始终不愿意相信夏以昼和奶奶都死在那场爆炸里了，奶奶也就罢了，她年纪大了，身体也一直不太好，可夏以昼，夏以昼他怎么会！
他明明那么厉害，他的evol很强，他也是非常优秀的飞行员，而且……而且，明明项链都能出现在我面前，他为什么不能？！
后来时间一天天过去，时光消磨了我所有的期许，也许，也许他真的不能再出现了，再也不能。我比以前更讨厌海棠了。
真讨厌，明明那么粉嫩的花，为什么总是让我们不断离别。
夏以昼……
夏以昼……
夏以昼……
我在终日折磨我的梦境中不断呼唤他的名字，我好想他……
我好恨他。
不是说要永远保护我吗？
不是说会永远站在我身前吗？
夏以昼，我好恨你！
快回来好不好……
只要你出现，我就可以再也不讨厌你了，再也不生你的气。
但好像魔鬼总是这样，第一天说谁来救救我，我会给他想要的一切，到后来就成了，谁来救救我，我就要了他的命。
所以当夏以昼真的出现在我面前的时候，我心中的魔鬼真的在说，好想要了他的命啊。
将他焚毁，与我一起，烧成灰烬，两个坟堆融在一起，我的骨灰夹杂着他的骨灰，再也不会分离。他再也不能丢下我。
再也不能。
我本来只是想调查花浦区爆炸案的内情，毕竟我家在花浦区这个临空市行政中心出现爆炸，本身就是一件很奇怪的事。
何况后面我就发现爆炸案和暗点和以太芯核有千丝万缕的关联。
我本来只是想知道远航舰队是否与爆炸案的幕后势力有关联，但我没想到，夏以昼会出现在那里。
在我以为他真的死去之后，他又活生生地出现在我面前。
我曾经那样不愿意接受他们的死亡，始终不肯去办理他们的死亡手续，我在临空政府闹着要他们按失踪处理，我一边做猎人一边到处查找爆炸案的内情，我到处奔波想要找寻他们还活着的一点点可能……
而在我终于接受他们的死亡，在我办理完死亡手续，在临空政府民政部将我们的领养手续解散，在我再也没有家之后……他却出现了。
我不知道该怎么形容我那一瞬间的震惊和难过。
他从我的哥哥，从夏以昼，变成了一个冰冷的——执舰官。
虽然后面好像他在我面前又变成了原来的好哥哥……一样的温柔，一样的爱笑，一样的包容我，一样的……爱我。
但我总觉得，有哪里不一样了。
他的笑好像一张温柔的网，他的温柔好像一款我看不透的面具。他的出现本该让我觉得安心，可我的心始终安定不下来。他是夏以昼，他是我的哥哥，可我总觉得，他好像不是他了。
我甚至不知道该怎么跟他沟通，我不敢问他到底发生了什么，我也不敢问他为什么变化这么大，我甚至不敢告诉他，我又开始做噩梦了。
夏以昼，夏以昼，夏以昼……
怎么会变成这样……
他的隐瞒不像年少时那样，年少时我总觉得他有些东西瞒着我，就像我偶尔的少女心事也会瞒着他一样。
我们都有一些微不足道的小小的秘密。那不影响我们依旧亲密得像亲兄妹一样。
可是现在……我总觉得夏以昼瞒了我好多事……
包括爆炸那天。
我在这些盼着他们死而复生的每个日夜里，将那个绝望的日子不断咀嚼，像是渴极的人咀嚼甘蔗，恨不得榨干枝干里的点点滴滴，以解我心中愤恨烈火和对亲人的渴求。
我仔细回想每一分每一秒……然后发现，或许夏以昼在爆炸之前就有所察觉……
我们是如此亲密的兄妹，我怎么可能察觉不出他那天的不对劲！可是我怎么当时没有发现！
夏以昼……我好恨我自己。
夏以昼……我好恨你。
你永远这样！
你永远将我护在身后！
你永远不肯让我去面对！
我在你的保护圈里……就是一个，无知无觉的傻子。
我不想再这样了，我不想永远躲在夏以昼身后，我不想让他一个人面对未知的危险，我不想……有一天他再次死在我看不见的地方。
如果要活着，那就一起活着。如果有人要死，那也一起。
我已经不能再经历一次离别了，我不能。
我不要做听话的小孩儿，我不要做夏以昼身后的傻子，我不要做一个柔弱的妹妹。
我开始背着夏以昼继续我的调查，我再也不会把命运丢在别人手里。
可他竟然拦着我调查……
我是那样的信任他，即使我确信他瞒着我很多事，我依旧那样信任他……可是他居然，真的将安眠药混在我的感冒药里了。
我错过了黎深的电话，小森被他们带走了。
夏以昼！夏以昼！夏以昼！
你怎么忍心……我看着那对兄妹总是会想起我们小时候……我帮他们不仅是为了调查，更是为了……圆一对兄妹的梦。
你呢……你帮着ever做事，又是为了什么？
以前的夏以昼，生活里全都是我。
以前的夏以昼，他的朋友都认识我，他的同学都见过我，不管以什么身份介绍我，他身边的人总是知道他身边有一个女生，骄纵自信又努力。
我认识他身边出现的所有人，他面前路过一只猫都要告诉我……
可是现在的夏以昼……身边都是我不认识的人。
当我以为他只是执舰官的时候，又遇到了蝰蛇，当我以为他只是意外认识蝰蛇的时候，又见到他和教授的谈话。
夏以昼……你是不是，要活着把我丢开了……
我对你来说，难道就像深空航天署一样吗？
我不该知道你所有的事，你也不会让我知道，是吗……
所以，你的笑容变冷，你的温柔变成面具，都是因为……不需要了，是吗？
因为我们不再是一家人……所以，你已经不需要把我当妹妹了……是吗？
夏以昼……夏以昼……夏以昼……
深夜的梦境总是不断地袭击我，我每日每夜都睡不安稳。宇宙的爆炸是那么寂静，寂静得好像是一片墓地，从此宇宙的所有灰尘都是我的尸体。
夏以昼……你明明……你明明是我唯一的亲人了！
可是你总是在骗我……
从你出现以后，你总是在骗我……
为什么为什么为什么……夏以昼……我好恨你，我好想真切地恨你……
可是我总是恨不了……
我的理智告诉我，你的欺骗背后还有别的问题。
小森奇怪的表现，你若有若无的掩护，还有你努力隐藏的……保护。
你让我怎么恨你，你为什么不能让我恨你！
我还能恨谁……
我恨我当初怎么那么自大，我恨我当初怎么那么懵懂，夏以昼……我们为什么总是不能坦诚……
明明小时候那么亲密无间，明明我们曾经对对方毫无隐瞒，可是现在，怎么让我觉得我们在渐行渐远了。
那场超新星爆炸，那是浩大宇宙的一粒尘埃的湮灭，我突然想起了我的梦。
那是梦吗？
还是我觉醒了部分的记忆？那应该是过去还是未来？
难怪……我怎么会忘记，明明小时候我还会告诉你，我的家在星星的另一边啊……
在星星的另一边，我也有一个夏以昼。
记忆的少许恢复让我拥有了继续相信你的勇气，我的夏以昼，我的哥哥，怎么会不要我呢。
果然，夜间调查时被夏以昼发现了，你依旧那么紧张我的安危，但是夏以昼……
我回不去了。
我永远不在做那个好妹妹了。
那个被你隐瞒被你欺骗的……好妹妹。
你越是不想让我走，我就越是要走，你不想让我面对危险，那我就一个人去面对危险。
夏以昼，我疯掉了，所以我希望你也跟我一样，疯了吧。
可我好不容易放出那个魔鬼，想要杀死你的理智，又发现你的隐瞒或许也另有苦衷。
芯片……难道他们真的给你植入了？
可是……可是夏以昼，怎么只有你生气的时候才会对我说真话。
我可能真的疯掉了，看到你生气，我竟然觉得很痛快。
夏以昼，你说你是最了解我的人，我眨下眼睛你就知道我在说谎，咬下嘴唇就知道是我受了委屈……
你知道我现在在想什么吗？
我在想如果你真的被植入芯片，那他们所有的人都该死。
我在想如果你真的是被迫隐瞒，那他们所有的人都该死。
我在想如果真的能把你关起来，那他们也不是不可以多活几天。
夏以昼，你放出了瓶子里的魔鬼。
但我说的是：夏以昼，你怎么会变成这样一个让我陌生的人。
我是故意想惹你生气，我是故意想看你生气会不会说真话……
夏以昼说的都是真话，可我听了却并不开心。
我陡然发觉，我变了。
他没回来之前，我想的是希望他能够出现，我希望我们能够一起回临空，我希望可以把老宅翻修，我们一起住回去……
可是当他真的说出来，当他说要给我准备世界上最好的一切，把它建成世界上最漂亮的花园，我却不再满意了。
我不想要那些。
可我也不知道我想要什么……
我们明明不该是这样的……你明明是我的哥哥，是我最重要的家人……
夏以昼……你不是说牵了你的手，就不怕把你弄丢了吗……
我怎么觉得，我已经把你弄丢了呢……
我把我的哥哥丢了。
夏以昼不想做我的哥哥了。
找回部分记忆后我不再那么频繁的做噩梦，可是我开始梦到以前，梦到过去的一切，还梦到……那天你紧紧抓着我的手，把我压在沙发上，你说“你最大的错就是以为我愿意一直扮演你的好哥哥”……
夏以昼……做我的哥哥，怎么会是一种错呢。
我开始分不清，你到底是不再爱我了，还是……太爱我了。
夏以昼，我可能真的疯掉了，我要分不清你到底是宇宙里的哥哥，还是临空的哥哥了……
看到你出现在无尽夏花丛的那天，我也不知道我到底表现出来没有——我不知道我极力克制的对你的思念和情感，被你发现没有。
再次分别的这段时间，我总是想见你，又怕见你。
只能趁你睡着，才敢肆无忌惮的盯着你、抚摸你。
在你俯身的那一瞬间，我竟然……不太想躲。
夏以昼，我可能真的生病了，因为我们都疯掉了。
可是夏以昼，我都闭眼了，你怎么又放开我？
你总是这样，自以为是的保护我，自以为是的丢掉我，自以为是的放开我。
你总是和我怀念从前，你都不敢看我的眼睛……你真的是想和我怀念童年吗？
夏以昼。
你好像把所有的事情都记得很清楚。
那你记不记得，从上次我们在天行分别，一共过去了多少天？在那之后，我们有多久没见面？
你告诉我要好好吃饭，好好照顾自己。
你问我有没有舍不得你。
你在我口袋里偷偷放了和好纸条。
夏以昼，如果我们没有在这里遇见，你是不是……不会回来见我。
你问我想起过你吗？想起过几次在你想见我的时候，我也会想见你吗？
可是你根本都不想等我的回答。
你问着问题，却在心里摇头。
可是当你说出我怎么可能不来的时候，我又没办法生你的气了。
夏以昼，我们最大的问题或许是都不够相信对方。
我不敢信你真的爱我，你不敢信我真的爱你。
横亘在我们之间的，是过去二十多年，甚至还要加上另一世的兄妹亲情。
谁都不敢赌，这份爱里有多少是亲情。
这不怪你，也不怪我，是我们在这么多年的岁月里，错过太多时光了。
没有长久岁月的爱意浸泡，我们都是干涸的湖床，心都皲裂成无数碎片。
没关系，我们还可以有很多未来的时间。
我们的不开心是青苹果，每一口都酸涩不堪，但每一份开心，都是你为树苗浇的水。
这份爱总会挣扎着破土而出，摇曳着让别人看到自己，然后不断地茁壮成长。
我开始学会不要听你的口是心非。
你明明早就躲在旁边看我，却迟迟不肯出来的样子很可爱，被戳穿后就想躲走的样子也很可爱，不知道怎么面对我的样子也很可爱……
没关系的，夏以昼，虽然你变得沉默寡言，但我会努力鼓起勇气。
你不敢做的，我来做，你不敢前进，那就由我往前走吧。
你不想走，我会留你，你想留，我就会拉住你。
夏以昼，我面对你，从来不会觉得为难。
我只是不知道该怎么和你沟通，毕竟，我们之间刚刚经历了这么多事……
偏偏你又不肯跟我沟通。
我只是会很气，又会很想你。这是爱你和恨你在打架。
由爱故生忧，由爱故生怖，你不也是这样吗。
人会为了一些没去做的事情感到后悔，但说不定，也会因为做过了而后悔。
你说人总是矛盾的。你说你从很早以前，就知道自己要的是什么。你说你很清楚自己在做什么。
夏以昼，我只是，不知道该怎么面对。
怕你不爱，又怕你太爱。
怕我不够爱，又怕我爱得太多。
怕你不爱我，以后我就真的永远失去你了，怕你爱我比我爱你多，这样太伤你的心了，又怕你爱我没有我爱你多，这样你会有负罪感……
夏以昼，哥哥，我该怎么去面对。
夏以昼，你怎么敢……一声不吭就走的。
虽然你后面又回来给我做早餐了，但是你真的很欠教训，我的哥哥。
我还在想教训你的问题，你却在说我没有因为一个人失眠过。我们总是不在同一个频道，自从你回来以后。
你总是怀揣着许多心事，我也是。
我们好像两军交战，我正面出击的时候，你不敢直视我，你打直球的时候，我也不敢说出心里话。
夏以昼夏以昼夏以昼夏以昼夏以昼……
我怎么敢坦白一切，在我不确定你是不是真的永远不再离开我的时候。
你才是真的不懂……
你根本不知道，从你出现，那个魔鬼多少次曾召唤我，想要把你烧成灰烬，和我一起。
让我们永远不分离。
你可能也不会知道，你的好妹妹啊，在疏远你、制止你、看到你发疯的时候，内心有多快乐。
夏以昼，我说我疯掉了。
阻止我和你坦白情谊的最大原因，是因为我不想。
我恨极了你的失踪，我也恨你一开始的欺骗，我不是那个乖妹妹了，我就爱看你着急、看你发疯。
夏以昼，我疯掉了，所以你也不要太正常，好不好。
夏以昼，你生病的样子也好可爱。
好想……好想……好想把我们一起焚毁在这个家里。
夏以昼，试探你的时候你好可爱，你的紧张，你的着急，你的不舍。
好想把自己塞进你怀里，永远。
想要和你一起，用对方的骨头戳穿自己的身体，骨血融合在一起。
想和你一起烧得只剩骨灰，所有的骨灰混合在一起，再也分不开。
死者先生，你应该也不会知道，我一个人来给你办丧事的时候有多难过。
你不会知道我向你的朋友们一个个解释你的死的时候有多痛苦。
相比奶奶的去世，你的死亡才是我的梦魇。
我早就做好准备，奶奶陪不了我太久，只有你，一直说要永远保护我，却那么早就离开我。
夏以昼……那么长的时间，每一分每一秒都是对我的凌迟。
在临空看到的每一份回忆都在对我扒皮抽筋，遇见的每一个朋友都是对我的处刑。
你让我怎么自如地面对你，你让我怎么敢轻易地和你一起改变彼此的身份……
如果再失去你一次，我真的会杀了你的哦。
夏以昼……你还是没有告诉我。
你不知道我看到你乘坐的车出事的消息有多惶恐，你不知道我知道可能再次失去你的时候有多不安，你不知道我看到你受伤有多难受……
夏以昼……
你说我为了你涉险，才更让你感觉到痛苦。
可是夏以昼，你有没有想过，你让我袖手旁观，才让我感到好痛苦呢。
袖手旁观一次还不够吗？
我就是因为被你骗着整理袖子才失去你一次了。
现在，你要让我再经历一次吗？
夏以昼！
如果这是你想要的，那我希望你一直感受到我带给你的痛。
没关系的，夏以昼，你带给我的痛，我也会带给你。
早就说我不是你的好妹妹了。
当我趁你失忆胡编乱造的时候，当我给自己按下芯片的时候，夏以昼，我就是要你经历我的痛，我要你每天都比前一天更爱我，我要你永远永远都不能再离开我。
不是你说的一百年，而是生生世世，永永远远。
夏以昼，不仅你要在失忆的时候爱我，你也要在拥有记忆的时候爱我，你要承诺，不，你必须做到，不管什么情况，永远都爱我，永远不能丢下我。
不论是在过去，还是未来，在临空，还是天行，在地球，还是宇宙。
不论你是X-02还是夏以昼，不论你是夏以昼还是我的哥哥。
夏以昼……你放出了一只魔鬼，所以你必须做到，即使你被烧成灰烬了，爆炸的尘埃也要在说爱我。
即便你湮灭成灰了，你也必须抱紧我。
不要离开我，再也不要。
作者有话说
第1章 清醒梦（主控vs夏以昼）暂完
