《日常随笔》啊金阿

20、高敏感的利弊 托管老师工

　　本周是这个学期的第10周，也是考试周，最近两周都一直在复习，而我例假也正是在这周来，前面一周也经过了痛苦的经前综合征。考试周加大姨妈周简直是buff叠满了，心情真的很暴躁。昨天生气骂哭一个三年级的，实在做的太差了，在此就不做赘述了。然而，今天收到消息，明天二年级就要考数学，这也太突然了，居然没有等到周五考。于是调整复习计划，今天让他们又练习了一下乘除法的综合题型，由于第一个人做复习资料做得非常棒，我以为对于他们来说难度不大，没想到后面的人都做的很差，还有一个我平常比较喜欢的小男孩，做着做着崩溃了，一开始我也没在意那么多，我是觉得你想哭就哭一下吧，后面他边哭边说：“怎么会有这么多的难题啊？”“怎么会做错这么多”“我真的崩溃了”“要是我爸爸看到了，他要骂死我”这时候我才意识到，这个小孩这次真的是崩溃了，心理防线崩塌了，然后我让他哭了一会，赶紧去安慰他，我问他是不是爸爸平时对他要求很高？他没有正面回答我，只是反复哭着说着前面的话。然后我跟他协商说这个先不更正了，换一个容易一点的做，他也拒绝了。这个情绪闹了有一会。后面我边拍拍他的背边一直安慰他，我提供的方案都被他拒绝了，问他想怎么样，后面他跟我说是他自己对他自己要求太高了。然后我跟他说没关系的，不要给自己太大的压力，最后采用的方案是我等一下再给他做一个口算，然后今天做的错太多的资料，就不拍照给爸爸妈妈看了。然后我的思绪也冷静下来了，因为我带他也快有一年了，他其实是一个很好强的小男孩，他想做的更好，而且他也挺在乎在老师心中的形象的。然后看他心理防线崩塌，我的心里也不好受，因为我是一个高敏感人，我对情绪的感知能力很强，我能体会到他的崩溃无助，因此这个事情对我来说触动还挺大的，我开始反思自己今天对他的语气，今天前面一段时间我确实因为前面的人而对他开始不耐烦，他问字的时候，我今天对他语气也不好，挺凶的，挺不耐烦的。后面做数学的时候，做的不好，然后给他画了xx，我觉得对他的打击也挺大，从这个事情中我也在反思自己不能拿对其他老油条的模式对他，他是一个好强且敏感的男孩，我应该对他更加耐心一些，而不能因为其他人前面消耗我的耐心而对他不耐烦。
　　这件事情一直到下班后，我还在反思。记在心里很久，虽然他今天走的时候还跟我说拜拜，看起来情绪恢复好了，但是我还是觉得对他过意不去，我渴望我自己还是能做一个温暖治愈的人，我不希望我喜怒无常的脾气在他敏感的心里留下什么阴影。因为我很敏感，所以我害怕他敏感，对他有影响。回家之后我一直在反思我自己，然后我觉得因为他这个事情还是提醒了我，对他们严格后还是要适当的安抚一下，因此我准备了零食，明天再去着重跟他谈一谈心。明天我一定要跟他说：老师有时候脾气比较急，但是不是针对你，老师对所有人都是一样的，我以后会一直严格要求你，但是你自己不要给自己压力太大，好不好？老师会严格要求你的，然后你自己放轻松一点，在老师心里你是超棒的小孩，这个糖和这些饼干给你吃，你不要压力太大了。你昨天那样大哭，真的吓到老师了，没关系的，好不好？你之后放轻松。
　　唉，因为这个事情我一直都记在心里，想着希望他好受一点，我今天确实是有点担心他的。因为我自己也有这样类似的经历，我觉得我能跟他感同身受，身为高敏感人，真的很轻易就感知他人的情绪与感受，我能从平凡的点滴中感觉到治愈，也能从他人的崩溃中感到不安。我能感知到细小的幸福点滴，也能感受到细小细碎的苦痛与伤害。这正是高敏感带给我的优点，也是缺点，高敏感带给我能体会到别人体会不到的细小的快乐，但是也能感知到人家钝感力感知不到的心酸与心碎……
　　最近一直也在考虑后面裸辞换工作的事情，也是让我压力大的一个原因，因为我觉得我还是想从事治愈性的工作，我希望我能带给人们治愈和快乐，如果和这些小孩子处成朋友，只需陪伴他们，那我想是肯定会很治愈的，但是我的身份是老师，注定不可能得到他们治愈的一面，他们治愈的一面应该都是留给家长的，留给亲子关系的。而我们是要给他们施压得到好成绩的一方，所以这份工作对于和学生之间的关系就是一个矛盾的关系。是致郁性关系，不是治愈性关系。。。所以说当老师真的是一个很复杂多面的工作。
　　经过这个事，我又在纠结了，到底适不适合继续这份工作。首先我觉得我和小孩相处还是挺不错的，主要是学习本来就是一个违背天性的东西，我管理他们去做违背天性的东西。并且教他们如何怎么面对难题，某些角度来说，他们还是很需要我的，我能感觉到我的被需要感，这是家长老板不找我茬的时候。等家长老板找我茬的时候，我想要毁灭一切。还有一个原因就是这份工作虽然痛苦，但是也获得了一些写作的素材与心得。但是呢由于这份工作让人身心俱疲，除了特别想记录的时候，其他时间再也没有任何精力和想法去做我想做的事情，比如说去拍视频，要去做手工，完全不想去做了。我不知道到底是利大于弊，还是弊大于利？我已经算不清楚了。