《一片虐文》MEJJDM

1、第 1 章

　　我第一次知道他，是在父母和朋友的口中，那时我只有十岁出头，听到那些人交口称赞“很有前途”“未来一片光明”。他的存在在我的心里埋下一颗种子，但尚未生根发芽。

　　他是那样让人瞩目的存在，我从来也知道。但我还知道无数女人对他前仆后继，从心甘情愿到死心塌地，因为这个男人身上环绕的魅力是致命的诱惑。

　　我可以理解，毕竟金钱给人带来的成功气息注定加分太多。但是其实那个时候我没太上心，毕竟我也不了解他。我只是觉得那些人很傻，为什么都要去招惹这样一个注定不会有归属、不会步入婚姻殿堂的男人呢？是他送出、却又有可能随时收回的爱意打动了她们吗？但这与我何干呢？

　　后来的我发现，不，这只是这个男人魅力中最小的一部分。我不断深入，深入，最后深陷其中。

　　但那时的我还小，我所做的，只是从身边人话语的拼图中，捡了几块，模糊地拼凑出一个高大的身影。我逐渐开始对他好奇，他，究竟是个什么样的人呢。如果注定只有少数女人得到他的青睐——哪怕是一眼，这个人怎么不能是我呢？或许是虚荣，或许是青春期对白马王子的幻想作了祟，不知从何时起我的心中，起了贪念。

　　打倒我的最后一击是我的好朋友。她得意地告诉我，他爱上她了。阳光撒下来，照出她朝气蓬勃的脸上细小的绒毛，我突然生出一种强烈的嫉妒，我知道这不应该，但我控制不住。

　　忽然恶从胆边生，我产生了一个大胆而自私的想法，我也想要他的一份爱，哪怕一点就好。

　　他其实很随和，因此想要接近他其实并不难。我很快地投入这段感情，每天睁眼闭眼都在想象他的表情，是嘴角微弯亦或是不太开心？与此同时，他的面貌也更深刻地一点一点扎根在了我心里。

　　年轻的少女啊，她的心是不由她控制的。每天的相处都让我心脏砰砰直跳。我想看看他，却又犹豫，只是悄悄地撇上一撇，假装不在意，却又诚实地关注着。我把少女最珍贵的心意捧给他，这是她那时候唯一有的一点珍贵的东西，是从小到大她得到的所有爱，她都无私地献给他，尽管他可能来不及看到所有人的心。她清醒地沉沦，却不得不接受现实——她在他的心中，没有什么特殊的。

　　直到有一天，他突然朝我笑了一下。只一下，我的心就已经飞到了天上，是他被我感动了吗？一定是吧！所有的课程都已经成了摆设，我早已经心不在焉，身在曹营心在汉，我从未那么懂得。你看，人就是这样贱，只要别人给了一点点，哪怕付出了再多，都可以说服自己，那是值得的。

　　有时我感觉我太卑微，每天哪怕只有四个小时的陪伴，我也甘之如饴，心里想着，短一点就短一点，明天，还能再多看几眼，说不定他会比昨天更爱我一点。为了他，我付出了我全部的心和我全部的钱。可他总是太忙，从不多看我一眼。节假日他从不陪伴我，情人节要看情况。。。我不知道他为什么那么忙，但是我选择理解。

　　这样青春的甜蜜过了没多久，我们遇到了感情中一次巨大的争吵。父母的阻拦压力没那么大，我撒撒谎可以掩盖过去，我给不了别人那么多的钱，我就省吃俭用，甚至去做兼职，给他我能给的一切，唯一的问题只有我们本身——他变了。

　　之前，他对我总是微笑，再不济也是态度和蔼的，至少是打个巴掌给个甜枣（我知道这不好但是我可以忍耐那时候我真的很喜欢他）。那段时间正值他事业低谷，几个大投资人撤了资，我担心他的事业，更担心他的感受，但我从没想过离开。他说他需要钱，我给了一笔又一笔，他说一切会好起来的，我就附和他，不断地鼓励他。

　　因为我相信他，一种莫名的信任，信任他有一天会东山再起，信任他在这个过程中，会看到我的好。

　　朋友劝我：“先不谈他是不是真的能坚持，即使可以，你知道的，男人东山再起之后，是不会希望那个见识过自己落魄时刻的女人继续陪在自己身边的，那不是他曾经的慰藉，而是他痛苦过的证明。”

　　“你这样，不过是给他人做了嫁衣罢了，你陪这个男人度过最困难的时光，然后把满身荣誉的他拱手相让，你甘心吗？”

　　我想了想，我不甘心，但“可是，那还有谁会陪在他身边呢？”

　　我坚持了很久很久，更遑论这段时间里每一天我都度日如年。我关注他的一举一动，生怕他情绪有所波动，我……

　　直到有一天，他跟我说：“你走吧，我不想再耽误你了。”

　　我说，不，我不会离开你的。

　　他说，你不要逼我，我也很痛苦，我知道，你也是，离开吧，功成名就的那天，我会再去找你。你别再逼我了，背负着你的期望，我负担很重，我也想要轻松一点了。

　　我泪眼婆娑，那一刻，我清楚地知道，其实我也快要坚持不下去了。

　　我退避了，暂时地，从他的生命里。是吧，我确实也没有想象的那么勇敢，我哂笑。

　　我以为，我以为，我们就要这样结束了。

　　那天却又在别人处听到了他的名字。他和另外一个女孩子在一起了。就在和我分手一两天后，他的投资人突然回来了并带来了好消息，他的身价一下子到了我不可企及的地步；同时他又恋爱了，笑得那么开心，是我从未见过的，在和我分手一天后。一天？或是两天？我已经无法在意了。世界上最煎熬的是，莫过于给了我希望，又叫我失望。

　　和他分手后，我消沉了很久。得知这个消息，我消沉了更久，却又仿佛有一团火，慢慢地烧穿了我的心。

　　我想质问他告诉我我付出了这么多究竟得到了什么？是心中无数的伤痕？亦或是一片青青草原？

　　我恨他，却又恨自己，恨自己的无力，恨自己的软弱，恨自己不能当机立断，恨自己不会把握闯入他人生的时机——或许更早一点，他会爱上我呢？我恨自己的贪婪，贪恋他更多的爱，我仿佛爱的咀虫，以此为生，以此为食，永远想要更多。

　　我就是个这样的人啊，但，那又怎样，这些不是理由。谁都不会比他伤我更深，我付出了满腔的爱，只收获了伤痕累累的自己和无数恨。有的时候我自己也觉得很可悲，不知道他看着我表演，看着我的希望却又在快要得到时，将我一脚踹开，他，一定很得意吧？

　　我默默地想，我要复仇。他施加在我身上的，我要让他加倍奉还。戾气在我身体里叫嚣，嘲笑我的无能。

　　我尝试用另一段恋爱麻痹自己，他性格温吞，我却不是个有耐心的人，一个星期后我就踹开了他——跟那个人很像，只不过位置逆转。可能谁都看不惯我这样的人，我离开他不久，他事业一下子一飞冲天。

　　这样的麻痹失败了。其实最强效的麻痹还要属时间。两年，足够我从一个把爱情看的比天大的孩子变成一个将之作为生活调剂品的智者。

　　但我还是当不成智者。两年后的重逢是那么激烈，我才知道，从小种在我心里的那颗种子，从来没有真正消失过。怒其不争吧，对我，我也这么想的，但我控制不了自己。这个男人身上有一种魔力，甚至不是魅力，从他身上得到的一点偏爱，都给我db的快感，我无法割舍，太卑微，以至于哪怕我我看着他幸福，我也愿意。

　　就这样矛盾着吧，边希望，边失望，又痛，又无限地忍受。

　　就这样痛苦地爱着吧，A股。