《生下来活下去》提多

2、第 2 章 2017继

　　一月
　　2017年1月7日星期六天气晴转阴，回家已有几日在家也忙忙碌碌，做该做的事，把应该办的事办完，可是还是处处花钱，没有钱什么都做不了，我想知道什么时候才能解脱自己，让自己放归自由，心情被完全放松。久违的愉快不知在哪一个路口等着我，我相信这一天会来到，我也深信真正的自由。我为我的家没有做什么贡献，有时候想想真的是如此难过，不曾长大却胜似长大，不曾思想却胜似思想，不曾拥有却胜似拥有，但这一切的回想都那么的让人痛悟，我也不知道我经历了什么，今天去新政买家装，都需要钱处处都要花钱，而我却拿不出来钱，这个世界社会说是不看得那么重要，但是样样都不会觉得多，有时候命运就是这样捉弄人，不断的让人难以琢磨，兴许这就是人们常说的---生不逢时吧，洗了车，一切重新来过，但过去的又有多少可以重来呢？
　　天气阴，我今日的心情非常开阔，就像看见了太阳经过风雨的大洋与荒芜的沙漠逃生一样。我知道现在的一切都是短暂的，都是瞬间消失的记忆，“鱼的记忆是七秒”而我如何运用这“七秒”呢，运筹帷幄掌握住自己的生死之战，突破目前自我封锁的困境，不多时日未来我看好自己，我有这个能力，因为生死一线。18：15
　　2017年1月11日星期三天气小雨，时光匆匆已快过年，这一切的回想都是那么的快速，这新的一年该如何开始？如何结束？又是怎样的进程，而我却不得而知，虽然历史教训历历在目，可是我依然向前冲，因为这就是生活，命运就是这样安排，让自己不去想，并不是所有事情都是心甘情愿，人生就是这样，现在的计划如何？目标方向？是不是就这样了，一切都不可能，因为所有都不是我现在切身经历的结果。
　　13-14日芙蓉姐姐一走，我又将面对孤独的一人，我也许需要努力去面对现实，面对有的事情我还要做出改变，我清楚自己的人生是不一样的人生，现在的我甚是渺小，也许某一天下一刻，就在今天也不无可能，明天也有机会，回想一下又有几个明天呢？我又有多少个26岁，现在外面下着小雨，不知道自己该做什么，只能人对人、面对面，处处都是流言蜚语被说教，对与不对，真实与假都会这样，下雨天是阴天，可是有时候也会晴天，阴天也可能不下雨，晴天有时候也会下雨—天有不测风云，事在人为。
　　我想改变命运，创造一个奇迹，我想改变困境中无为的人们，创造一个辉煌，但是危言耸听活在当下最重要，人是给自己活的不为别人。事，不怨天不怨地，只在自己相信自己我可以。13：16
　　2017年1月12日天气晴，审查自己的得失自我感觉良好，其实也很不好，“说者无心，听者有意”，现在终于明白，今天最大的失败是让芙蓉姐姐流泪，我错了！我说了她，因为我骑电动单车，还有开车的时候我都说了，不知道这一说让她伤心，我认识到了错误，深刻认识到了，我自己觉得好，其实是错的，以后不应该让她生气，不应该让她苦。我要改变目前不好的习惯与个性，是我的错，主动承认，“有则改之”，因为我爱她，我相信会改变的以观后效。17：53
　　2017年1月15日星期天天气晴，昨天送芙蓉姐姐到达州，在达州休息一晚上今天早上芙蓉姐姐走了，我好失落貌似丢了魂一样，什么都没有了，我爱的人啦，我现在什么都给不了你，想给你一个家，一个一辈子真实的承诺，永远的依靠。今天天气是这么的好，可我只能孤芳自赏，不能带给你什么，有钱也不敢乱花，要还车贷，还欠外面这么多钱，怎么办，我如何才能解决自己的燃眉之急？自己有那么无用吗？做什么都做不成，想起一些事情我却无法用言语表达出来，每天太阳照常升起，我在原地仰望……15:17
　　2017年1月22日星期天天气晴，你不敢想的，你不曾相信的，不曾幻想过很多次的生活，可是依然有人过着这样的生活，当我读到大冰著作第二篇【乖.摸摸头】发现人生不就是：入红尘、出红尘，当你看透一切时，才发现这一切都是流失那么快，一个十年又一个十年，社会发展如此之快，回想一下又有很多东西停在了一个十年又一个十年之前，远远跟不上时代进步的步伐，时代是这样，文化从来没有变过，我们都曾孤注一掷，最后博来的不值一提，因为我们都输给现实。芙蓉姐姐我想你，我能体会到你送我这一套书的目的，就是让我明白，在这一漂泊的人群里我是多么的渺小，很多时候不都是庸人自娱自乐吗？今天天气非常好，心情好，适合坐下来看看书听听音乐……13：31
　　2017年1月23日星期一 天气阴，人生路途不曾相识却似曾相识，这一切看来又如何？回四川已有一个月是多么的无聊，我不喜欢四川我也不喜欢这里，可是我都根在这里，有好多的矛盾体又心生杂念，不想在家过年了，唉!这就是我不想回到这里的原因，我现在也能体会到为什么人走到一定阶段没有了目标而入空门，因为没有了追求，我是前者还是后者？自身都不明白，听一些人说话，听一些事想来想去，我已不是我原本的自己了，“人无思则无欲望，无欲则刚”，然而我是有思想有欲望的人，是我选择的路注定是这样与众不同，还是说独行特立，并没有特立而是独行。思想的空洞冲击着每一个人的灵魂，我的灵魂在哪里？我的魂在哪里？现在这个社会人为什么会选择死去？而不是苟且的活着？只是时代的不同还是说彼江湖与以往的江湖不同？我也不得而知，前进的求知欲冲击着每一个人的大脑，最后被欲望所吞噬，这就是人性。我爱她，我有能力给她一个家吗？我能给她想要的生活吗？我尚且不能满足我自己，听窗外的喧闹声，我又想起了我自己，我在他们心中我是一个桀骜不驯的人，一个只会依靠父母的“少爷“，唉！我要创造奇迹！---真的奇迹—长久的神话—传奇 13：51
　　2017年1月25日星期三天气晴，今天团年也说明出门的脚步快了，今年会是怎样？满载而归还是失望落魄？这些都不得而知，有的说不清道不明，时间是证明事实的唯一标准，我相信但是信不足，我虽努力，但是努力不成功，这是什么节奏？我对我自己也摸不清，真的无厘头，兴许这是前进的迷茫期，也可能是迷雾的十字路口。
　　我是坏人吗？我可以确定、一定、肯定的说“我是“，我自己想的什么我自己都不知道，”执笔之手时而落下时而提起“，思索之余在探索我自己的人生方向是什么？我真正是在追求身体的自由，还是灵魂的自由？”机遇“还是”巧合“？今年一定要存点钱，只能多不能少，寻找人生目标，确定方向。攒钱、买房、娶媳妇，娶芙蓉姐姐。有种人的生活只是一直在想不敢去尝试，他们依然活得很开心，我们都被无形的枷锁所束缚，绑住前进困难的脚步，物质—欲望—名利等，不追求却胜过追求，不想得到却胜过得到。知识学识跟人类的年龄增长而不断增长，这就是所谓的进化。20：08
　　二月
　　2017年2月1日星期二天气阴，回来已有一个多月时光永远不等人，人是前进的却也是后退的，留给人的时间永远不多，我不知道这到底是为什么，事实就是这样的不堪回首，依然不堪回首，明天即将走向去长沙的路观光游行人生能有几回呢？感慨不忘初心我是一个怎么样的人，会经历怎么样的事？经过什么决定？能下什么定夺？你我都不得而知，这个社会变了，变得我们都不认识了，我还是我，可这些人已是物是人非，某一秒我们都想过改变世界，我们都是平庸之辈，我想说什么呢？有钱才是硬道理。
　　上苍啊！教我如何取财生道……
　　上苍啊！教我如何生道得财……
　　上苍啊！教我如何利用钱财……
　　上苍啊！教我如何节约生活……
　　上苍啊！教我不忘初心……16：54
　　2017年2月3日星期五 天气阴有雨，有时候我真的搞不懂我自己，我为的是什么？我是一个坑货，把自己搞得很憔悴，今天这个时候还没有到长沙，我来这里的目的是为了什么？以前是为了芙蓉姐姐，那么现在呢？我好迷茫，我好困惑，我迷失在一条没有导航的路上，确实自己也迷路了，而且迷的一塌糊涂，我需要导航需要方向。9：57
　　2017年2月4日星期六天气阴，当我走在一条路上的时候我也不知道对与不对，不断的在徘徊游荡，内心很不是坚定，前途感觉无望，当我再次游荡回来问问路边的人时，事实上两条路都是对的，只是我自己怀疑自己，书上说：“你或左或右，这是正路，你要行在其间”。然而我却一次次忽略真理的存在，就像我现在写下这段话一样，这次过来是对是错？是正确的选择还是错误的决定？我要在何地跌倒在何地爬起来，我走了很多的路行不通，仍在坚持的路这样就值得吗？我值得吗？为的是什么？我想让我父母亲不在辛苦劳累，也不想结婚依靠父母，更不想结婚后让芙蓉姐姐不幸福，我依然选择了坚持，当我看到一些事物时回忆全是伤感，这些痛都能让我快速成长，没法写下去了，因为不想再思考那些……
　　对了，今天去车管所换驾驶证了。18：47
　　2017年2月7日星期二天气阴，过来已有一个星期了，工作还未落实，再次反问自己我为什么来长沙？我想得到的是什么？上苍啊！帮助我吧，感觉到的迷茫与困惑，求你指教一条明路，光明大道，不知道我在想什么，唉！心累，是不是抑郁症后期？我也不懂。13：50
　　2017年2月9日星期四天气晴，曾经自认为自己很了不起—年少轻狂，现在发现自己是多么的人模狗样，这是自己对目前的自我评价，越来越看不起自己，前途是多么的渺茫，光辉不再有，而我自身的价值体现在哪里？我的人生目标意义是什么？我为什么而活？想想以往的岁月，我已徘徊在26岁，即将步入30岁的阶段，我却不知道自己在做什么，这是什么情况？没钱怎么结婚？没钱怎么安家、养家？又谈什么孝道、礼仪？不忘初心而最基本的物质水平都满足不了，因为这就是现实每个人都要面对的。12：01
　　2017年2月17日星期五 天气阴微风，再美好的梦想也经不住现实的击打，我不知道我能做什么，因为我现在停留还在迷茫前途是多么的不敬人意，15日上班两天，后来我就没有去，找不到自己喜欢的又有什么意识？没有喜欢也就没有坚持，也就没有长远的打算，现在身上仅有的一百来块，准备自己单干与酒店合作跑车，跑机场与高铁站，希望一切顺利，尽都如意。梦想不远是我在徘徊，深切知道我心未尽人意。16：58
　　2017年2月18日星期六天气阴，今年是比去年来的时候要好一点，因为我知道自己该怎么做，而且我也深刻明白我往哪里去发展。其一今年要买房，在长沙打工永远没有出头的日子，自己已经跳出打工的行列，为什么我还要跳进去呢？其二今年还要还很多的钱，如果不努力，不超乎寻常怎么还钱呢？其三我明确了自己的方向时不管成不成功，都应该向前走，因为只有坚持一切才有可能，其四这次与酒店合作只求顺利发展，其五还想着有钱能让父母过好一些，不要让他们劳累，这是做儿子的责任，其六要有钱才能娶芙蓉姐姐，给她一个安定的家，让她不在那么辛苦，让她幸福这也是作为男人该做的。一切我都想要承担因为我是一个男子汉，一切我都应该努力，因为我要体现出作为男人的魅力。“青出于蓝而胜于蓝”，我也是90后我要做的还有很多，这个社会变得如此利益化，人情味都没有了，其实长沙我不是很喜欢，为什么我还要在这里？是为了还我的债还是为了什么？有时候我也说不清道不明，只知道努力赚钱，有钱了真的什么都有了吗？这个社会是这样的吗？社会在进步人的素质却在退后，跟现在的发展不成正比，是什么造成这样的现象？很多言辞都不能表述清楚，眼睛看到的太多使我们真的颓废。青春不常在，岁月不常留，人的命就一次，可是我为什么不奋斗一下，给我的人生记录上辉煌的一笔呢？16：02
　　2017年2月21日星期二天气阴，已经开始与酒店合作，发名片专程接送客人到飞机场与高铁站，不管怎么样前期肯定有点难，这一切都会好起来的，我相信一切都能得到解决，也许有一天能突破一点点，这一点点也是一种改变，我相信有改变就会有突破，我希望自己过的好一点，也可能这一切都不容易，终究能做到的都是一种进步，加油吧！目前发了有接近十家酒店，很期待第一单的开始。12：56
　　2017年2月23日星期四天气阴，今天是特别的一天，不管是什么或是发生什么特别的事，值得庆幸自己想做的事，必须要做的事，都得到了回应。今天是发名片开始有变化有结果的开始，今天跑了一单从长沙到韶山的包车游，包车游200元，不含油费过路费，不管多少只要自己觉得开心最重要了，毕竟是对自己做的事情的一种认可。这事说明可行性很高有起色，上苍啊！我感谢你，我在失望无助的时候你给我开了一条门缝，在我决定放弃的时候给我点燃了希望，我知道了做这件事还是很有意义的，这一刻将要载入我创业的历史中，可是我不能给别人说，毕竟前途还很艰难，每天有一单这样我也觉得可以，一个月的纯收入还是客观的，多加油，致亲爱的自己，努力吧少年，“自立者，天助之”。11：292017年2月26日星期天天气晴，任何事情都是“谋事在人，成事在天”，而且对于我们来说从农村走出来的学生成功需要：天时地利人和，我对我的人生充满了辉煌的干劲，以及后期成功的规划合作，这一切都需要亲历亲为，从开始做这个创业的举动到现在，已经成功的跑了一单并且也有了回头客，说明对这一项成功的创举还是成功的，上苍啊！谢谢有你。10：49
　　三月
　　2017年3月2日星期四天气晴，人，本身是不是都很脆弱？可是这一切都i不是我想象中的那么美好，如果是真的我想变成一只雄鹰，我会自由翱翔。我能收回放荡不羁的生活吗？我还是选择继续坚持呢？还是如何？匆匆走过，我想拥有的却难以拥有，我想创造的却难以创造，这一切都是我想象于美好，我不清楚前者是迷茫的产物，后者是产物下的芥蒂，这是我目前最真实的写照。不行就去工地上班，否则不行自己创造的路走也得走，不走还得走，现在扪心自问一句这一切值得吗？真的有结果吗？我是不是灯下黑还是根本不值得且什么都不懂？天气的热浪却使我心不温不火。12：49
　　2017年3月6日星期一 天气阴，总想着有远方有诗跟田野，熟不知还有眼前的苟且。所有事物都不是那么美好，走在路上看着好多的门店倒闭，是自己对自己的前途似锦还是拥有无限的欲望？我想做什么？我能做什么？我需要什么？这一切我都心知肚明，却仍是触手不可及，不清楚什么时候才是翻身的日子。人的一生注定不平凡，可我选择了非比寻常，我想要的跟我现在做的不成正比，我相信我目前做的这一切都是值得的，我相信、我深信，有一天这一切都会过去的。前途永不尽，永远铭记三十而立之年，我看好自己走的每一步路，我不后悔努力奋斗吧，不管一个人还是几个人。11：24
　　2017年3月14 星期二天气晴转阴，旅行就是说走就走，以前总是幻想可是并不敢行动，今天不一样付出实际行动—出发—贵阳见。座在火车上久违的感觉是多么一种神清气爽，抛开所有世俗杂念，放松自己然后回归新的一种生活。今年并不平凡，想要回归平凡却遥不可期，有多想敢想而不敢做的，又有多少敢做却不敢承担责任的？我不清楚现在这一切值得否，只要我开心就好，未来很美何必这样对自己，少年郎！未来还有很长的路需要我去开拓，坚信自己。12：11
　　2017年3月15日星期三天气阴有小雨，今天到贵阳转了一天，才发现贵阳什么都没有，而且没有什么好玩耍的地方，更谈不上什么流连忘返了。“一次的擦肩，再也不想第二次的回眸”。--贵阳再也不见，城市在西南地区来说发展还是比较缓慢的，特点是：人不多、城不大、路不挤、楼不高、路不宽、人难测。这是我对贵阳的初步认识，也许我将永远停留在对“黄果树”的执念吧。当我看见有期望总比不见要好吧。昨夜火车到贵阳，今夜凌晨到海口，因为在这里真的什么都没有，不知道是否会怀念这段奇怪的旅程，真是人性莫测满满的套路，国人的思想是在进步还是在退步？“天使过多的进化就是魔鬼”。这一句话用在人的身上也不为过，今天在贵阳就去了一个民族博物馆，逛了步行街等，下午在网吧度过，这是在上网呢还是在旅行呢？我也不清楚两个人的旅途多少有点问题，我们都是男人却能一笑而过。这是经历中最幸福的事，也是不可磨灭的记忆将让我们终身难忘。人总会老去思想也会褪去，但我愿意永远都有这样的干劲。我想自己活得更有意义，活得更加通透，路永远都是自己走出来的，一个26岁的青年，一个31岁的青年，兴许这丫的用词没有毛病，相信一切对我们来说都值得，我们能留下的东西不多，当我老去翻到这一篇时（微博）我依然记得你，我们作为兄弟、朋友，真的实现了“说走就走的旅行”，不管有钱与否只有安心的前进，坦途终会抵达“罗马”，没有计划方向的旅程—下一站海口22：44
　　2017年3月18日星期六天气阴，三亚之行，海口之口，旅行的游记总是那么过快的结束，虽过往云烟可是总有很多奇妙的故事，我不记得也不知道路是在前进还是在原地踏步，海南一个只能来一次的地方，虽然你很美，可是人却把你的本质给改变了，你虽然把我晒得很红，给我一个不可磨灭的印记，也许这就是现实版的记忆吧。有什么特产？有什么怨念？高消费完了还是高消费，什么时候才会有改变的机会？这就是为什么人有时候可以去国外也不愿意在本国旅游的原因，因为消费太高，一直觉得内地消费高，当真正来到这里的时候，这比北上广深没有什么区别，你的费用震撼了我，然而你的海湾给了我另一个场景，美是多么浪漫的事，今天要回去了，没有直达火车，只能一截一截的坐，是骄傲还是荣幸？我呀，说不明白了，走吧，这是我需要的。7：51
　　2017年3月19日星期天天气阴有雨，今天到肇庆，本来计划直接回长沙，只是中途有变，风大、雨大，昨夜基本一夜没睡，辛苦的感觉就是这样来的，现在又去到贵阳的动车上面，不管如何一切都在路上，坐了两天车还未到家，旅途就是这样子。12：16
　　2017年3月19日星期天天气阴，不知道什么时候开始这个社会已经变得到无法收拾的地步了，不管是城市人还是农村人，又有多少的善良诚实之心呢？俗话说“城市套路深，我要回农村，农村路太滑，鞋上沾满泥巴（人性太复杂）”，社会的风气在人的头顶上变得不一样，可依然在顶风作案。一切看似高贵却是那么低俗，明白人自知明白，庸人却还在浪费自己的青春与灵魂，我想说的是：“惟愿天下不在有那么的不真诚”。
　　2017年3月20日星期一 天气阴，耶和华的心是慈爱与怜悯，祂给予我的是够我一生时间来明白，祂是那么的爱我们，而我们却不明白，祂对我们的旨意让我们都被眷顾。今天本来都没有机会回到长沙，但是机遇性的是有了转机，飞机竟然晚点，这样就给了我们奔跑的机会，原本一切都在计划里，可是客运BUS堵车，高铁开走，改签之后司机不让我们下车，贵阳真的让我们难过，城市套路满满，的士司机不友好，所以这个城市只能成为“过客”，“哈利路亚”感谢上帝，在最后还是坐上回长沙的飞机。16：36
　　2017年3月28日星期二天气阴，什么时候自己才能真正的定位，我想回乡下发展去做点事，不知道是否如意，也不知道对与否，现在的感觉不知到怎么说，有时候真的想寻找一个能够合作的朋友，搞养殖不知道怎么样，能否做的了？现在的感觉说不清楚啊，下一步的目标、方向现在不确定，不想这样子怎么办！怎么办！9：22
　　四月
　　2017年4月22日星期天天气晴，从来没有过的天气，也是不一样的感觉，还碰上节假日，开车自驾去江西武功山，不曾知晓前面的风景，愿在路上一切安好。6：48
　　2017年4月5日星期三天气阴，想抹掉一段斜阳，想忘记一些记忆，可是这些总是在耳边响起，我能脱俗吗？我是真正的离得开这烦躁的世界吗？我是自我躲避还是不想面对？我真正站在山上那一刻我才知道意义是什么，我为的是什么，也许这世界上真的有一处幽静的地方正等待着我，想要被人理解，也想要追求理解，更多的是得到支持。12：24
　　2017年4月12日星期三天气阴转小雨想回新疆，时隔两年再次踏上回到新疆的火车时我的内心依然忐忑，也是必然的激动，因为我把这一切都看的如此的美好，他就是我的家，不管我遥在何方，我依然会归回看望你们，现在已经在武汉武昌了，需要转乘才能到达。这可气可恨的火车，有时候又怀念你的浪漫，又害怕你的迟到，有时候说你不够“直接“，也许有时候还拐弯抹角，但你依然是我的首选。没办法，回家太过遥远，时过境迁，你们都还好吗？我多年的老友，你们是否还会记得我？此时此刻是北京21：17分05秒，还得坐一天两夜才能到达，荒漠戈壁，只有你才能让我把词用尽，因为我爱你，除了爱还是爱，你就是我的梦，乌鲁木齐、奎屯、克拉玛依、博乐等，都是我最熟悉的记忆，停在此刻让我回来继续看到你的容貌，时光荏苒岁月依旧。此时此刻我碰见我多年的好友—燕子，人生有几个朋友能一起携手共进，共进是非常幸运的事。21：59
　　2017年4月13日星期四天气晴，火车前进风景后退，只有等待顺着轨道慢慢抵达我要去的地方，看着眼前回忆以前的事，是否给自己带来很多快乐，我相信这一切都值得，火车上的人大部分都是去新疆，明天的这个时候我应该就在乌鲁木齐的街上逛了，想想还是很开心的。18：45
　　2017年4月18日星期二天气晴新疆温泉，已回新疆几天，只是短短的光阴满满的回忆，到了奎屯见到久别的巴哥，路过博乐遇见七年未见的利未哥，一路同行我们相聚“十月“，兄弟之间的友谊是说不完的，短短几日永远留存，不知道下一次是什么时候，也给同行挚友（燕子）有可能永远就这么一次遇见，今天去了温泉在那里逛了一圈，回来之后在北山后山捡石头，三人一行还有刚子，相聚总是短暂的，可是总要分别，明日下一站伊宁市又将带给我什么呢？信心姐是否有缘相见，但愿不要给我们每个人留下遗憾。我相信上帝对每个人都是公平的”遥看雪山之巅，漫步林荫大道之间，心旷神怡犹如世外桃源“。人生不光如此，自己的路永远不要停留，坚持自己所追求、所爱、所想，有很多留恋将要停在今天，照片有很多我相信快乐永远与我们所有人同在，不管在任何时候，任何地方，当我们今日想起的那一刻，都有永恒的纪念，白天再长也是12小时，夜晚在深也是12小时，因为我相信一切都是暂时的，但记忆是永久的，也许我们真的在哪儿见过。21：102017年4月22日星期六天气晴，回去南方的日子是按分钟来计算了，回新疆已经有11日但是在疆内停的日子只有9日。现在，在乌鲁木齐的酒店写下这篇日记，与朋友的分离几年不聚，再次相聚却不知道什么时候。一次离别有可能是一次，也有可能再也不聚，可是我依然相信机缘不是一时半会所能分隔开的，友谊是永远的。不是时间、地域、性别所能分割的。大巴扎、羊肉串、烤包子、烤羊肝、酸奶等这一切美味都将离我而去，（我相信这一切都是暂时的）晚上20：00的飞机，分别与刘燕女士的分别，一个广州一个长沙，几日的游玩能带给她不一样的新疆味道，也许是她的终身难忘，兴许是一辈子的第一次。新疆对很多人来说都是遥不可及，新疆-----亚克西。14:51
　　2017年4月23日星期天天气晴，好多事就如发生在昨天，其实已经遥隔多日，有多少的后悔也就有多少的记忆，有些一辈子有些一阵子，只有最难忘的才是值得珍惜的“愿我与太阳一样起居，与志同道合的勇闯天涯浪荡江湖，与时间赛跑，没有目标方向”。这就是自己想要的吗？我是多么纠结的一个人，多么难过的人，好尴尬的时间与人。19：23
　　2017年4月25日星期二天气阵雨，“平行世界多元生活”，有时候觉得自己那么渺小，其实人类本来就很渺小，前路漫漫很容易迷失自我失去方向感。10:28
　　2017年4月25日星期二天气雨，今天生病了我的神情恍惚，是不是在这个节点人真的是最脆弱，我不知道今天我的需求是什么，什么才是我最需要的，下一步在下一步，也许是开端也许是结局，我想表达什么？我自己都不清楚，头脑发热，确实是感冒了，身体发烧吧！确实发烧了。我想脱离这种环境离开这种地域放飞自我，放飞灵魂，离开世界。到头来谁又摆脱了这个命运呢？世恶道险你我终究难逃，我是在这个迷局的焦点，也是解开这迷局的关机人物，我可以走出来吗？19:45
　　五月在路上......
　　2017年5月3日星期三天气晴，通过几天没日没夜的开车终于抵达新疆奎屯，途中从长沙出发，带着芙蓉姐姐29号夜晚22点走，途径常德湖北荆门到陕西西安，让芙蓉姐姐玩了一天半，让她感受北方的魅力，最后的分别是要有的，5月1日早上送她到咸阳机场回长沙，不管如何我让她感受了坐飞机的感觉，实现她的愿望，我会更加的努力，最后依依不舍的离开，又要几个月的异地。我从西安与李海波把刘喜宁送到宝鸡一路驰骋，到甘肃天水、兰州、在张掖休息，再到嘉峪关、柳园5月2日进入新疆，当晚在吐鲁番休息，5月3日进入乌鲁木齐上午10点抵达奎屯。我只想多赚点钱捡石头，我想为家多做点贡献，想早点让芙蓉姐姐过上理想的生活，不知道这些想法是否离谱，可是不管如何我们都是为了过上更好的生活，希望我的父母、亲人、朋友我的爱人都能理解我，加油王雷，虽然离开芙蓉姐姐会很想念，可是这就是生活的现实，新疆我爱你，芙蓉姐姐我更爱你，为我们以后加油奋斗。20：43
　　2017年5月5日星期五 天气晴，今天是到戈壁滩捡石头的第二天，天气依然晴朗万里无云、遥遥旷野，这是对新疆最好的写照，多么美丽的风景，是在内地见不到的，我多希望带着芙蓉姐姐一块来，最美夕阳红，是在任何地方都见不到的风景，这是最独特的也是最风骚的，最后说一说石头吧，没有什么好的石头，捡石头的人很多，少数游牧民族来卖石头，多么的好笑自己捡不到而是别人来卖的，现在汉人天下真是信息化时代，只要知道了不曾懂的也懂，回顾很多事情就得趁早做，加油。20：52
　　2017年5月6日星期六天气晴转多云，心中的亏欠是什么？是对父母亲，今年第二次回新疆，第三次经过克拉玛依市，有两次是从市中心经过，不是说去看望他们，而是怯懦无法面对。“荒野人生戈壁路，来往全是水泥路，追求异处无相逢，最后落入沙漠处，看透前程资本道，本身已是无落角“。捡石头第三天，回程已到奎屯，满满的经历在荒野，爸妈我爱你们，原谅我的不孝，以后在奉还孝敬你们，人生何尝是如意的。22：05
　　2017年5月13日星期六天气晴，一个星期前我从奎屯出发，走上探亲访友的行程，路过精河县回忆起以前的初恋，见到昔日的老友却只是短短的含蓄了几句，吃过中午饭，一路向西到达博乐市（博尔塔拉蒙古自治州），接到朋友在赛里木湖“新疆的海”留下最美的记忆，在继续能到达果子沟观看果子沟大桥的风采，夜宿霍尔果斯口岸。时隔七年再次来到新源县，来完成七年前未曾看过的大草原“那拉提”。最想经过独库公路，穿越新疆的天山，这是一个遗憾，多年之后但愿能够继续重走，北疆之行欠缺阿勒泰、塔城两座城市（其实阿勒泰已经去过了），最美喀纳斯还没有一睹它的风采。我相信会去的，回来的今日在精河县再次停留，想见见她是否有变，她已29岁我也26了，也许她已为人妻母，我们都有一段短暂的爱情，在她是生命中，我只是一个过客，但是却给我留下不可磨灭的记忆，路过她家后院终究没有在这里下车，在这里我不想继续面对已经失去的情愫，我只想回忆以往的岁月，。我相信她会过得很好，而她也不是当时的“莉莉”，我也不是当时的少年，因为我们都有了彼此的朋友、亲人、爱人。看车窗外的高楼，这些事情只能记在笔记中，此刻车窗外停留一只麻雀它想看看我写的笔记，还是想让我记下它？微微一笑很倾城人在心中只是一闪而过。19：57
　　2017年5月15日星期一 天气晴，我的脑袋从来没有冷却过，只是不知道自己该怎么做，往往行事总是依靠自己的热情，我不知道下一秒会如何，也不知道我该何去何从，26岁的我是不是心中多少都有一点冲动？不管冲动如何我仍需回归平常，下一秒是怎么样？时刻幻想美好的事物，即将发生我已不得已，我面对的是虚幻的世界，我没有多好的文采没有学识渊博，可我依然相信有一天我会不一样。16：52
　　2017年5月18日星期四天气晴转多云，心中的圣地远方的故里总有什么在呼唤着我，脚步未曾停留布尔津、喀纳斯，中国的最后一片净土离欧洲最近的地方，离俄罗斯最近的地方。我相信，走多了跑远了我的梦也该醒来了，最美的、最好的、最想的我都追求完了还有什么值得我停留的？让我思考？让我停止前进追寻的脚步，我的步伐确定迈的太快、太开，最终受伤的就是我，梦里的样子我也得面对现实的残酷，我想追求的就如同“飞蛾扑火”、“夸父追日”。明知山有虎偏向虎山行，我想要绝境逢生的刺激感，与重生的殊途感，这就是我26岁的我，梦想追寻的27岁。10：24
　　2017年5月21日星期天天气晴，与波波从西安来新疆已有20多天，今日他的离去多少有些不舍，虽然是朋友、是兄弟、哥们儿，他依然有他的家庭有他的困难，每一天都在发生着人与人的分别，都会有感情的不舍，我们都逃离不了这因果的循环，因为我们都要面对这世俗的纷争——兄弟一路顺风。而我此时此刻还在这里驻足，下一步我将要去何方？我又该何去何从？当我的计策用尽时，我却什么都做不了，我想我现在属于体力透支，属于精疲力竭，还在半挣扎的状态，想要有那么一点点突破也好，我就要一点点，只要那么一点点，可任然与我遥不可及，这一点点是多么的难，如果没有路我还是会回去养鸡鸭，闲情雅致也好疯狂也罢，我只有这么做，不管成功与否，愿我也年轻过、闯过、走过。17：56
　　2017年5月24日星期三天气晴，今天下午从奎屯出发前往新疆南疆地区，从乌鲁木齐前往库尔勒，中途在天山山脉某处搭帐篷睡了一宿，第二天继续前行，路虽然不好走，我依然坚持，第二天下午到达库尔勒，在库尔勒休息一夜，第三日穿越沙漠公路到达若羌县（全国管理地区最大的一个县）中途没有怎么停留，继续开往青海，路过茫崖（在戈壁滩搭帐篷，陷车有惊无险）。西藏-安多10：33
　　2017年5月30日星期二天气小雨，今日终于安全抵达拉萨市，所有人心中向往是圣地拉萨，神奇的□□。不经过永远不知道它有多难，心中有路，处处有路。从27日进入青海格尔木市已经不知道海拔有2660米，却依然继续前行，当夜露宿车上—五道梁。经过几百公里的可可西里，很多人都神往，依然是极大的心灵震撼，路途中见证了藏族同胞信仰的伟大，一路朝拜前往拉萨。而我现在却在离布达拉宫不足500米的地方，旁边是他们经常谈起的大昭寺，进入西藏到达唐古拉山山口时海拔5200米，却感觉不到高原反应，其实那时候已经言辞不清却依然前行，翻过高山，行过草原，淌过大河，才真正的知道上天让自己经历了生与死。一次次的与死神擦肩而过，说不完的感谢与欣慰真的是【以马内利】，晚上夜宿安多县，这是最重要的过程，高原情况严重加剧，总感觉离死神很近，呕吐不止，吃了红景天也不管用，诊所开的葡萄糖当水喝。效果不是特别大，死亡真的有那么可怕吗？死神在向我招手吗？难道我的生命终止在了青藏线上？不！过了安多进入那曲（全城没有树的城市）身体恢复了不少，海拔3000多米，依然恢复满满的能量，这让我明白想要什么就该去追求什么，我要回长沙陪伴我的芙蓉姐姐，她是我的唯一，我的所有癔症在此，我不该一个人回四川（计划青海进四川出）去长沙好好上班。人生有一次这样的旅途足够了，足够见证亲亲、友情、爱情。也是有过一次的青藏线或者川藏线吧。
　　西藏拉萨大昭寺 20：56
　　六月经历过死亡......
　　2017年6月1日星期四天气晴，今天即将离开拉萨，人生难道这样的匆匆忙忙，在拉萨几日就像远离故土，让一切的希望从新点燃，吃藏餐喝酥油茶吃牦牛肉，其实每个地方都有每个地方的特色，青藏线走了，今天又走上青藏线铁路，现在我想写什么？思想混沌语无伦次，词不达意就这样吧，只能这样了。 10：06
　　2017年6月9日星期五 天气晴转多云，今日到达长沙，路上从西宁到西安中午12点开车到西安已经是凌晨1点，途中与几个朋友在西安待了几日，昨日中午出发今天早上到，想要给芙蓉姐姐一个惊喜，是否能接受这个惊喜呢？明天还得从长沙去吉首，去接她回来，顺道在把学校的东西拉回来，我希望给的是惊喜而不是惊恐，她会埋怨我吗？不得而知，什么都得到了那一刻才知道，爱情的魅力是强大的，是给一个失去理智都没有的，不管如何我相信，一切都相信，这一切对我来说都值得。那么我给自己一个说法叫“游行”而不是“旅游”，之后我又该何去何从呢？我的方向我的目标，我的人生追求，我的坎坷之路也许这才真正开始吧。 18：28
　　2017年6月12日星期一 天气阴转小雨，时隔多年你已不在是当初的少年（此日记写给已经毕业的芙蓉姐姐）。往事只有记在心中不管将来以后，还是以后将来。你与你的小伙伴终究会分开，昨日在吉首能看到你有那么一个室友为你流泪也是人生一大幸事，能为你流泪的不外乎几个人：父母、爱人、挚友。我也一样朋友很多挚友就那么一两个，今日很不小心看见你的几个闺蜜在2013年至2014年还能往来信件，真心不错不需要多么深情的吐露，也不需要精炼的语言，能够相互的告白就是非常幸福。从学校到社会是一个过度，从校友到朋友再到闺蜜又是一个漫长的过渡期，不管如何有这么几个朋友足矣，好好珍惜没事大家相互多联系、多走动、多沟通，听听彼此的心里话，你的信件里有三个人真不错，“贞子、俏俏、齐海琼”，真心希望你以后多与她们联系以及还有一个“文娇情”。多么朴实无华的语言，令我着实感动。
　　今天我买了一把吉他，不是说我想成为一个歌手，应该是想陶冶一下自己的情操吧！“修身、齐家、治国、平天下”。先修身吧我觉得歌声琴声能使自己放松，更加亲近大自然，最困难的日子都走过来了，再困难的日子即将来临，我依然相信我放荡不羁的身体依然能行，人的生命非常有限，很多人想要给自己一片立足顶天，岂不知每个人都有一片天、一片云，我想给你一个毕业旅行，一起放松你毕业的时光，倍加珍惜因为有一天你会老去，而我也会，我不想给自己留下太多遗憾，人只有一口气的时间。 19：38
　　2017年6月26日星期一 天气雨，从芙蓉姐姐一走，口腔一直不好身心疲惫，晚上睡不着思想太复杂，人活的太累感觉自己离死亡只有一步之遥，向前一步即将死亡，向后一步马上死亡，左右无路的我，我不想一个人这样下去，我该怎么办？我现在好矛盾啊！我的心安静不下来，我的思想也安静不下来，我感觉我快要死了。如果真的可以，我想我会结束自己是生命，人活着太累了，我活着也太累了，真的好辛苦，我要如何才能走出这样的困境？我该怎么办？我能怎么办？上天救我，在一个陌生的城市，你面对的是一个没有钱、没有人脉、没有权利的世界，又该怎么样改变人生？ 23：51
　　七月
　　2017年7月3日星期一 天气晴，现在的我是迷茫还是彷徨？我得罪了上苍让我现在处于这个环境之中，我不知道该如何才能脱离掉，因为我现在根本无法处理好我现在的情况，死亡是一件容易的事，但我自己的灵魂得不到宽恕，不是所有的生活都一如既往，也不是所有人生都像我一样狼狈，说白了一切都是钱的问题，在这个金钱奴隶的社会之下，我们每个人的生活都不快乐。13：50
　　2017年7月11日星期二天气晴转多云，武汉这个城市已是第二次来，每一次的感觉都是不一样的，毕业季带上芙蓉姐姐走一趟也是幸福的事，我们从一个火炉城市跳到另外一个火炉城市，这次是要把四大火炉城市走完的节奏。每一分每一秒每一个感觉都是不同的，我所能带给她的也只有这么多，时间过得很快而我却不知道该何去何从，走在路上一步步这样走下去。今天去了武汉博物馆见证了两千年的历史变迁，“是谁创造了历史？是上古帝王还是人民百姓”？历史本来没有意义仍旧锋利无比，奇迹文化遗产，剑什么时候能出鞘？我又什么时候能拔剑而出？莫不是匆匆过客罢了。 16：40
　　2017年7月13日星期四天气晴，南京，南京！一座历史名城，也是一座千疮百孔的城市，它带给人们的远不止这些！今天去了南京大屠杀纪念馆，内心感触良多“国无兵则不强，民无国则无家“，南京在这里看到了现有的原貌，在这里能体会到和平来得多么的不容易，作为中国人的我，历史永记尚且有一丝机会也要报效国家。去了那么多地方，看了那么多的历史古迹，我们的国家是最美的，不曾相似似曾相识。为遇难同胞默哀……，这辈人的历史每一代中国人铭记于心，国殇永记、民众之难永记。16：47
　　2017年7月16日星期天天气晴，星空不在岁月长流，时间从来不会为了谁而停留，又是谁发名了时间？是谁又给这个自由空间安排这么多的定律？从来没有空间、时间，才发现自己如此“中庸“，这是贬义词还是褒义词？突然那么多的问好？从南京回来无非是从这个火炉跳到另一个火炉，这是上天对这个世界的惩罚吗？人类啊！我们在地球生存多少年？你是怎么预算出地球以前几万亿年的事？人类的狂妄自大终将会害了自己。20：22
　　2017年7月25日星期二天气晴，“风吹麦浪“如果有一天我能告别现在痛苦的我，有另外一个新生命，那么我要给自己一个新开始，我要写一本书，写我此时此刻的人生，书名我都想好了【我的25/26】。有那么一天我走进书店，翻开我写的书又是另外一种滋味，人不怕什么，就怕自己失去了想法，可是我的想法更新太快了吧，貌似加快了自己衰老的步伐，虽然这几年是我最难过的日子”身体、自由、灵魂“感觉自己在坐牢一样，不知道怎么样我才能走出低谷，有那么一刻钟感觉自己精神饱满，精力充沛，又有那么一刻钟感觉自己如临深渊，我被什么困住了前进的步伐？我只知道我需要真自由。今天弹琴始终没有感觉到进步，被阻隔在那一段里，看书没有进一步的觉悟，又觉得自己好像被抽干了似的，这个社会有太多东西需要自己去体会，什么时候我要开启新一段旅程？方向命运是否由我做主？13：57
　　2017年7月27日星期四天气晴转多云，“天外来石“陨石不知真假，在新疆捡到的话说回来，又有多少值得人们相信呢？殊不知在这个亦真亦假的社会里什么都有可能发生。当我处在一群假行当里你会发现真的也是假的。今天去找人鉴定陨石，有人说真有人说假，是非任人断。其实机遇就是机会加巧合，在错误的时间遇到对的事，或者在对的时间遇到对的事。也许我还没有遇见吧！昨晚做了一个梦”上帝说：我有一杆杖，但是没有金子。“我真的不知道什么意思，事实上到头来我什么都没有，我好想活在梦里一觉不醒，这样我可以忘记这个世界真正的活在”世外桃源“。哪有什么”世外桃源“不过都是自欺欺人罢了，26岁的我是不是有特别多的想法？然而却不知道给自己如何定位，往那一边走才是正确的呢？我没有多么华丽的语言，我只想表达自我，当我有那么一天翻开时，我能轻轻的摇头，至少现在我是这样想的。我觉得人不能白走这一趟，既然来了就给自己留下一个美好的过去，就像老人常说”既来之则安子“。我没法改变现状，唯一能做到的就是当下，我还快乐吗？我还能看见我翻身的那一天吗？我能为自己出书吗？无疑的是我现在有多虑了，这是多么的滑稽可笑啊！好了夜深了看书听歌睡觉吧。20：34
　　2017年7月29日星期六天气阴，当你把你的梦想告诉一群不入流的人时，你会觉得多么可笑啊，谁也不知道后面的结果如何。今天跟芙蓉姐姐的几个朋友一起玩时，再最后一起吃饭还喝了一点小酒，我把我自己的想法告诉了他们“我在不久的将来我要写一本书。其实我自己也觉得这是天方夜谭，我自己都有点不敢苟同自己的想法。古人云：阴谋不可外泄，阳谋不可内藏。23：33
　　八月
　　2017年8月2日星期三天气晴，我幻想过我想要的生活，其实也是非常模糊不清的，只想着自己过得快乐从未体会别人的感觉，现在的我还不明确自己想要什么，这是失败的！（确实失败）自己有钱了又能做什么？结婚生子生老病死？还不如回归大自然，这一切都是自己的理想国，殊不知这是多么的遥不可及呀！现实是自己还欠一身外债，又有谁知道呢？寻找一个有前途的城市，我需要的是什么？下一步是什么计划？又是如何打算？坐再上海往长沙的火车上，望着窗外黑漆漆的夜空，我在想什么？在这暗夜的夜空之下，我已经迷失了自我……23：17
　　2017年8月7日星期一 天气晴，“Hey guys What are you Looking for”，这句简单的英语貌似再问我，我的方向是什么？今天晚上又得去上海——方向寻找源头——钱。说出来好庸俗，可是避不开这个话题，我需要救急，我兄弟需要救急，并且这次去我也不知道结果如何，但愿一切顺利，但愿一切尽都如意。我们生活再这世界上难免世俗化，只需要保持起初纯净的心灵，这颗天外来石能改变我们这几个哥们的命运吗？17：46
　　2017年8月10日星期四天气晴，注定这将成为一个不可逾越的坎，难道就没有一丝奇迹发生吗？从上海回来就觉得一切都改变了吗？只是过得比较苦而已，不相信现实罢了，谁又何尝不是呢？没有任何一个人愿意向现实低头，不过都在再做最后的挣扎，事实上到后来没有用心灰意冷。我也不知道该如何是好，这究竟怎么了？穷人翻身就这么难吗？就没有办法改变后续的日子吗？“上帝能使瞎子看见、瘸子行走、得病的治好“难道就不能使穷人过上好的日子？我不知道我应该如何走下一步，真的是吃喝等死？混进另一种生活难吗？你的梦想还能实现吗？是否选择不择手段？还是沉寂下来，等待命运的安排？14：42
　　2017年8月12日星期六天气阴转小雨，每年的八月对我是不是都是一个不详的日子？今天有点不顺利，切记！致自己……，早上送芙蓉姐姐去上班前面的的士急刹车被我撞上，追尾赔偿200元。我很万幸后面有一辆大卡车没有撞上我，这几年我的内心变的越来越平静，似乎平静的我自己都不敢相信我怎么会这样，有一天我突然倒地，我想过我怎么死去，一夜白了头，一觉未醒，一场车祸，一场水灾，山崩地裂等。有时候我真的在想我与其他人有什么区别。我信----为钱而活，不信----也为钱而活，我信----为房子，不信----也在为房子，我信----为车子，不信----也为车子。这都是什么事？我的后路是什么样子？有谁知道地狱又如何？我的下一秒下一分会出现什么？谁都想荣归故里，我真的羡慕回家的人，什么时候我可以回家？待在家里不出门这是刚才一个朋友跟我说的话。貌似对我一个放飞自我的人来说，那是件遥不可及的事，我多想，只是多想一下有罪吗？想一下不可以吗？今天这一页会过去也会有很多人过去，我活着的意义是什么？小伙子你的目标呢？你的方向呢？你的追求呢？22：48
　　2017年8月22日星期二天气晴，“作”是一个什么字眼？它又是什么一个词汇？有多少年轻人包括我自己都走到这一步？有的时候是无奈，是无法脱离这种困扰，就像【水手】一样：“只有脱离人群，我才能找回我自己。”可是这一切我都做了什么？留下了什么值得回忆的事吗？留下一件让人觉得深刻的事吗？一条路要一直黑到底，少年的智商足够自己用，想要扩大有一点困难，说回来只能靠酒精来麻醉自己吗？酒吧、KTV、夜店让人沉醉于此，可是醒来后又如何呢？得到什么了吗？买醉只是让人短暂的忘记此刻，可是一切都会回来。这一年我才明白什么是社会，什么是生活，什么是当今天下，明白钱的道理，明白以前人们常说的话，我不想被束缚，但是可能吗？不现实就如一块石头一样再茅厕，不被熏臭怎么可能，环境如此，就算不被熏臭也会被粘上污秽，我现在是逃不掉了。钱真的好有钱是真好，明白为什么为钱而活，只为能够在这个社会上立足，有自己的一席之地但这也是入流的方式，也会埋没自己从此走上不归路，不知道还有多远到下一个路口，哦！不对还是加油吧。11：34
　　2017年8月29日星期二天气晴转多云，人生的路途我清楚谁都不如意，谁也不容易，从今年开始我都足迹走的一塌糊涂，真是一步踏错步步错。可是又有什么办法呢？我必须去面对曾经我犯下的过错，从2012年到现在真的想一想是苟活于世，什么人生大道理、什么鸿鹄之志，不都是苟活到现在。有什么用，以前的我还能靠信心、信念、上帝、不断的自我激励，而如今真的是放弃了自己，自己挖的坑要自己来填，自己选择的路跪着也要走完。尽管现在存活于世，还不是两个自己一个天使一个魔鬼，一念天堂一念地狱，可是现在我离魔鬼跟近，离地狱更近，近乎是命悬一线。什么时候我才能不再如此的苟且？完成心愿貌似现今永远都不可能，只是让我越陷越深越走越远。“迷失的羊你今在哪里”？我已被世俗蒙蔽了双眼，什么也听不见看不见，充满世界的诱惑也许如今才是真正的我，以前总是自己欺骗自己自娱自乐罢了。所以现在面对自己深感不适应，尽情的放纵自己吧!挥霍自己的青春吧！放飞自己的灵魂。钱、车、房子、结婚、生子等内心充满了挣扎，我该停笔放下安心惟愿我所愿。
　　2017年8月31日星期四天气阴有风，我幻想过我跟芙蓉姐姐结婚的场景是什么样子，我不要任何人送的份子钱，我只想叫我的亲人、朋友、兄弟姐妹一起来乐呵，我要叫在新疆的兄弟朋友，陕西的哥们儿，不让你们花一分钱，所有婚礼钱我一个人出。我只想你们能来好好的聚一聚，你们来的机票钱我出，你们到了四川我开车来接，有车的哥们儿到了过路费油费我出，我们辛苦了这么多，一起经历了这么多，我只想要一同感触快乐、幸福，让我想想要请谁来呢？新疆的兄弟朋友：巴哥、王刚、利未哥、谢姨、王姨、武飞；陕西的哥们儿朋友：登高哥、波波、喜宁、杨叔、王维卜、张卜。（以上都是化名）最后有车的朋友跟我一起去迎亲，人这一辈子难得有如此盛大的场面，这兴许能让父母亲能够心得安慰，让心爱的芙蓉姐姐漂漂亮亮的，想要办一个特别而又长远的婚礼，好好的吃好好的喝，最难的一起豪聚，一起过好日子。有杨叔的车、波波的车、博文的车、我的车，不同的车不同的拍照，不同的地方不同的人，在同一个地方相聚，再得到大家的祝福，一起喝醉，下一次的相聚不知道何年何月何时。这是我结婚幻想的场景，就如梦一样，愿望能实现吗？我是那么的不争气，一切都是为了生活，我要家和万事兴，我想儿孙满堂，我想幸福光照万代。多少年以后，以后又是怎么样？我们又是怎么样？
　　九月
　　2017年9月29日星期五 天气阴，一个月过了，一个月又来了，在这个过往飞逝的岁月里当下什么是值得我怀念的？有钱亦是如此过，没钱也是如此过，每个月基本花销1万元（依然在为钱发愁）。九月让我留下一辈子的记忆，13日开车去西安参加朋友的婚礼，13日晚上出发喝了五罐红牛，这是要决战到天亮的节奏，跑到第二天早上五点才休息两小时，这已经是陕西境内，10点到达地方，晚上几个朋友喝的一塌糊涂，不管是非，不管以前，不提往事，不念过往，这份感情在比什么都重要，我是这样想的其他人呢？回来愁自己“他人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。”我的心里有多少苦与累又有谁知道呢？什么时候能干干净净聚在一起开怀畅饮，说说我的烦恼谈谈我的理想？经历、过程，真TM的对，人都是为钱而活，没钱能干什么？没有钱谈什么生活？这是一个非常现实的世界，现实的就如同我没有来过一样，可不然我还是存在着，长沙你让我欢，让我忧，让我喜，让我悲，让我恨，让我爱。是在这里你让我学会如何进入社会，在这里你让我学会成长，面对世界的残酷，面对外面生活的现实。我谢谢你，也许有那么一天我会改变的，我深信、我相信，并且确信，不管现今如何，我跟别人不一样。“向下扎根，向上伸长”这是上天教我的道理。
　　十月
　　2017年10月8日星期天天气阴，现在的我是在“还债”，还是自己熬炼自己，我不得知也无法从我身上去考证，我自己都不知道，只是我变了样与以往不同。更加现实了26岁的年龄我先前如果不这样走会是这样吗？如果我不南下会是这样吗？如果我不北上会是这样子的吗？我不随着自己的性格会是这样子的吗？如果…如果…哪有那么多如果，是现实自己就好好面对，是苦果自己就好好吃吧，这一切都是因果循环。这必是自己种的因现在尝自己的果也是无可厚非的。一切都是心灵的洗礼，有一天兴许有那么一天我会背起行囊用双脚去走一条路，不管这条路走下来如何，我想要给自己的人生划上一个顿号。我是在逃避吗？还是我内心世界本是如此？“不求缘，也惜缘”，缘来如何？缘去又如何？没得到想得到，得到又如何呢？26岁就想成为圣人吗？孔孟还是韩非子？事归一事，码归一码，现实生活依旧在身旁徘徊躲过了吗？我看了一部电影一个女孩想要从新开始一段人生，背包一个人走过沙漠、走过雪地、爬过高山，回忆是痛苦的。但是我相信另一段人生才刚刚开始，一切都会从头来过，因为那是新的生命。我不建议我自己这样去做个勇敢者的举动，但是我会去实现的，实现我苦苦的追求，多么的呕心沥血，这是梦想这是人生，这是我思想贫瘠人的洗礼，也许忘记过去一路畅想过往的真实经历吧，用眼睛用心灵从心认知这个世界，也许我还没能接受这个现实的社会。
　　2017年10月13日星期五 天气阴，我的小屋——即是我与她的出租屋，里面放满了我的书与我学习的吉他，里面总是乱糟糟的。小屋是一个两居室，这也是十年以上的老小区了，五楼在这里我度过了2017年的大半年，也是幸福的收藏点，也是我独自品尝泪水的地方，心里郁闷独自叹气，心情快乐弹弹吉他，再或则看看书写写随笔，在这里一个人时我可以放肆我自己抛空自己，甚至我可以裸体在家关上门闭上窗拉上帘子，见识我自己怎么空空而来空空而归。上帝说“女人是男人的肋骨”。我寻找到了这条肋骨，但是我却没有机会安上她。数数自己的肋骨加上你才是刚刚好，可我却无法名正言顺，无法给你一个想要的未来。我现在就是泥菩萨过河自身难保，想想可气又可笑，什么东西是可遇不可求的，我与你转角相遇，还是求不到一个安身之所，在小屋是我们的过渡之所，什么时候才能有自己的安身之所？看一眼沙发上躺着的吉他桌面上乱摆的书籍，思想混乱的我，手上的笔一字一字的扣着眼，耳旁回响着音乐——赵雷的（小屋）
　　回望人生二十载，一年三百六十五天，
　　留下记忆终是梦 ，记载事情在书里，
　　真的是梅花三弄，也是雾里看花水中望月。
　　2017年10月14日星期六天气阴，这个社会有太多年轻人不该承受的，而且并不是现在年轻人所接受的。看了一部电影[天注定]才知道为什么社会会这样，太真实太实际写入了真实的感受。有的人报复社会，不！应该是有写人罪有应得。因为写的太悲观而被禁播，表明那几年为什么很多年轻人跳楼自杀？是什么勇气让他活下来的勇气都没有？反而敢纵身一跃？其实最为主要的人们都在注重生活文化而忽略了精神文化，这两者达不到一个平衡，生活文化的孤陋最终会得抑郁症，最终走向不可挽回的地步。你的精神文化异常丰富而没有精神文化的支撑，有一天你将成为精神病患者。两者平衡看似容易对于广大社会青年来讲是多么的不切实际，是多么的遥不可及，想要走出这样的陷阱想要离开这样的漩涡，反而越挣扎而越容易陷进去，就如同泥潭一样有一定的吸附力，又如草原一样看似风景优美越深藏沼泽。这都是现在这个社会的病态被利益、色情蒙蔽了双眼。
　　我听了一个故事：一个小女孩问哥哥，哥哥这个世界什么最大？哥哥想了半天找不到答案，最后小女孩说眼睛最大啊，你把眼皮关上不就什么也看不见了。
　　2017年10月20日星期五 天气晴，久违的阳光今天出来了，风和日丽是值得庆祝的是值得纪念的。今天写什么合适呢？---兄弟情谊，远在他方的你是否有过这样的心情，心中有苦向谁倾述呢？有兄弟朋友知己，是否有那么一个人让你倾其所有毫无保留？兴许有一刻举杯共起把酒言欢。我可以把我的豪言壮语心中琐事甚至在你面前哭泣，因为我知道你懂我有时候超过我自己。我无亲兄弟家中独子，我把所有真心待我的我都当成我的兄弟对待，我喜欢这种感觉很丰满也很骨感，珍惜我们在一起的每一秒钟，也许下一秒你将离我而去。有那么多的人都希望在转角遇见爱情。我不奢求爱情她让我遇见你弥足珍贵，因为我喜欢那种感觉比在自己心中的感觉还很舒畅。我去你家自由来往，可以喝得酩酊大醉，也可以喝到上吐下泻，但是你始终没有嫌弃我，你是我最坚强的后盾，我跑多远回到你的家“这里也是我的窝，不大可以为我避寒，不大但是很温暖，不大但有我们最爱喝的乌苏啤酒能够‘弄死你们’的酒。”那种感觉在任何地方都没有“酒逢知己千杯少，话不投机半句多，人生难得须尽欢“，这是我经常念叨的词，在我喝大的时候真亲切，我一般不喝酒也不在一般人面前喝酒，可是你除外因为你是我的亲兄弟、铁哥们儿。铭记过往的每一秒，也许下一秒我们都将离去。
　　2017年10月22日星期天天气阴，一个孩子的梦想大山里的希望是什么？山的那边是什么？多么希望走出去看看，有一天他翻过大山来到城市，对未来的无限憧憬，对城市的向往生活开始了。我想成为一个布道家是最初的梦，是那么的坦诚那么的真挚，可又是那么遥不可及呢？在城市里学会了现实如何面对现实面对生活，生活是那么的不容易，有一天为了生计变得尔虞我诈，又为了梦想不断的拼搏，需要钱需要车需要房。没有车的时候总是想象如何有一辆车，总想去采访他们怎么成功，怎么有了自己的一辆车，不知在某年某月某日他也买了辆车，才知道车是这样来的，可是不多久才知道车是消耗品是男人的玩具，是成年人的游戏，后来才知道车根本不是车。随着年龄的增长明白房子才是最重要的，在任何地方都要有个家，可是一想房子不比车子那么简单，他又在想何年何月何日我才不用漂泊，我才有个稳定的居所？众人岂不知这个孩子此时已经负债累累。为了生计为了看似不切实际却又是生活的必须品，他活的够累了。累的都不知道自己是谁，为什么会来到这里？又多么想回到从前的那个山里，与世无争脱离城市远离人群孤独终老。一个孩子的梦想，有多少个少年是这样成长起来的，又有多少个少年能够维持曾经的梦想，保持原有的纯真，淡泊现在的名利？“大山里的希望是什么？一个小小孩子站在山坡”。
　　十一月
　　2017年11月10日星期五 天气阴，说对钱没有概念那是以前，说对生活不抱希望那是以前，说不想有更高学历那是以前，说对政界不感兴趣那是以前。当这一切都变成现实的那一刻，钱是生存的希望，生活是人生中的调剂品，学历成了成长的敲门砖，政界是通往仕途的唯一途径。不知道从何时开始我想考学历，又想考公务员，又想从政，这一切似乎要从零开始。现在的我26岁，从拿到学历到公务员最少5年时间，那时候我31岁了，是否还是现在这样年轻这样有欲望呢？人每一刻有梦想是好的，不管从任何时候开始我都唯愿我有如此般的意志跟信念。又说回来当一切从零开始时，一切又回归于零，一切又等于零0+0=1是否能创造奇迹？我想创造自己新生的革命，以前是梦想现在是革命又好好笑的样子。如果有钱何愁什么事办不了？生存是第一法则活下来是享受，少年青年的我在我30岁之前成就一番事业吧。梦想留在记忆中，革命还在行动愿一切都随愿吧。愿上苍开一条细缝也能让我绝境逢生。愿这一切都安好，不在事与愿违，愿这条细缝永远不要关闭成为求生之门。26岁的我在某一天某一秒又突发奇想，突发奇想为什么不是预谋呢？又何尝不是人生的一场游戏呢？更是一场更为痴狂的赌注。
　　2017年11月27日星期一 天气晴转多云，很多时候灵感是起源于生活，只是又毁于现实。今天休息一天停下来看才知道一切是多么的快，再慢再快始终要让自己安静一下，原来一切都是那么美好，充满即刻的憧憬生活中所面对的还是一个棘手的问题，不管工作多苦多累至始至终都必须坚持，虽然现在的我从早上到晚上除了睡觉就是上班，有时候会在车上小憩一下，不得不说一天是充满的丰盈的。我愿所有的见证所有的坚持都是自己努力的结果，又愿自己有一个好的未来，将来有一刻让自己松弛下来。其次最对不起的是我的父母，很多事情不能与他们分享又怕他们担心，也不敢对我爱人说起，怕给予她太大的压力，我想这一切都是我自己承担，不管多痛、多苦愿快乐与他们分享愿他们时刻快乐。一分一秒一朝一夕，人有多少年月在世，为何有人看破红尘？又为何有人坠入深渊，不过这一切都是自我安排罢了。我会自大也有那么一刻我忘记了我是谁，可是这更没有改变什么，一切照旧如常。某年某月某日某时又能记起什么？我明白今天是比以前好一点，咬咬牙撑过去吧，充沛的力量不见天日的工作，从早到晚从夜到亮，可否会有手光照耀与我？跨行跨业是否成为我生活中的一份？某一天我会在哪里驻足？不在游行不在前进稳定下来我可喜可贺。今天的我是幸运的，我还活在世人徘徊的世界里，而我的心却已有归宿，现在不苦不累又等待何时呢？成年人应做出成年人应有的样子，尔非渔，此渔非彼鱼。我站在这里能活在阳光之下，虽然我见不到阳光，一切都必须经历一切都要随之成长，心才会不断放大，也会不断缩小，直到有一天明白自己真的需要什么追求什么。
　　十二月
　　2017年12月6日星期三天气晴转阴，有一天我去世了，恨我的人翩翩起舞爱我的人眼泪如露。第二天我的尸体朝西埋在地下深处，恨我的人看着我的坟墓一脸笑意，爱我的人不敢回头看那么一眼。一年后，我的尸体已经腐烂我的坟墓风吹雨打，恨我的人偶尔在茶余饭后提到我时仍然一脸愤怒，爱我的人夜深人静时，无声的流泪向谁哭泣。十年后我没有了尸体，只剩一些残骨，恨我的人只隐约记得我的名字，已经忘了我的面目，爱我至深的人，想起我时再短暂的沉默，生活把一切都渐渐模糊。几十年后我的坟堆被雨打风吹唯有一片荒芜，恨我的人把我遗忘，爱我至深的人也跟着进了坟墓。面对这个世界来说我彻底变成了虚无。我奋斗一生带不走草木，我一生的执着带不走一分虚荣爱慕。今生无论贵贱贫富总有一天都要走到这最后一步。“我们在天上的父，愿人都尊你的名为圣，愿你的国降临，愿你的旨意行在地上如同行在天上，我们日用的饮食今日赐给我们免我们的债，如同我们免了人的债，不叫我们遇见试探救我们脱离凶恶，因为国度、权柄、荣耀全是你的直到永远。阿门
　　读诸葛孔明《出师表》不堕泪者其人必不忠也，读李令伯《陈情表》不堕泪者其人必不孝也，读韩愈之《祭十二郎文》不堕泪者其人必不友也。
　　2017年12月18日星期一 天气晴，跨行跨业在动漫城上班已转眼一个月了，经历才是最让人值得回味，只有这样人才能成长，独立思想才会更加成熟，刚开始觉得自己能年轻十岁，现在才是不一样的品味。上帝给我摆了一道菜，必须让我品尝，不管好与坏这是迈不去的坎，就算过了这道关后面还是会遇到的，为何不一气呵成熬过去呢？环境是可以造就一个人同理可以败坏一个人，我是一个不成熟的人只是我会渐渐成熟。也许我现在还不知道我需求什么至少我懂得那么一点，17/18岁想要的自由感觉自己有了翱翔的翅膀，其实那才是初生的萌芽。现在25/26岁才想着能给在外漂泊的爸妈买一套属于自己的房（在新疆），让他们感到骄傲，也许这是我能给他们做的，我想为他们付出让他们感到温暖幸福。后来才知道我做的有多么不好，听不见唠叨看不见爸妈那一张脸，我想唱歌给他们听，有一天我要给他们端水洗脚“爸妈，你们辛苦了。”（此时此刻我只能写一写，我的眼泪已经控制不住流下来）我做的远远不够。愿我永远保持爱的心，相信的心不管在任何时候任何地方任何场景，寒冬腊月岁月静好可我从来没有安静过，一年有多少天在为自己活，在为这上苍给的命运而活？我一直祈祷远离世俗的追求，不要随波逐流，不管在我多么困难无助徘徊的时刻，只求保留一份那仅有的纯真。身边每一个都到了结婚的年龄，该结的能结的都结了，只是我还不敢面对现实，还不敢让我爸妈独自承担，但凡有那么一丁点机会我也不会放过，因为我相信自己，一片天、一片地、一片海还有另一个世界……

作者有话说

　　有很多的内心世界，都是当时最真实的想法