《月牙》团个毛球

1、2025.4.4

　　劳累一周终于迎来了清明的假期，心里却丝毫没有放假的喜悦 也没有放松的感受。

　　不知为何看看身边同学对假期憧憬的样子，我心里却丝毫没有一点同理。

　　我想起来我还有四天没还的“债”八十个英语单词牢牢的压在我身上 我却不急着赶任务加急，竟然悠闲地刷起了视频。我的妈妈一直在催促我赶紧去背单词去写作业，我推了又推推到了晚上八点也没有动笔。

　　我深刻明白，单词任务就像高利贷越滚越多越滚越多，渐渐的我也快要被压垮逐渐失去了反抗的刃气。

　　我清晰记得，前几天有认真的赶。不午休不休息的去赶着背这些单词，单词却像跟我捉迷藏似的背了又忘忘了又背，我不明白一个单词短短的几个字母我怎么就会这么困难都背不下来。我逐渐崩溃想要逃避但很快我又冷静下来，看着午休时间越来越少我打了打脑袋 努力的让自己清醒下来继续去无休止的背。我忍不住的去想究竟是为何我欠下了这些债。

　　原来我根本写不完那如山一样的作业，我开始埋怨自己为什么没有那些学霸的天赋 为什么没有同学的勤奋。

　　每天舍去的作业背到凌晨的单词，我想起来为什么会欠下那些债。

　　那天我拖着沉重的眼皮想着先睡一觉再定闹钟醒来去背单词。结果我闭上了眼睛怎么也睁不开了。闹钟响了又响无时无刻在提醒着我赶紧去还债。

　　我满脸疲惫竟然伸手去关掉了那闹钟。

　　第二天五点四十我醒来了，回忆了一番昨晚的梦 算是第二个人生的体会。不过很快我就被现实的一泼冷水冲醒了，我在厕所 照着镜子想起昨晚的单词，我瞬间就后悔了。

　　我为什么不背完再去睡呢，我今天要背四十个单词了。之前，我就有过这样的情况常常借着午休艰难背下来，所以我也没有多在意，准备午休的时候再去背。

　　结果 午休时物理课代表留了作业，原来昨天晚上的物理作业他不小心留错了物理老师觉得难准备上课的时候讲的，可怜我昨晚花了大半时间去钻研。而现在我也没有那么多时间去想，我赶紧赶完原本要留的物理作业因为下午物理老师就要讲。

　　等我赶完时我发现午休时间已经过半了，我去背单词浑浑噩噩的算是背下来二十个单词。

　　等到晚自习我翻了翻单词书 发现我并没有真正的记下那些单词的意思，于是我没有选择骗自己而是打算再重新背一遍，可满黑板的作业向我发起了必须完成的命令。我想起来数学老师看到同学们不写作业时失望的表情，于是我决定耗下晚自习的时间把数学作业写完。

　　我数学并不好，做题时间很久等我写完时，也下学了。

　　我把那些作业都装进书包里回到家我又一副不急着去写的样子，尽管已经九点尽管晚上我已经吃饱了，但我还是报复性的把自己的嘴巴填满胃里被塞的满满的给足了我安全感。

　　我不明白，明明我有坚持吃水果 每天都喝很多水还坚持上体育课跑操，为什么我大便却一点不通畅，明明每天都感觉要破门而出了为什么做到了马桶里就怎么也拉不出来，就算拉出来也只是冰山一角。

　　我戳了戳肚子想不明白为什么人的肚子可以这么硬，我又没有腹肌。

　　在享受了一会我的自己时间了以后我终于要去写作业。

　　我发现我好像变笨了。

　　或许说我的节奏早就被打乱。

　　我还是没有写完作业我也没有背下拿四十个债，第二天我依然浑浑噩噩，我也依然没有背下另外二十个单词。

　　今天就是第四天，八点了我还没有开始学习，我很后悔很恼火为什么自己没有去学习，明明我只是报复性的玩手机。

　　马上就要中考了，周围人的激励吐槽身边人的轻松或是进步都像一把把利剑一样刺向我。不知何时我变得敏感愈发的想要证明自己但又没有艰苦的毅力去做。

　　我陷入了来自矛盾的沼泽里，我想挣扎出来它却牢牢将我抓住往跟深处去拽。我想深陷其中一去不复返 却又不肯接受窒息的恐惧。

　　看着周围人的进步我竟然有了嫉妒心理，这是曾经的我最看不起也是最讨厌的心理。而当我反应过来时却已经为时已晚，因为我已经结束了对一个无辜的人的贬低，什么时候我也成为了曾经最讨厌的人。

　　我想起来曾经我也讨厌玩弄感情欺负别人跟风堕入世俗的人，甚至看不起。

　　可我开始讨厌起孤独想要融入集体时竟然也开始“同流合污”。我逐渐沦为和所有人一样的人，同样我也被“清醒”的人看不起。

　　我挣扎。我选择出淤泥而不染，却陷入两面夹击的境地。我真正明白了什么叫“不是一个圈子的不要硬融”这句话的道理。

　　我的专注力正在一去不复返。

　　清明的假期我早就预料到了的结果。