《月下独酌》filmy

1、4月3日 我给你

　　我给你的时间快到了，距离一个月，不足几天。那件事情，我不知你是否有考虑好。
　　你好像变得越来越好，比之前开心了很多，高兴了不少，你对待身边的人和朋友积极主动了很多。我知道你的内心深处一定还暗藏悲伤，但起码，你发自内心的笑，多了很多。但那不是属于我的，你的改变，也未曾属于我。
　　看着你变好，我不知道自己还该不该打扰你，我怕我再和你接触，又让你退回灰暗里。他们让我主动，主动去找你，可你会躲，你会逃，你对我的回避，最为擅长。他们说逃就继续追，可是我不想逼你，不想因此闹得你不开心。
　　我去找你，你就跑，看见我，你就躲，你想尽一切办法回避我。直到现在，我给你写的信，你竟然都没看了，你让我怎么联系你，让我怎么接触你。
　　这一个月里，我担心，害怕，焦虑，我从未停止过思考，我在想你会做出什么样的决定。我不断给自己做心理准备，打了无数根预防针，好像最强剂量的针也掩盖不了我的痛苦。我希望4月来临，我想得到你的回应，可更多的，也是害怕你的决定。
　　四月份，很糟糕，愚人节，清明节，实验操作，月考，体考……而我现在才知道，原来你根本都没有看我写的信，我给你的时间思考，你也从未思考。我说，你怎么会在那儿之后，仿佛变得更好，仿佛什么都不知道。这个结果，我有预料，但我没想到，竟然真是这样。仿佛4月给我开了一个玩笑，仿佛是愚人节的后劲。今年清明没下雨，可那雨，怎么淋到了我身上。
　　我只感觉自己的记忆力越来越差，很多事情都记不住了。我会用笔记下每天重要的事情，然后写进信里，写进日记里。我本就不爱写日记，不爱写信，只是因为你，我才上了瘾。
　　很多人夸我文笔好，可只有我知道，写作的能力不是凭空出现的。我经历了太多痛苦悲伤，被太多负面情绪淹没。写作，是我发泄的一种方式，我写了太多太多，同时，思考过太多太多。在我思想深化的同时，写作能力，也在不知不觉中提升了。
　　可以说，是痛苦成就了我，更是你成就了我。
　　我讨厌写作文，虚假，限制，无趣。为了让自己写下去，我在每次完成任务中加入私心，写下关于象征意义的你，写下隐喻。我用心的把文章写好，只是希望被老师念出来，希望你能听到。可是，优秀的文章太多了，到最后，我的文章很少被念了。况且，你好像也不会听。
　　最近运气一直都很差，倒霉的事情，都让我碰上了。我腿上的伤，也还没痊愈。可我还是毫无顾忌的去运动，因为在运动里，多巴胺的分泌，让我能暂时忘记烦恼和痛苦。
　　看到你受伤，先是担心，后是心疼。下意识想去安慰你，关心你，却不敢上前找你。你的回避，已经对我造成了阴影。我怕，你本来没什么事，而我一上去，就不怎么好了。
　　我不忍心放下你，我不甘心。如果你不喜欢我，你说你讨厌我，我也不至于放不下。我不明白，明明互相喜欢，没有出轨，没有变心，情感上也没有出现问题，却沦为如今这般。不及你的朋友，甚至，如同陌生人。我想讨厌你，可我无法控制莫有的情感，我只是愈加喜欢你，控制不住。我讨厌的只是你回避我的行为。我讨厌回避。
　　放下只会让我更痛苦和难受，或许比现在会更糟糕。我不想回到那段痛苦的经历。
　　我无法改变原生家庭给你带来的阴影，我做了很多很多，我想引导你，我想带你走出阴影。你不是走不出来，你是不愿意走出来。而你走不出来，就无法接近我，就只能回避。或许有一天你会走出来，但不是和我，也不是对我。现在你走出来了很多，唯独落下了我，把我留在了黑暗里，任由我独自坠入深渊。
　　我们在一起的时间不多了，毕业后，连见一面都难了。真正喜欢上一个人之后，我会感慨为什么没能在有能力的时候遇见你，我真的很想很想和你有一个未来，我真的真的很喜欢你，可我也是真的无能为力。
　　你有时会孤独，但却从未考虑过我这个人选。或许，在人选里，我已经被拉入了黑名单。你说我的朋友很多，可你不知道，我的那么多朋友，是我在最孤独和空虚时，努力创建起来的。我想和你在一起，可是你没有选择，为了填补内心深处的空虚，所以我才努力交了好多好多朋友。其实只要有一句你愿意，我就能舍弃一切在你身边，没有任何条件和阻碍，可是你没有选择我。
　　好像我送到门口的幸福，你也不愿意签收。直到那份礼物腐烂，直到门口的灯熄暗，直到门口的人充满失望的离去。你也只是躲在门后偷看，没有一丝动静，不敢上前挽留。或许，你根本看都不会看。
　　你总是怀念从前的事物和朋友，可你，却不会珍惜现在的我，而我最终，或许也只能成为你记忆中的遗憾，只能被你怀念。或许，根本都不被记得。
　　靠近你就是靠近痛苦，离开你就是离开幸福。
　　难道你就真的不愿意为我做出一丝改变和行动，不会心疼我，不会珍惜我。这些话，我说过太多了，你假装听不懂的话，我说出来也好像没有用。
　　我希望你，好好的，一切安好，一切顺利。我希望，我们还有机会。我希望，我们来日方长，