《少女旧事》琪那卫

8、第 8 章 我喜欢一个

　　我喜欢一个人

　　我喜欢的那个人年纪很大，84年，是否已婚未知，知道这些信息之后就不敢继续喜欢了——至少不敢是异性之间的喜欢了(我真心觉得喜欢这种老男人是一件丢脸的事但我也试图用“只是犯了一个每个女生少女时期都会爱上/曾经爱上一个老男人的错”来开脱，我知道我是错的)...为什么我会被年纪那么大的异性吸引——他的脸长得有点像我舅舅XD，我不是说我喜欢我舅舅（尴尬脸），我的意思是也许我喜欢的是他给我一种很熟悉的感觉。与此同时，不管我怎么闹怎么讲脏话他都呆呆地望着我，隔着他的黑框眼镜和我的黑框眼镜，我们常常莫名其妙地对视，准确地讲是我先发出动静包括但不限于口吐莲花，然后他看着我再然后我发现他盯着我，他莫名其妙地习惯我天天讲脏话，也不讨厌我，还认真地看着我发脾气（为什么会有人喜欢看别人发脾气？）在他面前我很放松，肆无忌惮地大笑、微笑、憋笑、假笑、摆黑脸、扮哭脸、做鬼脸、吐舌头、翻白眼、装深沉、演俏皮、恼怒、生气、发脾气、骂人、讲脏话、扔东西、摔东西、撞桌子、踢桌腿、砸桌板、撒谎.......一个人怎么可以在另一个人面前旁若无人成那样？装都不装。

　　我知道没有人喜欢这么粗鲁无知、自作聪明、凶神恶煞的我，我知道他不会喜欢，我觉得他理所应当烦我讨厌我，可是好像他没有讨厌我，他和我点一样的珍珠奶茶喝（哪有39岁的男性会喜欢喝珍珠奶茶啊？！）、点一样的咖啡喝、点一样的果汁喝——我喝什么他也喝什么，我抖腿他也抖腿，我跷二郎腿他也跷二郎腿，我一张一合夹腿他也一张一合夹腿，他总是喜欢和我做一样的事情，难不成和我做一样的事情就可以变得和我一样年轻？

　　每次有人来问我问题，我总是喜欢自作聪明地撒谎（可大可小的谎言），他知道我撒的每一个慌，他用看我发脾气时的表情看着我撒谎，从开始的惊讶到后面的习以为常——他知道我就是如此热衷于撒谎。可他也不讨厌我。他也没有像别的男生一样觉得我撒谎是多么十恶不赦的事，我知道我在撒谎，他也知道我在撒谎，可他就是静静地看着，不指责也不拆穿。我吃鸡蛋噎了他担心地就要起身帮我，我电脑卡了他也快步走过来要帮我解决，我在他思考的时候打断他他也由怒转柔地我说什么就照做，不恼怒也不反驳，还惊喜地对我说：“是你啊！”——他应该很早就想和我说话了吧，才惊喜地说出了这句如此烂俗的话，有那么喜欢见到我吗？我说什么他都毫不犹豫地说可以，我发信息他也秒回，对我永远都是笑嘻嘻、龇牙笑——真的有那么开心吗？其实我一开始以为他是性格温和没脾气，然后发现只是对我性格温和没脾气，对别人是冷漠脸+臭脸+不耐烦的语气。好吧，我就是喜欢他对我温和没脾气笑嘻嘻，喜欢他这样无限包容我（虽然我知道不现实）即使他是老男人我也喜欢。（此刻不想知道也不想分析为什么喜欢只想沉浸在喜欢的情绪里）

　　在他面前，我自然把所有的焦虑担忧自卑恐惧都抛于脑后，扎根于我内心的优绩主义也被舍弃，疯狂地生长出自我，长得自在长得野蛮长得令人生厌——可是他喜欢，其实他喜欢就够了。因此我也喜欢他，无论他什么年龄，什么身份，什么经历，我对他的情绪只有喜欢，丢脸也喜欢，心痛也喜欢。如果可以和他有点什么，我什么都可以放弃，所有。

　　可笑的是，我高中时期很喜欢故作深沉念的一首诗词“君生我未生，我生君已老。君恨我生迟，我恨君生早；若得生同时，岁岁与君好；年岁不可更，怅惘知多少；来世愿同生，永为比翼鸟。”初念不知词中意，回想已是词中人。多么痛的领悟（泪目）如果我当初没有看到这首诗是不是我今天也不会如此深刻地理解这首诗？早知如此真的不必当初，何必念那些书。

　　我好像现在才懂什么是遗憾，遗憾不是什么青春校园爱恋，不是什么伤痛文学，不是错过什么帅气男神，遗憾就是我不知觉间遇到了一个让我感觉到自在轻松想要陪伴在他身边想要去爱的人，我可以去找他，我当然找得到他，可是我永远也不会去找他，我永远不会也无法和他有什么，直到他离开这个世界，然后过些年我也离开这个世界。