《暗恋日记2025》粉子川

2、四月，蝴蝶飞舞的日子 3.3

　　3.31
　　三月最后一天了，今天都没怎么想你，去买菜的路上倒全是你，回来忙着做饭就一点也不想了。
　　刚刚看脱口秀，有一句话说的很好——“如果我有容貌焦虑，我要解决的不是容貌，而是焦虑。”这句话放在我对你的事情上也是一样的，我焦虑你会不会喜欢我，会不会讨厌我，焦虑我的学历你看不上，焦虑我能做的工作你看不上，焦虑你会不会遇到更好的女生，焦虑我无法找你……好多好多，你的每一句话我都会过分解读，总觉得它们带着更深层的意思，我的理智告诉我，在前面跟你相处的感受中你只是更加注重自己，没有考虑感情，也没有对我感到不屑。可是我依然对我的一切感到担忧。
　　我在对我自己感到焦虑。
　　对现状不满，却只是想着改变，从不付诸行动，这是你最讨厌的东西。
　　我昨天决定，要重新找工作，提升学历，考证等等……我很想告诉你，可是告诉你有什么用呢。
　　于是我想我先做到了再告诉你，我要站在你的面前告诉你，“你看，我也没那么差，是值得你培养的。”
　　我是很差，可我也愿意改变，更愿意改变我的人是你。
　　人与人之间的关系本质上就是价值交换，这样说一点人情味也没有，和你一样的冷冰冰。
　　你给予的一点目光就足以让我献出一切，多可笑啊，你对我来说的价值是无法衡量的，我对你来说又有着怎样的价值呢？
　　如果从相对价值上来说，我最宝贵的东西应该换的是你最宝贵的东西，但是社会又会给这些东西重新赋值，不是社会认可的高价值再宝贵也换不来吧。……换不来你的什么呢？我不清楚，我后面不知道该如何接了，我希望在纯粹的价值交换世界能换来你的真心，但是你的真心我又不希望它能被交换，现实也并非一切由价值衡量。

　　4.1
　　事实上今天也没有特别想你，虽然还是想去你的城市吧，但是我也要考虑如果没有你我会做什么，结论是我还是会过去，所以也不全是为了你。
　　今天早上很早就给你发了，下午才回呢，有点伤心，不过比没回要好，还会主动解释，说明你也没有完全不想理我，只不过现在还是比较生疏。
　　晚上跟朋友讨论了关于婚姻的看法，尤其是圈子里的人出去结婚，这样好吗？
　　接受了更多的刺激之后还能妥协于平淡的婚姻生活吗，很奇怪我刚刚想了半天，在纠结“妥协”这个词是否合适，圈子里的人出去结婚就是妥协吗？
　　要说结婚不过是从一个阶段走到了另一个阶段，开始考虑后代的事情了。那相对之前，不是在压抑自己的本性吗
　　4.4
　　今天清明节，想起来你前段时间说的要去武汉旅游，因为舟车劳顿没有实施，我感觉到好可惜的，这是我自私的想法，因为你来了武汉我就可以去见你了。
　　但是你告诉我昨天加班到两点，前天也加班到十二点多，我又觉得你不去武汉也好，平时太累了，难得的假期该好好休息的。
　　我安分了两天又忍不住开始给你发消息了哈哈哈，不打算忍了，老子就想给你发。
　　总是揣测你的想法，又因此焦虑，实在没有必要，毕竟之前，断联那么久也没有让我们生分（可能本来就不熟？）现在我更焦虑的是我自己的事情。
　　但是我相信一切都会好起来的。

　　现实太过于现实，我也清楚明白，虽然这一切都让我厌恶，不认同世俗的规则却又用世俗的规则看待世界，人就是虚伪吧，我用世俗的眼光喜欢你，又想要保护对你的感情的纯洁无瑕。

　　结束了，不管是出于什么原因，都结束了。
　　多希望我今晚能一觉不醒啊，永远沉睡在梦境里。

　　以后，就是我一个人的日记了。

　　4.6
　　昨天出去玩了一整天，花费小一千，以前不理解那些人为什么喜欢买盲盒，现在懂了，抽到自己喜欢的角色的那种满足感太让人上头了，没有抽到会想着“万一下一个就是呢”——这种赌徒的心态实在可怕，赌博不被允许出现，但是依旧无处不在。
　　昨天想着晚上更新一章，还能背背单词，哈哈，实在搞笑，一项都没有完成呢。
　　于是想着今天再做，现在下午四点半了，还是什么都没干，反而把自己整焦虑了。
　　计划永远都是计划，行动从来都不在我的计划中。
　　我才发现我根本就不是擅长逃避，而是擅长拖延，擅长放弃。
　　总是想着明天一定不能再这样了，弄完就去做，等会就去做，明天开始等等各种理由，于是我拖到了二十二岁还是什么都没做。
　　如果我今天不做完这件事我就会死，那我一定会坦然赴死。
　　但是如果我今天不做完这件事我会生不如死，那我会赶在最后一刻完成。
　　现实既不会让我立马去死，也不会让我生不如死，我总能找到令我开心的事，也总是觉得活的太累想死。
　　真是矛盾。
　　我想我该去背单词了，而不是打开电视学几分钟宅舞觉得太累了躺沙发刷手机。
　　在需要学习的时候，任何事情我都觉得有趣。
　　4-9
　　突然想到你之前和我聊天说过的“预设立场”，我第一次在聊天中知道这个词。
　　我会习惯性做好最坏的打算，于是我问你“你是不是会觉得不耐烦。”渴望你的否定，害怕你的肯定，总以为这样已经有心理准备的结果我能更好受点，实际上得到你肯定的回答的时候，只会更加肯定我的设想。
　　于是你告诉我这种预设立场是没有意义的。
　　已经是半个月前的事情了，关于你说的话我都还要逐字推敲，期望能从中找出来一点你对我的感情，可是无论多少次我都无法确定，只能安慰自己“你太忙了。”
　　今天去报名了驾校，前段时间也跟你说过了要考的，现在只是报名，不知道要不要告诉你，是不是要等我拿到驾照再说会更好呢。
　　昨天发生了一些事情，让我发现家里所有人，身边的所有人都对我没有任何期待，我从来都不被要求任何事，以前只希望我健康活着，现在只希望我早点嫁人。
　　所以我才想要你要求我做点什么吧……严厉也好温柔也好，只要是你。