《Angel日记》云莫还

1、梦

　　这个日记只待有缘人。

　　虽然我的偶像是埃莲娜，但是我并无她那般的写作才华。我拥有的天赋是我的敏感，我的直觉，也许，还有思考......所以我要像埃莲娜那样直面真实内心，任何出现在这里的文字我将不带一丝虚假的编造。

　　我是个爱做梦的人，特别喜欢把梦境当一回事儿。

　　具体怎么说呢？

　　我喜欢梦里跟人恋爱，因为只有在梦里似乎我才可以做自己，才能够把我对于任何一个人的感情大大方方地表达出来。

　　我对很多人有过喜欢，当我梦见某个人的时候，我会加重对她/他的喜欢，或者放大对她们的感情。

　　比如：我在高二的某个晚上梦见了初中有过感情的小志，醒来我的大脑中会不自觉地回忆起和他之间的点点滴滴，甚至会捏造出现实完全不存在的虐恋情节。然后一整天都靠着梦里的情节度日，甚至会有找他的冲动，尽管当时他已有对象。

　　梦使我如此不理智。

　　我却常因此短暂的失去自我。直到我梦见那个深深伤害了我的女人起，我才意识到这一点。

　　故事还得回忆到24年，她把我关在屋子里的那一刻，我身体里的血液极速流动，集中汇集在我的大脑顶端。是的，我几乎要晕倒，我的潜意识里认为眼前这个胖胖的、眼睛周围有着浓浓黑眼圈的短发女人即将对我实施伤害，她甚至夺走了我的手机，唯一可以可以向外界求助的工具。

　　我崩溃及了，但是我有个特异功能就是在关键时刻极易冷静。我的大脑飞速运行，在三十秒内迅速想出解决方案。我甚至厌恶地看着她发疯、跪地、磕头，大叫着求我别走，别分手……是的，她被诊断为某种精神病，在恋爱前我竟认为她除了吃药与我们普通人没什么不同，直到那天……持续了足足四个小时，我处于与外界失联的状态。

　　她说她等我一走她就要jump out of the building，我相信与否已经不再重要，目前唯一的办法就是冷静冷静冷静，尽早离开。我不得不藏着我心里的那份恶心跟她开起玩笑，试图转移她的注意力，呵，竟真有效果。这让我不得不怀疑她是否在演戏，但是这次的效果很真，我选择以大局为重。

　　我需要尽早离开并且拿手机给家里人报平安。因为已经到凌晨，仅剩最后一班高铁。我需要避免在那里过夜，防止意外情况发生。

　　我甚至做出承诺和好的戏码，为了极力打消那个女人的怀疑，甚至编造了我的不得已，甚至承认我爱她多深，甚至能够亲的下去那个深深伤害了我的人。在说那些话的时候，我竟分不清那是我的真心还是假意了。呵呵。

　　是的，我赶上了最后一趟高铁。我的衣服化妆品都没带走，唯独带走了独属于我的梦，一个阴魂不散的恶魔。

　　彻底离开她后我依旧会做千奇百怪的梦，唯独梦见她我称之为噩梦。如先前提到的，我常常因梦失去自我。这也同样适用于梦见我厌恶之人。每每梦见，只会让我更厌恶，更发觉恶心。我的血压会极速升高，心跳加速，直到在我的脑子里把她恶狠狠地惩治了以后，我的情绪才会逐渐平静。后边甚至发展到一想起她就会生理性的想吐的地步。

　　但我写这篇关于梦主题的文章不是因她而写的，时间已过去快一年，我对于她的厌恶减半，但每当想起依旧觉得晦气。

　　……

　　时隔很多天，我终于又开始写这篇日记。其实在看全文，我对她的描述，我似乎当时是在一种极度不理智的情况下写出来的。也不知道是何种原因，我最近又开始真的无欲，就像现在回想起来，当时或许可以称之为伤害的东西，对于此时此刻的我来说，就像一个白色的厚重的泡沫一样，在空中起起伏伏，似乎也不再重要。

　　起初我想以梦为主题是因为......我那天晚上梦见了我的母亲。

　　我梦见她躺在床上，似乎即将去往另一个世界。但是就当她把我叫到床前，似乎有什么话想对我说的时候，我后悔，为什么我没有在她还在的时候，多陪陪她？为什么只有当失去了才想起来珍惜？为什么人有生老病死？为什么我要来到这个世界经历我所经历的一切……

　　我感到眼泪一缕一缕落在枕头上，几乎睁不开双眼，原来是梦醒了......

　　我想给妈妈打电话，可是我没有。我不知道如何开口。以前我对她总是呼之即来，挥之即去。可是现在你让我这样一个不善感情表达的人，对自己的妈妈表达那样热烈的爱意？我第一反应是羞耻。我渴望那样做，但是羞耻阻碍了我。

　　我明知应该拒绝羞耻的，可是……我畏惧改变。在本可以大大方方和妈妈的亲密相处与我灵魂最深层的畏缩之间，我选择了后者。

　　我想责怪自己，但是自己受到惩罚又如何呢？我可以逐渐地一步一步的破除灵魂深处的其他羞耻，但是唯独亲密关系里关于爱的表达，似乎是我半辈子难逾越的鸿沟。

　　不善言辞似乎是一个褒义词。因为很多像我这样不敢向爱的人直白表达爱意的人一样，在它的庇护下，我们光明正大又畏畏缩缩的躲在了它的后面。