《我弄丢的那株白色雏菊》番茄奶酪粥

1、十年 我想找

　　我想找回那株被我弄丢的白色雏菊。
　　还记得那时我刚步入高中，那是一个温暖的春天，我第一次来到了陌生的城市，离开了父母保护的我格外的紧张，却又有些激动，我第一次独自乘车，独自在陌生的城市面对人际关系，我怕自己做不好，这于我而言是充满挑战的，那时的我就如一个刚脱离父母照顾的雏鸟。
　　那时我是最后一个到宿舍的，我看着陌生的面孔，性格内敛的我竟有些想家了，我不好意思主动与别人交谈，却又怕别人不主动找我说话，这样拧巴的我在这种环境中感到窒息。细节有些记不清了，只记得当时我收拾完床铺之后有个女生友好的来询问我的名字，那一刻我的世界虚化所有人唯独聚焦她，她叫阿楚，眼睛大大的，脸上有着这个年纪该有的稚嫩，我从始至终都觉得她生的很可爱，她是个很开朗的女孩。这是我和阿楚的初相识。
　　之后我们两个成为了很好的朋友，她总是对我很好，她会记得我的一切喜好，我的生日，甚至会记得所有使我过敏的东西…她真的是个很细心的人，但她从来只对我如此好。我很享受这段关系，我那时很依赖她，也对她很好很好，时常有人调侃我们，问我们是不是情侣，哈哈哈当时不是，但后来确实是了。
　　高二那年的一个晚上，刚下了晚修，阿楚要我陪她去宿舍楼后的林子里逛逛，第六感告诉我这绝不是单纯的散步，我觉得她有话说，因为这些天她好看的眸子里总染着一种我看不懂的情绪，我知道她有心事，我怕她不想和我玩了，但又觉得是别的事情，这是我第一次觉得自己看不懂她。到了林子里的小路，正如我所想，阿楚突然走到我面前，她说想告诉我一件事，我看出了她的胆怯，事实上我也很怕，我怕她说出我不想听的事，她沉默的那几秒我想遍了自己这段时间的行为，我在想是不是我让她生气了，她不想再和我做朋友了。突然她很小声的说了一句“我真的很喜欢你”我懵了，随即便是泪水决堤。我不明白自己为什么哭，我想那是开心的泪水，一年的陪伴我早已爱上了这个女生。我的脸埋在她胸前，一向含蓄的我说出了我埋在心里最深处不敢表达的话“我爱你阿楚”那天我们真的在一起了，那天阿楚兴奋的问了我很多问题，她很开心，或许她比我爱她更爱我。
　　我时常想阿楚是什么时候爱上我的，但回望过去的种种，或许她很早之前就把我当做恋人了。我深知百合是一场禁忌之恋，但在内心的热爱中我真的不再胆怯了。高中三年我们一起经历了很多事情，但好像因为有她我从不担心人际关系，因为有彼此，我们很少与别人社交，这正是我所希望的，现在想想那时的自己真的很幸福，从小被父母呵护着长大，离开家乡又被阿楚保护，她总对我无微不至，比起恋人她更像我的家人。
　　高考结束后我们如愿的考上了同一所大学，当时我们都觉得我们是世界上最富有的人，幸福且知足的人最富有，上大学之后的我们也从不吵架，我们好像是世界上最契合的灵魂，也可以说是她不顾一切的融入了我的灵魂，我总问她未来怎么办，她也总会坚定的告诉我，她会努力，成功到让我父母心甘情愿的接受她，我相信她，也相信她对我的爱即便百年之后我们都死去了，她也会再爱我一世、两世…
　　大学毕业之后，我的父母希望我回到他们身边，回到我从小长大的地方工作，或许是我太想念父母，又或许是我知道无论如何阿楚都不会舍得离开我，我回到了我的城市，当时阿楚已经被当地的公司录取，有了自己的工作，她很想来到我的城市找我，可她也很珍惜自己的第一份工作，她怕自己没挣到足够的钱无法做到对我的承诺，于是我们开始了长达一年的异地。
　　异地之后我也在自己的城市找到了合适的工作，在公司实习的时候我常常忙到忘记吃饭，我从来没有体会过这种感觉，太累了，我甚至开始没有时间回阿楚的讯息，没时间接她打来的电话。我没阿楚有才华，那时她已经是公司的正式员工了，她很有能力，和她比起来我的处境称得上是焦头烂额，被工作折磨的我脾气也渐渐大起来，有时我下班后回到家接到阿楚的电话，却不想与她好好讲话，我说出的话像刀刃，说完后我又后悔的很，我素来是个矛盾的人，我知道她只是想我了，可我还是用冰冷的语言对待我最爱的人，或许是因为我知道她不会离开我。
　　没多久阿楚突然来到我的城市找我，她见到我后哭了，我知道是因为我说了太多伤她心的话，她说我可以骂她可以打她但就是不许说我们没有未来这种话，她很怕失去我。那时我笑着擦去她的泪水，我说我不会舍得让你做我生命中的过路人，我是爱你的。那时我还很爱阿楚，只是我被她保护的太好了，在社会中遇到一点挫折我就无比的丧气，我对她的感情似乎有些畸形了，我好像对她又爱又恨，我当时不懂我为什么恨她，现在我懂了，我那时是恨她把我当成温室的花朵，使我无法经历风雨的洗礼，但这何尝不是在恨自己，恨自己没能力却要将错归结于他人，那年的我还是太过年轻气傲，我竟把错全推给了她。
　　阿楚回去之后去了更远的地方出差，我又开始不回消息不接电话，我知道她快要被我逼疯了，尽管如此她发来的讯息依然没有任何贬低我的话，她一直在反省自己，那些天我很焦虑，我不想回复任何消息，尽管看到她低三下四的求我理她，我也毫无心思。我知道那时的自己真的很残忍，对待一个爱我如命的人这般，我又能落得什么好下场呢。
　　那样的日子持续了两三周，她出差结束后第一时间来找了我，那段时间我精神状态很差，生了一场病，她来找我时我住了院，她看到我之后什么质问的话都说不出了，只是一味的关心我，或许是我太难受，又或许是我看着她因为努力工作留下的黑眼圈和因为我哭了又哭布满红血丝的眼睛太自责，我哭了，我也心疼她，我知道自己错的离谱，但又什么都说不出，她很耐心的询问我，我恍惚了，突然想到了高中第一次见她，我又笑了，想到了那些美好，是啊，高中的我们多好啊，“我想你了阿楚”她愣了愣又狠狠的拥我入怀，我想那时我想的是高中时期的我们。
　　后来她为了我来到了我的城市，我们又可以经常见面了，某天我听到她父母打电话给她催她结婚，她只是一味的说自己有爱人，一味的拒绝。我突然觉得我们两个的未来很迷茫，我知道我父母绝不会同意，不管阿楚多么有能力，她始终是个女生。那时我的心再一次动摇了，我想我们可能真的会分开，好像不知道从什么时候开始，想到我们分开，我舍不得的竟不再是阿楚了，我犹豫的只是我们这么多年的陪伴，我好像不那么爱她了。我开始拒绝和她亲密，拒绝她的约会邀请，我开始不想理会她，开始社交。在我们恋爱纪念日那天，她如往年一样准备了很丰盛的晚餐以及礼物，但不同往年的是她没有再许我们相爱生生世世这样的愿望，只许了希望我健康快乐，我眼神复杂的看向她，她的眸子里早已充满了泪，我知道她早已察觉我的不对，但我始终开不了口。久久的沉默后她哽咽着对我说“我知道你太累我们分开吧，是我没做到”听到这句话我心里五味杂陈，我还是哭了，尽管我感到解脱与轻松。那天我们抱在一起哭了很久，之后她就回到了她的城市。
　　分开后我的生活又回归了平淡，但生活中好像少了很大一部分，我知道这块空缺是阿楚，我很不习惯，但我大概无法找她和好，因为有些话一旦说出口，有些事情一旦做了决定就回不去了。
　　大概是分开后的第二个月，我又收到了阿楚的讯息，她要结婚了，她说她不想再让父母为她操心，那时我才明白她为了我一直在与父母做斗争，她从始至终都在努力，不坚定的人一直都是我。她婚礼那天我偷偷去了，我躲在角落默默的注视她，她那天真的很美，比我们在一起的时候还要美，只是她脸上没有同我在一起时的幸福，倒是多了几分忧愁，我看着她分了神，我多希望站在她身边的人是我。在她与她的新郎交换完戒指后，她突然与我对视，原来她早发现我了。我看到她的泪水，她脸上的无奈和她满满的不舍，她张张嘴说了一句话，我回过神来才发现我早已泪流满面。这么多年的陪伴，尽管她没有出声，我看着她嘴唇动动就能明白她说了什么，她说“我永远爱你，别哭”
　　之后的几年里我没有相亲，没有恋爱，更不会结婚，我永远都忘不了阿楚，只有彻底失去一个人我才会明白她对我来说有多么重要，我也永远爱她，爱她的陪伴，爱她的明媚，也爱她的忧愁与敏感，可我做错了，我早已弄丢了那株属于我的白色雏菊。

作者有话说

　　无不良引导