《沙僧那些》伊明

6、（六） 秀逗1年4

　　秀逗1年4月25日
　　昨天夜里我做了一个梦，梦见一窝鼻涕虫爬到我脸上，黏糊糊的，好恶心!

　　我猛地醒了过来，看见二师兄，一边打着呼噜，一边还纵情地流着口水。口水已流得一床都是，流口水流到这般忘我境界真是少有!

　　我推醒他:“喂!你这人怎么这样!呼噜像打雷我就不说了，没想到你还会来这一手!”

　　他不好意思地说:“对不起，刚才我做了一个梦，梦见高小兰在家给我做了一大锅手擀面，我吃啊吃……吃得我好飘逸啊……”

　　他怎么不去死?

　　秀逗1年4月29日

　　晚上，我独自一人迷迷糊糊地走进了一个散发着浓郁玫瑰花香的房子，房间里一根红烛在幸福地摇曳着。

　　这时，我看见高中时我疯狂追求，但始终不用正眼看我的女生——小花!我追了她三年，毕业时她连我名字都不知道，好失败!

　　小花穿着非常性感的迷彩比基尼向我款款走来。

　　她突然抱住了我，她全身洋溢着无法遮掩的青春气息，抱得我好紧!我却出奇地平静。

　　“小明(我的小名)!我想你都快想疯了，你知道这些年我是怎么过来的吗?”小花话中带泣。

　　“不知道啊。”我说。

　　“我现在好寂寞，好空虚，好冷!求你抱紧我!”

　　“没这么严重吧!”

　　“我……今晚和以后都属于你的了……”

　　“不会吧!”

　　“快脱衣休息吧!”

　　“不是吧!”

　　“你怎么了?难道你不爱我了?如果你不再爱我，我就死给你看!”

　　“不要吧!”

　　“那我帮你宽衣……”

　　“不要这样吧!不……不……不……”

　　突然我睁开了眼，原来是一场游戏一场梦!

　　没想到我傻，梦里的我更傻!依稀挖来喂(这是感叹词，吓着了吧!哈哈)!

　　秀逗1年5月1日

　　今天是劳动节，我给自己定了一个行为准则表，以后我就会按照表上的条款安排自己的工作和学习!

　　行为准则

　　1．早上起床要叠被。

　　2．早晚要刷牙。

　　3．饭后便前要洗手。

　　4．不说脏话。

　　5．吃饭不漏嘴。

　　6．要尊老爱幼。

　　7．以上6条如办不到也不必自责，但第8条一定要办到。

　　8．今年年底之前找到女朋友。

　　9．如第8条没完成，就无论如何也要做到第10条。

　　10．在40岁之前找到女朋友。

　　11．如第10条还没有做到，就顺延遵照第12条行事。

　　12．在死之前找到女朋友。

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　　不爱护环境者——生儿子没□□儿。

　　不节约用水者——生儿子俩□□儿。

　　不守社会公德者——和儿子共用一□□儿!

　　——非礼谱电器(让我们做什么好呢?)

　　秀逗1年5月3日

　　蜀之鄙，有一妖怪行政县，名曰:吃县。

　　据吃县县志记载，吃县自古三产搞得好，妖怪个个都是大款，特别讲究吃，故此得名。

　　一进县城，果然与他处不同，道路两旁被大大小小的饭店酒楼挤得满满当当。

　　二师兄忽然看见了什么，喊道:“看!这家饭店的招牌菜是‘师父肉炖粉条’!”

　　我们望去，果然一家饭店的门口招牌上写着“本店隆重推出唐僧肉炖粉条”。

　　师父大惊:“这么烹调我?忒离谱点儿吧!哎!我不是还是生的吗？”

　　我说:“师父不必害怕，想必是妖怪们想吃你的肉想疯了，就用狗肉、驴肉之类冒充你的肉……”

　　师父不悦:“悟净，你又在变相骂我了不是，我们决不在这种饭店吃饭!”

　　已近晌午，一路上的饭店全都是拿唐僧肉来招揽生意的，什么“油炸唐僧里脊”、“椒盐唐僧大肠”、“唐僧后坐火烧”等等，真是花样繁多!

　　二师兄急啦，说:“肚子快饿翻了!随便找一家吃得啦!”

　　师父说:“不行，这岂不是叫我自己咬自己，长大没出息?”

　　这时，我眼前一亮，发现路头有一个叫“卖当当”的饭店，饭店门口的牌子上写着“本店绝无唐僧肉”。

　　我们很奇怪，就进了饭店。老板是一个屎壳郎精，很热情地招呼我们坐下。他递上菜单问我们:“几位外地来的客官吃些什么?”

　　大师兄问老板:“你咋知道我们是外地来的?”

　　老板笑笑说:“我一眼就看出来啦，本地人哪有长得像你们这般扭曲的?”

　　“切——他一个屎壳郎精还有脸说我们长得扭曲!”我差点儿没笑出声来。

　　师父问他:“你们这儿的饭铺都卖唐僧肉，是不是真的唐僧肉呢?”

　　“哪有那么多的唐僧啊，都是为招揽顾客玩的花样。一开始流行吃唐僧肉的时候，由于找不到唐三藏，就把唐朝来的僧侣统统吃掉了，到后来没了僧侣，竟把唐朝来的秃子也吃光了。现在啊，全都是狗肉、驴肉的……”老板说。

　　过了一会儿，老板又问我们:“几位客官是从哪里来的啊?”

　　“津巴布韦!”我们异口同声地说。

　　“唐僧肉这样火爆，你为什么要挂出‘本店绝无唐僧肉’的牌牌呢?”师父问。

　　“吃唐僧肉主要是想长生不老，我这里的顾客群都是一些看破红尘、轻视生命的人……他们要么是老婆和别人走了，要么是做生意赔了本!死还来不及，哪里还想要长生不老?唉!人哪……活得越长，烦恼就越多……”这个老玻璃讲出的话还蛮有哲理的呢。

　　“那你看我们像是轻生的人吗?”二师兄问。

　　“像!长得这么丑，不轻生才怪!”老板答。

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　　吸毒等于自杀!

　　珍爱生命，远离毒品，让我们伸出温暖的双手，献出博大的爱心，对吸毒者说一声:“我日你奶奶的!你就不能别吸了吗？快到我们这儿来吧,三缺一，就等你啦!”

　　——中国全国牙防组

　　秀逗1年5月6日

　　我的关于时尚的一些看法。

　　时尚，就是姓“时”的“尚书”!(又扯得没边啦)

　　时尚就是流行与个性的对立统一体!

　　一心追求流行就成了媚俗。比如，别人穿超短裙很辣，你一个罗圈内八腿也要穿，岂不煞风景!一味追逐个性就成了神经。比如，别人冬天都穿棉袄，你穿条裤衩拖个拖鞋在雪地上跑，不是忒凉快了些!

　　时尚就是看你把握流行与个性之间关系的能力，既要有个性，又要得到别人认同。

　　流行年年在变，个性却始终如一!

　　去年流行穿长袍，拿大折扇。折扇越大越气派!扇面上还要有名人的字画，而且一块精美的玉坠也是必不可少的。二师兄去年就买了一把特大的折扇，并找书法家林长治在扇面上题了“盖世太保”四个大字。为了摆谱，每次一走到街上人多的地方，他都会在马路正中间“啪”的一声甩开折扇，然后摇头晃脑地念上面的字……每到这时，我都装着不认识这个猪头三四五!真想阉了他!

　　按理说二师兄有了时尚的装备，该算时尚了。但给人的感觉还是像从刚果翻墙头过来的。那么，怎样才是时尚呢?

　　我想如果二师兄穿上真丝锦袍，然后用时尚大折扇给烤地瓜的大炉子生火……那才是个性与流行的有机结合，简直酷毙啦!

　　哦，对了，年轻的朋友们，我们可不能为了追求时尚而去做一些我们不该做的事情。

　　如今，父母下岗的家庭很多，他们省吃俭用为了让孩子有一个美好的未来，但他们的孩子却为了追求时尚而去买一些家庭经济承受不起的东西，经常去一些高消费的场所，这就不好了。要知道时尚并不是在那种场所泡出来的。

　　我觉得时尚是每个人骨头里的东西，天生的，许多人说我很时尚……是啊，我活得很简单，很容易满足，觉得自己穿什么都领导潮流……我是和尚但我却信仰道教:一切顺其自然……

　　好了，就聊到这里，年轻的朋友们，晚安!秀逗1年5月9日

　　快出吃县地界的时候，我们看见一群妖怪围着一个躺在地上的妖怪指指点点。

　　师父挤进去一看:“哇!是个电线杆子妖耶!”

　　“他怎么啦?”

　　“死啦!”

　　“怎么死的?”

　　“酷死的。”

　　“？”

　　“为了比酷，他愣半年没说话，最后活活酷死!”

　　……告诫天下人不要学这位电线杆子妖兄!

　　秀逗1年5月15日

　　靠!天怎么这么热!水喝光了，我们四人渴得很赤裸!(乱用形容词不犯法吧)

　　“师父，这回我们死定啦!”二师兄指着一块界碑对师父说，“进了干县地界了!”

　　师父说:“徒儿们，不要怕，要振作!俗话说得好:山重水复疑无路，柳暗花明又一村。世上本没有路，走的人多了也就自然成了路……”

　　“你能不能省点儿口水!”大师兄愤愤地说，“做报告呢，你!”

　　师父舔了舔嘴唇对我说:“悟净，把包袱里能解渴的东西都拿出来分了吧!”

　　我白了他一眼说:“还有个屎呀!还剩一包椒盐瓜子，你要不要?”

　　突然，师父在马上大叫:“哇!咚呛，咚呛，咚咚呛……有一片果树林!”

　　“切，还和我们玩‘望梅止渴’呢!早过时啦!”二师兄说。

　　“咚咚呛，呛咚咚!真的!”师父表情好煽情……

　　大师兄飞上天空，一望:“乖乖隆的咚!果林，好大一片!”

　　于是我们跟着师父狂奔了五里地，真的站在了果林里。

　　一看，全傻眼了……

　　果树上结的全都是一袋袋、一包包的“五香花生米”!

　　看林子的老头说:“唉!我们县三年滴雨未下，本来这树上结的该是‘糖水水蜜桃罐头’，现在由于缺水就改结这玩意儿了……”

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　　崇尚科学，反对迷信!

　　搞歪理邪说的人不得好死!

　　散布邪教思想的人放屁砸脚后跟，喝凉水被烫死!

　　——中华科学教育办公室

　　秀逗1年5月16日

　　进了干县县城，街上到处摆着大大小小的祭台，是老百姓求雨心切的真实写照，但老天还是晴朗非常!

　　我们来到县衙。

　　县长也在求雨。

　　我告诉县长:“别费劲了，让我们来求吧，我们大师兄会法术!”

　　县长看了看我们说:“会法术也没用!我得罪了玉皇大帝……这是报应啊!”

　　“此话怎讲?”大师兄问。

　　“唉!全怪我以貌取人……三年前，玉帝和几个随从来我县微服私访，我得到上面的密信，说下来个大领导，叫我好好伺候。一见到他们，就觉得这四人长相龌龊，一个个贼眉鼠眼，鸡胸削背，一看就是反面人物，真叫人恶心!只有一个人长得还算过得去，有点儿领导派头，而且听他们也叫他‘陈部长’来着。所以我就认定这个‘陈部长’是上面来的大头头。于是，晚上吃完饭，我就带着陈部长去糜烂了，把三个龌龊男留在了家里……”

　　听到这里，大师兄已笑得不能自持啦:“我的孩哟!笑死我啦!什么‘陈部长’啊……就是天宫对面土产日杂小卖部的老板——陈广东!哈哈……那个长相最猥琐的才是玉帝!你真是肉眼凡胎啊……”

　　“唉!正是如此，玉帝不悦，从此下令不再给我县下雨了。”县长摇摇头说，“玉帝怎么长得那样啊?挺叫人费解的……”

　　“他呀，自来衰!”二师兄笑道，“他妈生他前一天晚上一口气看了三部罗家英的片子!”

　　“好了，原因找到了就好办了!”大师兄说，“我去把玉帝再请下来，你陪他去糜烂一次不就成了!”

　　有奖竞答

　　在本篇中，“自来衰”一词是什么意思?

　　答对者凭本人身份证将获世纪大礼一份——本人偶像林长治的热吻30秒。

　　(答案在5月20日的日记中找)

　　秀逗1年5月17日

　　上午，我和大师兄一起来到天宫找玉帝。

　　在大门口，我们碰见了正在小卖部里忙活的陈广东。

　　大师兄问他:“喂!老陈，听说你三天前和玉帝去了趟干县，那里的县长晚上带你怎么去糜烂的?”

　　“哟，是大圣啊……那个县长真太客气啦，吃完饭还请我们去打乒乓球……”

　　“还有呢?”

　　“没有啦，打完乒乓球就回去了。”

　　“我靠ness!那也算糜烂啊!”大师兄骂道，“真是没见过大场面!”

　　进了宫，见着玉帝，大师兄劈头就骂:“你这个老不要脸的六叶子，干县的百姓又没有得罪你!你怎么也不该罚到他们头上啊!过来，把头放在地上……让我踩两脚!”

　　玉帝说:“又要踩我呀，给个面面吧!”

　　“那好，来，把腰子拿出来，我给你洗洗!”大师兄又说。

　　“别再玩我这个老头子啦，大圣，你要怎样?说吧!”看来玉帝对大师兄十分崇拜。

　　于是，我们带着玉帝又回到了干县。

　　县长向玉帝赔了不是，大师兄拍拍县长的肩膀说:“老兄，今晚准备带玉帝到哪儿去糜烂啊?”

　　“我想好啦!我今晚带玉皇大帝去跳健身操!”

　　“哇噻est!果然糜烂……”

　　大师兄又拍拍玉帝的脸说:“下回下凡，记得整容哦!别老给咱们仙界丢脸!”

　　从此，干县雨量充沛，连名字都改成了“潮”县。

　　有奖竞答

　　1．在今天的日记中，大师兄为什么问陈老板:“听说你三天前……”而不是“三年前”?

　　2．大师兄骂玉帝是个“老不要脸的六叶子”，请问:这里的“六叶子”是什么意思?

　　（答案在5月20日的日记中找）

　　秀逗1年5月20日

　　今天晚上，我们住在一个农家小院里。

　　星空下，凉风习习。师父仰望天空，说:“徒儿们，我来问你们一个问题，可要如实地告诉师父哦!”

　　“好!你问吧。”我们说。

　　“如果我和如来、观音在一只小船上过家家……”

　　“师父你好自私，过家家也不带我们……”

　　“我是说如果，八戒，你别插嘴!”师父接着说，“突然，小船被浪掀翻了，我们三个只是凡人，都没有法术也不会游泳……碰巧你们划船过来，但是你们的船也只能再装一个人了，那你们会救谁啊?”

　　我说:“当然是救如来，他要是葛屁了，我们岂不是没事儿做啦!”

　　师父的表情暗淡下来，但马上又充满希冀地望着二师兄:“八戒，你会救谁呢?”

　　二师兄:“观音，无论如何女士也该受到优待!”

　　师父把脸转向大师兄，脸色已由灰变青:“悟空，你呢?”

　　大师兄显然心不在焉，揉揉眼说:“师父，这个问题真不好回答，在回答这个问题前，我得先问你一个问题……”又停了停，“当时你们三个谁身上带的银子多?”

　　有奖问答答案:

　　一、“自来衰”一词的意思是:天生衰相，无法补救!此相代表人物有:罗家英、如花、吴孟达等。

　　二、因为天上一日，地下一年嘛!

　　三、“六叶子”相当于“愣头青”，同义词还有:“二百五”、“猪头三”等。

　　你答对了没有?如果答对了的话，请赶快向[e-mail]索要奖品!

　　秀逗1年5月25日

　　今天我和臭猴子打了一架!

　　这个B丫头，牙刷丢了不去买，竟然用我的牙刷刷牙。幸亏我及时发现，否则我再用它刷，岂不是和这只猴皮反斗精间接接吻啦。好恶心，不能去想。

　　我平生最痛恨两种人:一种是亲手干掉自己老大的人；另一种就是用别人的牙刷刷牙的骚货!

　　我骂他:“不要睑!”

　　他竟还嬉皮笑脸地说:“不要太小气嘛!大家同志一场……”

　　我怒不可遏，奋力拽住他的小弟弟，拉长以后打了个死结!

　　他也火了，揪住我的头发就咬我的耳朵，然后我就用指甲挖他的脸，他就用口水吐我……

　　我们打得好不刺激，好不壮烈!

　　师父在一旁默默地准备好了创可贴，最后还是二师兄把我们给拉开了。

　　我想:从今以后我再也不会理睬这只骚屁股狒狒了。

　　让他不得好死！走路走死!睡觉睡死……(haha!够狠了吧!走路都能走死!)

　　秀逗1年5月28日

　　三天没理那只死狒狒了，他好像沉不住气了。

　　今天吃饭时，他故意把好菜放到我这边。

　　我才不会因为他的这点儿良心发现而和他说话呢，他这个人就是低素质!

　　我懒得理一个低素质的人，更何况是一只骚屁股大狒狒呢?

　　秀逗1年5月31日

　　今天，狒狒买了一只新牙刷给我……

　　我想:有时候低素质的人和高素质的人待时间长了，素质也是可以慢慢提高的，但这只狒狒例外!

　　秀逗1年6月2日

　　这只狒狒尽管素质是低了些，但有时还是能做出一些有教养的事情……

　　今天他帮我挑了一个多小时的行李……但他用我的牙刷刷牙的确是太令我生气了，我不能原谅他!

　　秀逗1年6月3日

　　大师兄有时看来也并不那么讨厌……

　　今天，他向我赔礼道歉，还请我吃糖葫芦。

　　我想:既然大家都是革命同志，难免有些内部矛盾。但我们的大方向是一致的，我也不能因为一点儿小事而对同志耿耿于怀，那不显得我太小心眼儿了吗?

　　好吧，我决定明天就和他说话。