2、两个自来熟的人会有啥？ ...
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根据我老妈的介绍，相亲对象是她在老年舞蹈队认识的裴阿姨的儿子，家里基本情况大致如下：
父亲是个工程师，快要退休了；裴阿姨曾经是语文老师，已经退休了，相亲对象名字就挺逗，叫刘乐一
据说裴阿姨希望他乐呵乐呵，从一而终，大概就是这意思。
裴阿姨的介绍中，刘哥是一位极爱吃榴莲的男生，所以他选择读博去了泰国冬阴功大学，开玩笑，朱拉隆功。他学的专业完全不在我的认知范围之内，我只知道什么什么化学方向，我是一个彻头彻尾的文科生，化学是我一生之耻，曾经创下21分的低分。
刘哥第一天加我的时候，自我介绍非常的老气，“你好，我是刘乐一，你妈妈介绍的。”
因为我当时ipad和手机同步了，手机上没收到消息，第二天才加上。
他的第一句话就是，“银行客户经理这么忙，好辛苦哦。”阴阳怪气的，真想抽他俩大嘴巴子。
“不辛苦，命苦。”
对方发了个嗤笑的表情包，大哥我跟你很熟么？
EXO？简单互相自我介绍后，便有了以下的对话：
“听我老妈说你在泰国读书呢？”
“对的。”
“什么专业？人妖专业么（没有说人妖不好的意思）”
“你怎么知道的，我研究方向是性转后的生物识别。”
“好厉害，我从来没去过泰国，我还挺想去的。”
“你也想来变性么？”
“yas，我想成为王的男人。”此处yes不是因为打错，是本人的一个口头禅。
“好好好，那我想成为王的女人。”
“我先睡会了，命苦的人下午还要出门陌拜客户。”因为是中午加上的，我12点到一点半是尊贵的午休期间。
“好的，再会。”
那天晚上9点才下班，回去已是饥肠辘辘。我骑着我的小电驴驰骋在夏日的暖风之中，命苦的客户经理就是这样吧，
骑车路上，口袋里的手机震动个不停，我以为领导又在企业微信轰炸了，我们行长特别喜欢晚上写一些鼓舞人心的小作文。
赶紧停下车查看一下，一点开，怪怪，是刘哥，5张图片加5行字。
你看
我今天下午
去吃榴莲自助了
怎么样，这榴莲肉够大吧
太香了！
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分别是，吃之前餐厅的吧台，等待中的饮料，吃的时候打码的小伙伴，吃完了的残核，加一张海滩风光。
大哥，我跟你很熟吗？而且你这句话不能合成一两句说嘛！
但是不得不说，这榴莲够大啊！
满屏洋溢着这榴莲的肉够香甜！
图片中透露着一种嚣张的炫耀的快乐。
“大哥，我刚下班，还没吃晚饭。你发这些合适么？”
大哥说，“有啥不合适，这就叫画饼充饥。”
。。。
有被无语到。
“算了，你这种留子根本不懂银行从业人员的人间疾苦。”
“哎呀，开玩笑，你准备吃点啥？”
“麻辣烫”
“看看”
不是大哥，我跟你很熟吗？
这家小店是我搬家后一直光顾的地方，角落里有个非常隐蔽的小天地，下了班就来这里大快朵颐。
咔嚓咔嚓，还是给他分享吧。
“麻辣烫不麻辣，你这也叫吃麻辣烫？”
“咋的，这叫清水烫好了吧。”
“我倒是挺喜欢吃辣的。”
“关我屁事啊”
“我可是你相亲对象”
“咋了，你也知道是相亲对象，又不是对象”
“那咱们不得互相了解了解吗，不然怎么知道合不合适呢”
“那看来确实不合适，我一点辣也吃不了。”
“那你能吃榴莲吗？”
“大哥，你别顾左右而言其他，榴莲的话，吃倒是可以吃。”
“那就行啊，你不吃辣，我吃辣，这叫互补好嘛，而且还能一起吃榴莲。”
“。。。”
无语是我的母语。
回家以后，有一搭没一搭地聊了几句，突然问了我是不是打LOLm
“你偷看我朋友圈干嘛”
“嘿嘿，了解一下你的朋友和你的圈”
“。。。我有什么圈”（莫不是sm圈，服了）
“宠物、美食、电子竞技、征信不能修复”
“都被你了解够了”
“那现在可以来一场酣畅淋漓的电子竞技了吗”
“行，看看你水平。”
那天晚上打了一把匹配，两把大乱斗。实话讲，强扭的瓜不甜，铂金配大师，不知好歹。
“姐姐，是我拖你后腿了，抱歉”
“拖的很好，下次别拖了。谁是你姐姐”
“我妈说你比我大几个月。”
“你生日什么时候”
“公历1994.11.13农历十月十一”
“。。。倒也不用这么详细吧，确实比我小”
“你呢”
“我生日刚过”
“具体点呢”
“7.2”
“原来你是中央空调”
“那是巨蟹男”
到底是谁在说巨蟹座是中央空调的！而且那一瞬间，我甚至觉得这位大哥是位姐妹，哪有男人了解星座的。
刘哥发话了“我要睡了，每天都要早起”
我一看时间，10：59
“灰姑娘的南瓜车12点才会失效，你这11点就没车了”
“哈哈，先消失了”
于是乎，此人真的消失了。
作为一个有原则有态度的时代新女性，秉承着人不犯我我不犯人的道德底线，我也就从此消失在他的世界。
作者有话说
第2章 两个自来熟的人会有啥？
