3、1211，寂寞的写手 ...
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最近一个月来，看着寥寥无几的字数和成绩，都是令我心里发凉的。一直知道自己有几两重，知道自己的希望如此的不切实际而又如此的微小，知道一味的不知足是对于自己的折磨，一味的强求只能是徒增烦恼。我奔跑在时光的隧道中，却用大部分青春来思考小说如何写、怎么继续写。接下来的六级考试、期末考都是必须过的关卡，但我更希望能在放手小说奋斗这些现实要事之前肯定好“我为什么要写小说”的理由。
一直清楚着，与小说的邂逅是明晓溪的那本《泡沫之夏》，那时候是高一会考，夜晚时分，舍友们席地而坐着聊天，而我趴在床上品读这本从学校外书屋里借来的第一本小说书，任由自己陶醉在故事中，里面的爱与痛都如此清晰，里面的场景都如此轻易地进入了我的想象中，从此，我与小说结下了不解之缘。我也有同样的愿望，那就是把自己所构思的故事植入别人的脑海中，让他们感受到我想表达的。那些手稿一直存在着，直到大学之后用了电脑，走入网络时代渐渐习惯键盘上的敲击声，也渐渐地习惯慎之又重地写着小说，与读者沟通的渠道增加了，也扩展了视野，深深明白自己只是汪洋中的一个小浪，不管怎样都无法站在高处去看那些风升水起的世界，不管怎样都无法成为比那山更高的山，这不是自卑，而是自知之明。
一直以为，没有一个编辑在身边督促我，没有了压力，可以比较轻松却也散漫，自己制造的这些内在压力如此之大，却如此的难以推动自己。经常很期待能有一个读者陪我走到故事的结局，但真正的，没有一个人能陪着另一个人到多久多久，我们能做的便是用实际行动去挽留。我努力地码字，发表之后便枕着美梦去睡觉，期待隔天能给我一个惊喜，多了点击、收藏、评论……但每一次，总是失望大大于希望。呵，真叫做世俗吧。本来一个初始的目的只是为了圆了自己青春的梦，却在不知不觉间拥有了一个不切实际的梦。
常想着常听着，写手总是寂寞的。在读者面前，总是如此的吃力。用了一个晚上写出来的几千字，而他们仅用几十分钟的时间便能看完，过程很漫长，而验收却很迅速，快的让人感觉生活的不公平。而不公平的事情比比皆是，付出的不一定和收获成正比，也不一定有收获。即使如此，感叹完之后，同样有那么多写手依然写着，读者依然迅速地看着，或者一时快感、一时感动、看完之后能被记住的是写手的荣幸，能被触动心弦的便是写手的成功。我不知道自己冥冥之中成功或失败，只能以世俗的目光去看待自己目前的状况，然后独自悲伤。无法一直跟朋友讲自己与小说的种种纠结，只能在一个角落里屡次抒发自己的压抑和彷徨。不想放弃、无法放弃也不曾想过要放弃，写小说是我明确的爱好，它不仅带来纠结也带来了充实。
我不知道自己从小说的创作中得到哪些东西，也没有想过会像那些大神那样受欢迎，只是想多一个人，能认真地看着我小说里的每一个人，能和我心灵相通。而这个愿望太过奢侈，直到现在，我可以说，没真正遇到。这样说，也许对不起那些支持我的朋友，但最近的感受实在太深，或许有些消沉，所以原谅我，那些一直支持我的人。我，一个写手，只是太寂寞，想吐槽。
很多人有自己本身必须要做的事，他们的时间如此宝贵如此的需要小心利用。而我不知道自己在小说上面花了多少无用功，这些无用功主要的就是因为我没有固定好自己的坐标，总是忍不住左右摇晃，总是忍不住去增加梦的高度，基本忘却了我那个最基本的愿望只是：能在会写想写的年轻时候努力制造出自己想要的故事。只是为了自己，仅此而已。
写手虽然寂寞，虽然没有真正受到很多人的欢迎和支持，但他们能坚持着用自己的笔去描绘自己想写的故事，坚持到结局的时候就是一种成功。我花了大半个晚上的时间来看着明晓溪的诸多后记语言，体会着她流露出的自我鼓励和奋发向上的激情，我还翻了自己写的小说，总是不由自主地惭愧着：最近，我的确想太多了，不该要求那么多的……我算不上真正的写手，但我想要这种成功。为着已经塑造出来的人物，为着已经花了很多时间的自己，为着那些不惜花属于自己的时间去看的人，不管怎样，我都必须去坚持去努力。
一直想着，如果能完成那一篇处女作《倒挂的彩虹》，那我收获的不仅是一种释然，还是一种成功的喜悦，那我将会在今后的小说创作中更加有精神的冲力。
一直想这么觉得，只要自己还是自己的读者，那么，我会一直有动力地写着。即使偶尔坐标偏了，我也对着自己抱怨或者偶尔对朋友吐吐槽，然后继续披挂上阵继续努力着。
想着，要让故事里的人各有归宿，让他们能在我的笔下成长鲜活着，让我能一直当着一个快乐的寂寞写手。
希望，能一直这么想着。
夜深沉，文字睡了，我也睡了，新的一天用“一直这么想着”来开始吧！
悠蓝沨
2010年12月11日临晨
作者有话说
第3章 1211，寂寞的写手
