《情绪垃圾桶》纤尘里

2、我不是错题本

　　我讨厌我的敏感，至少现在我并没有找到敏感给我带来的所谓“天赋”的光辉。我高中的时候有一段至暗时刻，在学校被孤立在家里被骂，各种情绪涌上心头开始厌学，甚至有想过从椅子上翻下去会不会受伤就不用上学了。我在草纸上写，我要掌握我自己的命运，却被妈妈划掉说别被爸爸看见，我十分不解。因为情绪低落，所有的努力不知道为什么都不起作用，考了班里倒数第一。我也很难过，只有朋友安慰我。回到家是一些列的并发症，被妈妈说丢人，被爸爸告诫再考一次倒数第一就别念了。我开始发现，好像他们并没有口中的那么爱我，没人关心我的难处与痛苦，他们只想享受我带来的荣光。爸爸说在学校不会的要问同学，不要像自闭症一样。可他不知道，我问后人家会说，就是灵光一现，自己也不知道怎么做出来的，老师也会区别对待，明明是我被人打断了话，却吼我说继续说啊。我对他们心灰意冷，开始更加封闭自己。我想学新闻学，在饭店被从头骂到尾，回到学校我才后知后觉，那一天我的身后都是人，却都鸦雀无声，所有人都静静看着我的理想被屠杀。再后来爸爸哭着说，他不该把自己的理想强加在我身上，只不过我已经不再相信男人的眼泪，我还是我自己，我也只有我自己。大学录取后并不是爷爷奶奶想象中的清华对于我录取的告知的回馈也显得非常冷淡，我不是家里最骄傲的那个了吗？短暂的怀疑让我坚信，我在家里只有懂事和学习能得到关注，可我也不需要关注了。回旋镖在我上了大学之后再次袭来。妹妹也到了高三，开始有了厌学和迷茫的情绪。爸爸让我开导妹妹，我愣了几秒，原来你们会关心孩子啊？爸爸说，我那个时候自己都可以处理好，他们也不知道怎么跟我说，我和妹妹年龄相近我说的话更有实用性。我虽然听着，可心思早就没了，难道我活该自己扛吗？我是错题本吗？报考需要我自己摸索，种种压力后开始耳鸣手抖，所有事情都在未知中碰壁，而他们只需要回收我的光环。

　　今年过年回奶奶家，奶奶知道妹妹爱吃鸡腿，在楼下的熟食店买了一个大鸡腿，在饭桌上说，知道妹妹爱吃特意给她买的，都没给我买。我知道她抱着玩笑的心态说的，后面又加了一句让我也吃，显得那么无力。我一句话没说低头吃饭，爸爸妈妈打圆场说我不爱吃。可我也想要，想要不只是鸡腿。奶奶眼里的首选总是妹妹，因为妹妹陪伴她的时间比我长，爸爸让我理解，我为什么总要理解那么多，为什么没人来理解我的敏感和脆弱。小时候还住平房的时候，全家人吃火锅，我坐在板凳上，奶奶搂着妹妹坐在炕上给她夹肉夹菜，我坐在地上看着，像只流浪狗。

　　不过最让我庆幸的是，我妹妹很好很好。以至于我爸妈每一次闹离婚，我都想辍学打工自己带她生活。种种事情让我俩的性格天壤之别，我在家不爱说话不会安慰人不会表达自己，她很健谈风趣幽默是个开心果。我所有的自信来自于外界，可她会容貌焦虑，总会羡慕谁谁谁，我会坚定的告诉她，她很好，不需要改变。

　　今天哭完一场后我开始处理数据，可惜去年还被同学笑称大神的我已经都忘光了，借助零星的记忆和ai边学边做，我和妹妹说，“姐战无不胜。”

　　她说，“姐姐真厉害。”