《珍珠日记》是珍珠啊

1、前尘

　　2025年3月13日天气 晴
　　我是一个还有17天就要跨进36岁的中年少女。
　　自从2008年7月我从那个三流大学毕业后，已经很久没有给自己写过什么段落文字了，毕业前我喜欢写东西，高考数学36分的我，能考上这个三流大学都多亏我对文字的敏感，我的汉语言方面一直是我非常自信的一处。忽然那一瞬间真的特别想记录一些什么。因为实在是生活的不太顺应自己的内心。
　　本来想着在wps里每天写写日记，又觉得大剌剌放在电脑文件夹里，不太安全，毕竟我想写出来的都不是什么好话，就好像那句网络流行语：我没有说谁是垃圾，我想说的是在座的各位都是垃圾。而弄很多的文件夹，或者隐藏的方法，又觉得太麻烦。

　　我一直是一个特别怕麻烦的人，而我又是一个什么事都很不怕麻烦的人。我真没夸自己，这句对我自己的评价，是中性词。因为我就是这样拧巴的活着，像个不肯投降的变态。

　　微信、小红书，微博、快手、抖音...哪个都不是我的树洞。充斥着家人、朋友、邻居、认识的和偷窥的。我明明是这个世界里的一个小小女配角，却没有能敞开心扉的角落。

　　我突然就想到了晋江，因为我是个对爱抱有幻想的妇女，所以晋江就是我每个月调整自己缺失的荷尔蒙平衡激素的手段之一。我周围的人老的老小的小，看小说的只有我。所以，晋江是我在这花花世界能一吐而快的宝地。所以我立马申请了这个晋江作者，倒也是颇费一番功夫，让不喜欢麻烦的我，差点想说算了有这时间睡一觉吧。

　　首先是写字的设备。台式机被我的那个半年不开工，开工管半年的丈夫占据着。手机写？那也太无法流畅的表达我的情感了。于是想了想，我九牛二虎之力从孩子卧室衣柜的最上面的角落，掏出来我的这台2008年买的至今17年的99成新的苹果笔记本。又老又新，这个词出现在我的脑海里，我自己想想都想笑。因为当时买它就是为了打着买电脑的旗号糊弄点我爸的零花钱。所以我记得我是报了2万块的电脑前，实际花了1万6吧。代表什么呢？代表不了我勤奋好学，只能代表那时的我爸舍得给我花钱，代表他对我弯弯绕的心思不拆穿。那时候我还打着要做近视眼手术的旗号让我爸给我3万块。现如今我这手术也没做，当然是因为我的眼睛检查后不符合手术标准，但是钱我也给花了，我爸倒也没计较，家庭小康，东北独生女，你看看，就是这么坑爹。后续还有好多坑爹的事，先不说了，先说这台实际使用率及其低的macbook Pro，竟然还能开开机，还能打字。不得不服，老外的产品，得服。

　　然后我就开始注册账号，这这那那的。忍着烦躁竟也是成功注册了。也是出息了，写上文学作品了。呸...我可真高看我自己啊。虎头蛇尾的我，也许这第一章是我字儿最多的一章了。但是，也算是在地球上留下我的个人情感数字信息了不是。

　　先回顾一下我的婚姻。这是一个已婚妇女前半辈子比较重要的环节。我是2010年10月认识我丈夫，苟且两年，2012年世界末日那天领证，2013年元旦结婚。

　　我是一个情感经历不够丰富却有七年早恋经验的人。跟我的这台macbook一样，情场里的我，又老又新。初恋的那个人，小范，双鱼座，爹是小镇警察，妈是自由职业。离婚单亲家庭的孩子。他对我一直挺好。大我四岁，2004年认识。也就是我上高中他上大学，我上大学他毕业，七年，六年都在异地恋。最后不到一年，用来拉扯和分手。我也不知道老天爷为什么给我安排这样一个初恋。他对我挺好的，每次放假或者请假回来看我，都表现得非常喜欢我。

　　我高中是在黑龙江的边陲小城市，他大学在哈尔滨我们是怎么认识的呢？是在同一趟回家的火车上。他说他第一眼看见我擦肩而过，他就一眼万年了，边陲小城比大城市方便的就是找人，仅仅不到一周的时间，他就打通了我们寝室的电话，问，珍珠是在这个寝室住吗？那一通电话，是我作为女性的情感开始。在那个打电话一分钟两毛钱的时代，我们的电话卡攒了一厚摞。我第一次吃肯德基，第一次穿的阿依莲，第一次穿的耐克彪马鞋，第一次用的滑盖手机，第一次戴的漂亮项链。都是他从哈尔滨带回来给我的。似乎他是那么喜欢我。回想起来，那时的我没那么好看，雀斑，近视眼，小麦肤色，孱弱身板，怎么看也不是女主的架势。而他的前女友，傲人的身材，白嫩的皮肤。那时我觉得他一定是眼神不好。现在想起来，应该是那四个字“门当户对”牵制住了他。男生都是理智的。他前女友家父母恩爱，银行工作。应该是一定不会答应她和一个父母离异的黄毛在一起的。我虽然家庭条件不错，但是差距在于，我家是土地主，父母把我从三年级就送到奶奶家读书，高中又是住宿生，在他看来，是又老实又好拿捏又条件不错的婚恋对象吧。的确是，那时候的我，读书还少，见识还短。离开父母，无依无靠，虽然我有丰厚的生活费，但是，我说的情感上的缺失，这个初恋的确把我缺失的父母的爱，填补上了。我不需要做任何决定，他所给的，都是对我有利的。我享受着他带给我的温暖。我在情感上依赖着他。他没有太多的生活费，父母能给个学费，给点生活费，就是不错了。他省下钱坐火车回来看我，我逃掉下午的课，和他去上网，吃串，逛街，一起拍大头贴。我不是精神小妹，他也不抽烟喝酒。频繁的来看我，同为学生的他手头拮据，但是他打麻将。有时候一下午的时间，他就又有钱请我吃好吃的了。但是认识他这么多年，我不会打麻将，不会打牌，也许，当时是他像个家长一样保护我，也许是他看我脑子不好，他怕我输。也许当时的他也缺失质朴的关心，我想我们是彼此当时的温暖。我觉得他对我很不错。甚至在我上大学时，一起吃烤肉，吃着吃着，我嘴里年糕还没咽下去，他突然就跪下拿出钻戒跟我求婚。也许是太年轻，也许是认识太久，我并没有很大的震撼，我还记得我说：你快起来，别这样，多丢人。

　　纯真年代伴随着我的成长，悄悄的变味了。我大学毕业了，实习工作按部就班。他工作并不稳定。经常是和朋友在一起打麻将。我不是思想成熟的人，我是在哪个阶段只想哪个阶段的事，比如，上学时我只能想到成绩和玩乐，毕业后我才想到工作。所以我没有太在意我上学时候他在大学毕业后干什么，我很愚蠢。直到我开始工作，才想到他的事业。而他并没有事业。他小时候的家里条件好，爸爸妈妈感情好，工作好，对他也好，他说他从小都是天天喝饮料的。一路纨绔的长大，却戛然而止。他的父母在他考上大学就离婚了，他的父亲找了新的女人，他的母亲也找了新的男人。毕业后应该是就都没怎么管他了，他开始骗朋友的钱。骗说他妈在山东有认识人，有关系，能给办xx大学的毕业证。他的朋友小卓是和他从小玩到大的，信了，想要个有军校背景的毕业证，几万块给他。那个阶段，相约出去吃饭的路上，我总能听见他打电话说这个事需要再等等，遇到一些问题，肯定能解决，之类的话，我问，他就说让我不用管。我对认识多年的他没有任何怀疑。饭后他跟我说，让我和另一个我们的公共的朋友小车随他一起去山东发展。因为他妈在山东，说准备一下也就一个来月的时间。说是工作机会比哈尔滨多很多。我们都信了。你看，人与人之间的信任就是这么朴实无华。

　　我并没有在家里坐等，我找了工作，也就是这个工作单位，我认识了我的丈夫。这是后话，先不提。而我们的那位朋友，就过于朴实了，他辞职了。去找我的初恋一起住，他俩花着辞职的朋友的生活费，坐等。坐等了一个月，直到手里的生活费花光了，朋友问：我们啥时候走呢？他支支吾吾说再等等，而且他需要搬家。也就是那个时候，那位等毕业证的朋友□□问我，能不能找到他。我问是什么事呢？朋友把事给我讲了一遍。那时候的我。好像有点开窍了。我意识到，他好像在做一些骗人的勾当。我直截了当的问他，他支吾顾左而言它。我说：你别骗人啊。他说：知道了啊，过一阵子就下来了。敷衍我。过了一阵子。坐等去山东发展的朋从他那搬走了，又找了工作。等毕业证的朋友又询问我他在哪，我得知他依然在骗人。那天我在他和小车租住的房子里和他爆发了激烈的争吵，小车也在，我激动的说不能骗人，他骗了小车、小卓和我。他和我大吵，在朋友面前维护他的尊严。激烈处，他推搡我，我往后一倒，好巧不巧，卡到了腚沟。这是我们第一次如此剧烈的肢体冲突。一刹那，巨疼。我是谁？我是白羊座，我随手拿起手边的剪刀，甩了一记小飞刀，扎到了他的大腿上。我愣了，他也愣了，小车也楞了。

　　后来，小车和他带我去了骨伤科医院，拍片尾骨骨裂，需静养。去之前他用酒精消消毒，把剪刀拔出来了，后来他没去医院痊愈了。就这样，这场斗争两败俱伤我心怀愧疚又心怀委屈的扯平了。

　　再后来，我思考了很久。觉得我们不能在一起了，我当时的三观是不容许欺骗。尤其这个坑蒙拐骗的人，竟然是我的预备结婚对象。我无法容忍且觉得这个缺点是致命的。我一下子想起来我高一时候在街上偶遇一个老婆婆，无意闲聊却暴露了她给人算命的职业热情。我预言我会和第二个对象结婚。那时的我根本不信她的胡言乱语。当时还没有情窦初开的我，逆反心起来了。心想我一定要和第一次爱的人结婚。可是，虽然他没有骗过我，但他是的确是利用骗人谋利的家伙。也许人斗不过天，那一刻我竟然觉得也许是注定要分手，我和他提了分手。

　　他并不认可，他说要搬去一个能和我住在一个屋檐下的地方。让我看他的改变。于是，他在师大附近找了一个三居室，他和新找的工作单位的一个小伙住一屋，另一个屋是一对情侣，我这屋是我和他新工作单位的一个女同事，一切好像都在慢慢变好。可是，信任这种东西一旦打破了，怎么会那么好复原。住在一个屋檐下的他同事，管我叫嫂子，我说不要这么喊，叫我名字吧。毕竟，我心里对他，有迟疑。心怀低落的我每天上班下班就回到屋子里，很少的交流。期间很多次下班回来他说去朋友家打麻将，但是我并不在意，因为心里因为信任危机已经和他在划清界限。直到有一天。他拜托我去干洗店帮他取洗好的工作衬衫。

　　平凡的傍晚，我去了。回到出租屋，打开房间门，把他的衬衫放在衣柜里。发现他的屋子里晾衣杆上晾了很多刚洗的衣服，我心里嘀咕：有毛病啊，既然能自己洗为什么还要单独送这一件去干洗，又不是很贵重的衣服。嘀咕完一抬头，发现电视机上贴了一张纸条，我拿起来看：老公，衣服我已经给你洗好，房间也打扫好了，你是最好的！爱你的阳阳。

　　?

　　在搞咩？这个说爱我离不开我让我看他表现的认识了七年的男人谈恋爱了？那一瞬间我并没觉得天塌了。我有一种如释重负的感觉，我掏出手机发短信给他：谈恋爱了吗？如果谈了就大方点。他回我：？我回：看到爱你的阳阳留给你的纸条，能干的女孩，对你不错。过了一会，他回我：你别放在心上，是朋友在开玩笑的。我没那些事。我忽略了他的解释，纠缠不是我的作风。

　　日子就这样不咸不淡的过了两周多。因为租住的房子没有很大的洗手间，洗澡需要去外面开的浴池，那天晚上他和同住的男生去浴池洗澡。着急走的他熟络的让我去他屋帮忙给他关电脑。等他走后我懒懒散散的穿过客厅，去关他的笔记本。看到他电脑的那一刻，我脑子抽了，搭错了筋一样的，鬼使神差的，不尊重他人隐私的登陆了他的□□。自动登录，不需要我输入密码，顺利。刚登上就看到了好友列表里的阳阳，聊天列表里第一个头像代表了他们的聊天是最近的。我点开了聊天记录，内容对于当时的我有点刺激，我好像听不见什么，认真的把每段对话看到眼睛里。他们讨论晚上出去私会我会不会发现，讨论什么时候和我分手，讨论那天晚上她住在他的床上会不会被我抓到，甚至还讨论如果我俩分手，当时一起付款买的电饭锅是不是能让他拿走。看着他俩甜腻的叫着老公老婆，我感受到了第一次被人背叛和背刺的感觉。奇怪我并不是很伤心。

　　我关掉了他的电脑，镇定的走到了我的房间，□□找到我的朋友小李，告诉她我被背叛了。然后等他和朋友洗澡完回来，我跟他说正式分手吧，我已经知道你和阳阳的事了。你搬走吧。

　　他也没有被我发现的惊慌，只说，他还爱我，他和这个阳阳就是因为我的冷落，他和她不是认真的。我没理会，那就给他点时间，毕竟房租是提前交的押一付三。我想想到也行，不然我再找租客也是麻烦。只是说，要约会，出去。他答应了。

　　后来他正式搬走，是因为2个月后我和当时还不是我丈夫的小明吃饭晚归，小明打车送我回家，大概是晚上十点吧，一下车就看见他在楼下等，小明也有点懵，毕竟，当时我介绍我的情况是我是单身，和男朋友已经分手。小明也不知道这位前男友要做甚。我下车了，他直接看着小明问我，他是谁。我说，对象啊。他问我什么意思，我说字面意思。然后小明对他说，我送她回来，你别多想。

　　啊？这么怂的吗？我内心腹诽。然后小明就要带着他走去了一边，说俩人单独聊聊。小明给我挥挥手，说你先上楼吧，没事。也许是怕我在我前男友的情绪无法控制？我看看他俩。觉得我也改变不了什么。正大光明分手，正大光明恋爱，我没什么可解释的。我上楼了。

　　后来不知道他俩说了什么，时至今日我依然觉得敢做不敢当的小明当时应该是一直在甩锅安抚我前男友的情绪。我上楼后反锁了我屋子的门，毕竟在楼下我的前男友看起来有点激动。过了许久，我和前男友共同认识的一个大哥哥给我打电话，说想让我下楼聊一聊。我的天呐，我怎么会？我潜意识认为背叛他的是我，我不会回头。也是怕我下楼万一会受到未知的伤害也许都说不定，电话里大哥哥说小范很爱我，他接受不了，想让我回心转意，反正说什么就是让我下楼。我和他说了分手的原因，也表达了我肯定不会下楼的，别努力了，我们以后没有任何关系。打了三次电话，按了三次。这一夜就这么过去了。

　　再后来，他也并没有纠缠我，我把他送我的项链钻戒□□靓号...值钱的不值钱的东西都还给他了。我在任何一种交往中，都不喜欢亏欠他人。但是唯独他和那个阳阳在□□上讨论的那个一起买的电饭锅我没有给他。也许我在较劲，和谁较劲我也说不清。他家搬得就很快了，很快的收拾好行李。然后敲我屋的门。开门前我心里想，我要狠狠地羞辱他，我要骂他，是他对不起我。呼了一口气，我开门让他进屋。他看着我说，珍珠，我要搬走了。我们再见了。那一瞬间，我意识到，这个存在我世界里7年的男生，一下子就要消失了。我的心好似一下子有什么东西被一下子拽空了。我准备好的伶牙俐齿一句也说不出来，我看着他，拽住他的袖子，问：能不走吗？他看看我，摸摸我的头：珍珠，我已经得走了，你已经有新的男朋友了，不是吗？我眼睛里有眼泪：我们认识的太久了。我无法想象没有你的生活。你...你就是我的哥哥，我们不要连看都看不见好吗？他看着我，浅浅的笑了下：珍珠，你要自己长大了。

　　他搬走了。我坐在那发了很久的呆。我不知道和谁诉说我矛盾的心情。我给小李打电话。她安慰着我，说着和她和男朋友分手的原因和那些发生在她身上的烂事，也许这样能让我好受点。

　　我只是觉得，我是被抛弃的那个人。我错了吗？先做错事的人是他，先背叛感情的人是他，先搬走的人是他，先说再见的也是他。我只是张牙舞爪的要他不要再骗人，只是看到他和别人亲亲我我的聊天认为这段感情结束了，他对我那么好，又对我那么坏，我却无法接受他从我的世界里消失这件事。这不是我谈一段新的恋爱就能割舍的情感，我想，我是把他当我的家人了。只是他很清醒的做了对他最有利的选择。我真的不明白，七年的感情，他怎么就这样就先离开了，我真的舍不得。

　　彻底搬走后的他在□□空间发了一个说说：把心擦一擦，和你说再见。有人在这条说说底下问他：和谁说再见？他回复到：珍珠。

　　就这样，我们彻底再见了。

　　过年的时候，他的空间里上传了很多这个女生和他一起回到我们小镇的照片，他抱着这个女生的合照，这个女生和他爸合照，这个女生穿他爸的警服自拍，这个女生和他妈的合照。阿姨沧桑又富态的脸，看着他妈妈那双小眼睛，我感叹真是儿子像妈。当然我们都彼此删除了，我是用别的q号进的他的空间，窥探。我有这变态的癖好。

　　过了半年多，那个跟他买毕业证的小卓从北京回来哈尔滨，打电话给我和小车，说是找到了小范的住处，要去搜刮他的家。叫着我们是为了给他作证，为了当面和小范对峙。也许被骗的人心里有个执念。我们三个傍晚会和，再一个并不太新的小区里，到达了小卓嘴里的小范的家。敲了很久的门也无人作答。小卓找了个开锁，说这是自己家，当年的各种流程不够严谨，小卓付了50块钱，开锁的师傅就把门给开了。

　　进了屋，我又忐忑又莫名的兴奋，我忐忑是毕竟是我前男友，兴奋是我能窥探到他现在的生活。至于给小卓作证，人都不在，也避免了尴尬我反而觉得轻松。

　　屋里很乱。但是很多东西都搬走的感觉。衣柜衣服也收走了。垃圾桶里是厚厚一沓他俩写的情书，什么大西瓜小芝麻永远爱你。之类的，好肉麻。我想他也许就是这样一个富于表达感情的人，同样的情话我也听到过无数次。但是看到这垃圾桶里的情书，我还是有点难过。原来我并不是他嘴里说过的唯一的爱。

　　小卓说这一看就是临时逃走，收拾的很混乱。应该是他打电话给小范说要来找他，他落荒而逃。小卓随手打开衣柜，掉出来一个ipad的壳。他暗骂一句：操，不还老子的钱，还特么买平板！

　　在这间逼仄的小屋里，地板是脏的，窗户是花的，连挂的窗帘都是从我给他的一条我姥姥给我的黄色南瓜图案的床单。因为我不喜欢这个图案。我没想到他能物尽其用到这个地步。拿钱去买当时并不便宜的平板，却挂着床单当窗帘，我想，他是又有钱又没钱。

　　从他的出租屋里出来。我们三个简单一起吃了口饭，就告别了。我继续回我的莆系医院上班，他俩各奔东西。

　　再后来，直到我结婚也没再听到过他的消息。我想我是一个决绝的人，但是我也是一个长情的人。分开以后甚至每次想到他，都是想到他对我的好，都不会去思考他伤害我的那些事。我曾经也问过共同的好友，有没有他的消息。大家都说么有。我不知道是真的没有还是大家都瞒着我。但是有什么好瞒的呢。

　　再后来，我的孩子都牙牙学语了，我的舅妈家的妹妹跟我说，姐，你知不知道，你那个前男友，小范，因为诈骗罪，被判了好多年，进去了。我惊讶：怎么会？妹妹说：是啊，他骗到一个挺有背景的人身上了，被人家给收拾了，现在都进去两年了。

　　这一刻。我感觉我又诧异，又意料之中，又痛快，又不忍。

　　我因为他炸骗朋友和他分手。他因为诈骗把自己送去笆篱子。

　　不知道他的阳阳是和他伉俪情深的继续爱他还是和他说了拜拜。我已经不在乎了。当我知道这个伤害过我，背叛过我，我信任过，我不舍过的男人，遭到了报应，也许我们之间的缘分真的尽了。

　　回想起来，我唯一挂念和他有关的也许只有他的爷爷奶奶。见过几面两位老人家，有一年爷爷去牡丹江住院，奶奶跟着去了。我还从哈尔滨回到牡丹江去看望他的爷爷奶奶，他们对我好热情，叫我孙媳妇。只是这么多年过去了。不知道他的爷爷奶奶是否还在世，我没有勇气去看望，因为我很清楚，我要拎得清，我不能为了自己的不舍打扰别人的生活。

　　只是想，如果他的父母没有离婚，没有不管教他，没有各自投入新的感情，也许他现在是一个尽情玩乐不知疾苦的样子，起码不用蹲监狱。回想甜蜜的时候，一起在苗圃里散步，前面是一个大石头造型。他指着这块比我们还高的石头说，珍珠，咱俩必须结婚，谁对不起谁，就让这个大石头砸死。你看我们现在不是都各自活得好好的？还有一次他为了说我性格高冷，他说：珍珠，以后咱俩要是真分手了，你一定是在大马路上遇见都不会看我一眼的人。你看我们果然没有遇见过，或者我真的没再看过他一眼。
　　我青春懵懂时候喜欢过依赖过的初恋，和我的故事，就是这么抓马的结束了。