1、 医生说我快死了 我是夏 ...
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我是夏清，一位22岁的女生。
大学刚毕业，我就确诊癌症，毫无疑问，我没有任何的钱可以去医治的。
那怎么办呢？我也不太知道。
这是我坐在出租屋傻傻发呆的第三天，我不知道，也不清楚，我接下来该去干些什么？
是静静的等待着死亡吗？我的脑子它也想不清楚。
这几天我反复做的事，就是坐在出租屋的地上发呆。有时候什么都不想，只坐着，眼泪就止不住的流。
有时候会想到从前，想到刚和严颂分开的时候，想到自己暗恋的那十年，想到很不堪的原生家庭。
所有这些，都让我很悲伤。
我最近脑子轻了些，再不如前不久那般沉重。哭的次数也少了，一遍遍在心里告诉自己，22岁的夏清，是没钱化疗的夏清，是孤身一人的夏清是即将被死亡带走的夏清。
想多了，自然也就没那么怕了！哭有什么有用呢？生了病就去治，没钱治就等着死好了。不化疗会死，化疗效果不好也会死，化疗效果很好以后也还是会死。
人都是会死的，倒不如少纠结些会实在点。
想开以后，没有像之前那样坐着发呆什么也不做。
我从地面上爬起来，腿已经发麻到失去知觉了，有时候一坐就是一整晚，想来，我也真是能折腾。
强撑着身体从地面上爬起来，啪嗒一声，整个身体都软瘫下去。
大脑一时间变得空白，但却丝毫不觉得疼痛。
在地上斜躺着过了好久好久，等刺眼的阳光渐渐隐去的时候，我才又昏昏沉沉地从地上醒来。
38℃的天，地板寒得刺骨。
连忙伸手去够空调的遥控，好冷，好冷，哆哆嗦嗦的关掉了空调，滴～
强撑着身子起来，走到衣柜旁随意拿了件秋天的外套披着，我想，我应该是太久没吃饭喝水导致脱水以及低血糖了。
走到厨房，打开冰箱把几天前剩的可乐一饮而尽。呼～感觉自己好像又重新活过来了！又拿了几包饼干吃，差不多缓过来的时候，才想起来掏出手机去看看。
在凌乱的床头找到了手机，已经关机了。充上电以后，开机一看，一条消息都没有，三天，一条消息都没有。
不知道说什么，总之很难过，泪水立马又模糊了视线，很委屈，好像在这世界，就我孤零零的一个人，刚准备哭来着，才发现自己太累了，忘记切号了。
原来微信登录的是小号啊！切换到正常使用的账号以后有几条好友蒋可和安媛发来的信息，蒋可和安媛是我比较好的朋友之一。
我不回消息的这几天，她们应该觉得我在忙吧。拿着手机在对话框里面打了几个字，打了又删，要怎么说呢？说我生病了，说我会死，很快就会死？
心脏疼得要命，我要是死了，我不希望我的朋友为此而悲伤，我看到的话，会自责和难受的。
放下手机，我打算已读不回。就这样吧，先不回，等我调节好自己的情绪，再若无其事地出现在她们面前就好啦～
我一边擦着眼泪，一边一遍遍地劝自己坚持住，坚持住不要哭。
其实那天医院出结果的时候，我早就能预料到结果了啊，我在很早之前，在身体不舒服的时候，就已经做了最坏的打算。
但是那天就那天排查结果出来，医生告诉我结果那天。我还是蹲在公共厕所哭了好久好久，哭完对着镜子一遍又一遍的往脸上拍粉扑，补口红。
我知道我会哭，所以我提前做好了准备。我希望我体面一点，看起来坚强一点，最起码，我希望我的粉扑能遮住我的情绪，哪怕，哪怕让我走回家都好。
到家里的话，我就能自己独自哭，放声大哭，不顾他人死活的哭。
可事实上，恍恍惚惚坐上出租车回到家的时候，我甚至都不敢哭出声。我住在廉价的出租房隔音太差，我不敢哭，别人能够听得到。
捂住嘴任由眼泪掉落，那一刻，我终于明白，为什么说成人的哭是不被允许的了。
就这样我在出租屋一个人不吃不喝待了三天，三天之后，我大概想明白了些，反正人都会死的，三个月，三五年，我不知道确切的时间，但我知道我会比一般人更早些。
没关系，那也没关系，不要害怕反正大家都会化成风离开这世界，但要是我走的时候，我想化成雨吧。
因为我太过隐忍悲伤了，我想在离开的时候尽情放肆一回。
盯着手机发了好久的呆，我准备做出些改变。又喝了杯牛奶，我开始收拾我的出租屋，来来回回，终于收拾得一尘不染了。
感觉不到累，我掀开了掩盖太久的窗帘，看着渐渐暗下来的天色，我很害怕，突然有了好想回去上班的想法。
我这次生病，请了四天假，正好，明天上班。我冲向洗漱台捯饬了一下自己，然后又开始搭配明天上班要穿的衣服。反正我迟早都会死的，倒不如趁着现在去做一些自己喜欢的事情。
在笔记本上写完一大长串日记，我再也不把它称为日记，我把它称之为遗书又或者是死亡日记……
写完日记以后，下楼买菜。我想给自己煮一大碗面，肉多一点，蛋多一点，还想给自己买一根雪糕。毕竟这几天，我不吃不喝也省下了不少钱呢！
出门骑着小电驴去隔壁超市买菜，买了新鲜的虾买了鸡蛋还给自己买了一盒榴莲和一根冰棒。推着小推车穿梭在人群当中，那时候我好想大喊
：喂，反正我们都会死的，不要焦虑不要内耗！希望你生活愉快，今天明天每一天！
话堵在了嗓子眼，毕竟一个i人还做不了那么夸张的事情。
我买好菜，骑着小电驴吹着晚风看着夕阳回家 。
是真热啊，要是我最近死了的话，尸体会腐烂得严重，恶臭熏天吧？
如果真是这样的话，我会提前离开的，我亲爱的房东，你不必担心房子会因此变为凶宅，我会去一片没人的森林，静静地等待着死亡。
回到家，我开始忙前忙后给自己煮海鲜面，煮得并不好吃，我一口都吃不下。
我看着这些食材，我很痛心，如果我健康的话，我一定吃得很开心吧。
抱着面碗在饭桌前痛哭，我不知道，不知道明天的太阳是否还会照常升起。
作者有话说
第1章 医生说我快死了
