《上锁的日记本 —— 精神病院常客的碎碎念》基恩

3、你知道的，我不喜欢你这样 我和母亲今

　　又是一晚上没睡着，脸上的痘越来越多了。
　　有点喘不过气，干脆把窗户打开吧。
　　外面还是零下，一阵冷风窜进了我的衣领口，连着打了好几个喷嚏。
　　啧，一晚上没睡，脸都肿了，四肢有点肿痛。
　　要不我还是把药吃上吧，算了，先测个心率？
　　（电话响了，接通）是我妈打过来的。
　　“什么事。”“你今天没去学校吗？”
　　“我都这样了，去什么学校。”真是莫名其妙。
　　“你没给老师请假吗？你们老师说今天不去学校就要开医院证明，你打算怎么弄？”
　　“你还是去学校吧，啊？要不然就要去医院开证明了，你自己选，但是我还是建议你没什么事就去学校上课。”
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　　不知道过了多久，“你觉得我现在是没事的样子吗？我去学校能干吗？去了没多久再请假回来吗？”
　　“那你说，你怎么弄这个假条，反正我今天没办法给你开了，我今天不上门诊。”
　　“那我就挂个四医院的号，去开个医院证明。”现在也只能这样了。
　　“可以，那你去开吧。”她没再说什么了。
　　“那你得把手机给我。”我提醒她。
　　“把手机给你干吗？”
　　“我去医院拿个电话手表就可以吗，电话手表能付钱吗，能打车吗，能挂号吗？”
　　我现在很不耐烦，本来就没睡，再加上四肢的肿痛，更是想把周围一切能拿得动的东西都砸了。
　　妈的，好烦，又得去医院。
　　“嗯，那你过来拿吧，我在办公室。”
　　胡乱套上衣服，带了一盒烟和一个打火机，出门了。
　　边走边给我妈拨电话。
　　“喂？给我订个车，我现金不够，只剩6块了。嗯，打到给我说，挂了。”
　　上了车，头晕得不行，把眼睛闭上，不知不觉居然睡着了。
　　这是我这几天来第一次好好睡了一会儿觉。
　　到了地方，我被司机叫醒了，下车，尽可能快地往我妈办公室走。
　　今天医院人还挺多，一楼全是排队抽血的人，估计最近又有什么流感了吧。
　　等电梯等了将近6分钟，好累。
　　到了科室，大步向办公室走去，推门进去。
　　我妈在跟同事说话，我拿上手机开始在网上预约挂号。
　　我本来是打算自己去的，毕竟我都这么大个人了，不需要人陪着看病。
　　“我等会儿跟你一起去吧，我现在准备下班了。”我妈问我。
　　“…都行，你不用着急，我约的号还有两个小时。”
　　中间折腾了半天，好不容易坐上我妈的车，又是一阵头晕脑胀。
　　服了，我要不还是睡一会儿吧，要不然过了这个困劲又睡不着了。
　　迷糊间，已经到了四医院，前半段路程我还能听到我妈对导航的不满，但是后面好像就没什么声音了。
　　我能听见我妈跟四医院的保安说话，但我已经没办法思考了，也动不了了。
　　突然惊醒，几点了？还剩12分钟就到时间了，我要上去了。
　　“我上去等号了，你就在这等我吧。”我看着准备在车里织毛衣的我妈说。
　　步伐有些不稳地往医院门诊走，等到了二楼把预约号领上，就瘫在了等候区的铁椅子上。
　　啧，哪来的声音，吵死了。
　　抬头一看，发现有一个人玩手机开了外放，真他妈的没素质，公共场合吵你妈呢。
　　啧，越看越烦，怎么还没到我？
　　进了诊室，我把我妈叫上来了，医生说开证明必须有家长在才行，真麻烦。
　　一进诊室，我妈就开始问住院的具体治疗方法都有哪些，但很明显，医生并不想详细说这些，一直在敷衍。
　　到最后，医生直接说让我妈等我住院的时候再问这些详细的事情。
　　我全程没说几句话，不知道为什么，就是看这个医生不顺眼，可能是她的态度问题吧。
　　终于开证明了，现在要去楼上盖章，又要等电梯。
　　我去，怎么这么多人，这能挤进去吗。
　　总算盖上章了，下去也要坐电梯。
　　我去，真是每层都要停一次，有完没完。
　　操，总算是上车了，我要不再睡一会儿？
　　服了，困劲过了，睡不着了，估计得好长时间都睡不着了。
　　我妈一直在跟我说话，说的什么我一开始没仔细听，我只记得我开始回答她的时候，她正问我野子的事情。
　　野子是我的高中同学，当然不只是同学，对我来说更像家人。
　　我们从高一开学就在一个班，等到高一下半学期文理分科之后我们还在一个班。
　　只不过他最后休学了，变成了下一届的学生，现在他正在校外上课。
　　野子跟我有一点像，都是共感能力很强的人。
　　我一直认为共感能力强是上天的赏赐，是一种天赋，只不过这种天赋不是一般人能掌控的。
　　就像拥有洪荒之力的人容易走火入魔、遭到反噬一样，
　　共感能力强会给你带来一个致命缺点，那就是容易被别人的情绪感染而陷入情绪内耗。
　　对于心理承受能力强的人来说，情绪内耗可能只是短时间内的事情，
　　但对于心理承受能力弱的人来说，情绪内耗是一种比较可怕的状态，在这个阶段中，他们会不断怀疑自己，抨击自己。
　　明明什么都明白，但到了自己身上就是不管用了。明明安慰别人一套一套的，到自己这里就只剩疲惫了。
　　我和野子都是第二者，共感能力强却心理承受能力弱，高度敏感，是大家眼中很好相处的人。
　　和我们做过朋友的人都说过一句话：你真的很会安慰人，有你这样的朋友真的很好，你好理智啊，好清醒，好细心。
　　没人不希望有一个这样的朋友，但一般感觉我们很好的人，都是我们不算熟的朋友。
　　如果真的能窥见我内心的话，很多人会被吓跑的，我的内心是一片草地，但草地下是致命的沼泽，
　　一旦陷入进去就会想着逃命，他们是不会心甘情愿将自己沉没在这里的。
　　想起来之前测的MBTI，我的性格是很经典的绿老头INFJ。
　　啧，又扯远了。说回去，我妈问了一些野子现在的情况，我们从他的情况谈到了我和野子的性格，
　　又谈到了情商的高低对一个人的影响，一个人的性格是由什么样的原生家庭而生成的，
　　到最后，我仿佛耗尽了所有的力气，突然就不想再说话了。
　　接下来，变成了我妈一个人的演讲，我时不时应和一句，
　　最终，这段演讲的结束语是我妈问我要不要和她一起去吃饭。
　　我拒绝了，当时我的胃里正在翻江倒海，已经有两天没有好好吃过饭了，
　　于是她轻叹一声，“那这也太没意思了，都没人陪我去吃饭。”
　　“我可以陪你去，但我看着你吃，我不吃。”
　　“那多没意思啊…”
　　“那你让我爸陪你去吧。”
　　“他？他更不会出来吃饭。唉，算了。”她从后视镜里看了我一眼。
　　也许是我的表情太过丧气，太过颓废，像一个废人，她脸上的表情微微变了变，
　　“你能不能别总这么丧，我喜欢积极向上的。”
　　在她说这句话之前，我正想着也许我一直这样也不算是坏事，
　　至少我在躯体化严重的情况下能写出来我平常写不出来的东西。
　　有句话是这么说的：“痛苦使人才思泉涌，幸福使人词穷。”
　　但她的那句话仿佛给了我一记，不痛不痒却恰好能让我陷入情绪内耗。
　　我当时在想：我觉得自己能接受的状态，我的家人能接受吗，我有没有考虑过他们的想法？
　　我为什么要这么自私，这种状态能让我写出好东西，但会给我的家人带来多少负面影响呢？
　　写到这里，已经是凌晨1点28分，我妈因为我的事情而焦虑得睡不着觉，我爸在开导她。
　　我能感觉到我的胃更痛了，手脚有些麻，头皮一阵阵发紧。
　　先不写了，再写要痛死了。等我好一点再继续更新。