《见面亦是诀别诗》段可呦

30、拧巴的人充当明媚

　　有些时候想不明白为什么。感觉很努力地在拯救自己了吧，我也尝试关注幸福，忽视那些让我痛苦的。可是总会有让我陷入反复情绪的时刻出现，像一个恶性循环不停反刍。以前甚至觉得自己过了十八岁就会去死。从小到大要求自己想要做得完美，以及忍不住和身边优秀的人去做比较。后来真的活得太累触底反弹，哪怕吃药激素长胖哪怕洗胃一根长管伸进喉咙催吐喝水喝到吐。近乎全年被失眠还有不安焦虑的情绪困扰。我觉得我也已经改变了很多，过去的悲痛我不再会感到历历在目。我也不用在优绩主义下的社会活得那么煎熬。不再事无巨细。也尝试着更在乎考虑自己的感受，不去关注痛苦的相。偶尔还是会忍不住与别人做对比，经常觉得好不甘心，暗中和自己较劲一定要出人头地，心里总是特别难受。道理我全都理解，人的价值不应该由外界判定，而应该是由自己强大的内核和独立的心决策。可是很多时候我还是不理解不明白，我到底应该怎么做自己？我不知道真实的自己是什么样的。应该为别人更多的换位思考吗？人性不就是建立在理解关心尊重包容之上的吗？过去那么多年以来我一直都是这样去做的，可并不开心。那我就真的只要完全在乎自己就好了吗？但这样似乎和我的思想不兼容，过度的做自己他人不会感到冒犯和唐突吗？我也无法对他人的感受视而不见。那真实的我到底是什么样子的，做自己又是什么样。我该怎么去正视自己的心呢。有些时候会陷入一种很深的迷茫，昨天看到一句话真的很喜欢，拧巴的人充当明媚的角色，也许这就是我吧。