《随记》言木卿

1、更年期 今

　　今天下了很久的雨，本来已经变暖的天气又冷得不行，幸好手上的事情并不多，我依然可以按时4点半从工地去幼儿园接小宝去打网球，另外还要接木木，他们又是表兄弟，又是一起上网球课的好伙伴，但是下雨天，停在幼儿园门口的车子格外多，这条路好长，走一走，停一停，我都没有找到停车位，无奈，又饶了一大圈，才找到停车位。似乎从这一刻开始，就注定了我这晚上开车的不顺利。
　　送到学网球的地方已经5:25了，下雨天网球训练的场地在另一处，离学校不算太远，但是，下雨天，放学的时候，真的是堵车高峰期，小宝学网球还是很认真，等到木木妈妈仁柒来的时候，都已经快下课了，她说她们今天要去一加新的料理店探店，以内这家店也是木木爸爸董冬的朋友开的，所以可以稍微优惠点。想着他们已经连续几次请吃饭了，这次我也该请客了，就想着一起去吧，正好我带小宝两个人也回家懒得做饭。
　　结果去的路上，找不到店的位置，发现在另外一边再绕进去的时候，竟然完全没有停车位，下雨天，天又黑，我又开始倒车出来，又饶了一大圈，我才终于停到停车场，待我把小宝和木木带到店里去的时候，仁柒都接到董冬点完菜了。没想到菜上的很快，直接就是木木和小宝最喜欢的烤鸡翅，两个小朋友一人一块吃着，木木吃到第二块的时候，选择了盘子里最大的一个，小宝哼唧着说那个大的是他要的，但是木木已经把大鸡翅放入了嘴里，没想到小宝直接把手上的鸡翅扔到桌子上，跑到店门口的椅子上坐着，一声不吭。我想着他想发脾气，那就发脾气，我继续吃，但是我高估了我自己的心境，也低估了他的脾气，等到所有的菜全部上完，他还是在那个座位上一动不动，等我们饭菜快吃掉一大半了，他还是没有任何要走过来的意思，我此刻坐不住了，借着去前台上米饭的由头，和他说：你如果继续在这里坐着，你晚上就不用回家了，我数三声，三，二，一。他终于肯把屁股从椅子上挪开，但是又站着一动不动。此刻我心里的火噌的一下涌上心头，我直接拽着他的衣领把他揪到门外，依旧下着雨，我又想着揪着他往旁边站，但是地太滑了，他摔了，头磕到了旁边的木围栏，我不知道我整个人是怎么了，我虽然下意识的把他拉起来，但是我还是很想打他，我再一次拽着他的衣领把他拉到台阶下面的角落里，我真的已经忍不住了，开始近似于歇斯底里问他：为什么要把鸡翅仍在桌上。他说：因为他想要那个大的鸡翅。我告诉他，桌上的菜是没有姓名的，那个鸡翅又没写你的名字，凭什么就一定是你的呢，舅舅和舅妈都在桌上，干什么要甩脸子，又是丢鸡翅，还一个人跑到角落里面坐着，他们已经给你台阶下了，叫了那么多遍让你去餐桌吃饭，你为什么不听，你自己考虑好，要么你就一直在这里站着，要么你就老老实实回去餐桌上，把碗里的东西吃完。他毫不犹豫跟着我就往餐厅里面走。坐下之后依然耍性子说，我不吃刚刚剩下的鸡翅了，我又是一顿威胁：你最好老老实实把碗里的饭吃完，不然你待会就别走了。然后回家，小区的车都停满了，以往家门口的地下车库是开放状态，我就想都没想往里面冲，结果车闸没开-禁止通行，我真的，脑袋都大了，在车库的坡道里，怎么弄？又只好小心翼翼的倒车到处去，更麻烦的是车库门口还停了两辆车，那坡上唯一的出口特别小，偏偏刚倒出车库，又迎面来了车，后面也是车，真的是在这个下雨的黑夜里，让我整个人都烦躁到不行，我对开车的厌恶到达了顶峰，但是还是要硬着头皮，倒车，让路，等到所有车子都开走了，我再慢慢找停车位，终于可以回家了。
　　小宝可能感觉到我今天的心情及其不好，他紧紧的跟着我，回到家，我把包往椅子上一丢，结果包掉到地上，我真的没有心情去捡起来，他倒是有眼色，去捡了起来，我坐在沙发上，让他站着，我告诉他，今天他的行为让我非常失望，本来他发烧几天，今天才刚去幼儿园，晚上打网球教练一直说他表现得很好，也很认真，但是为什么在餐桌上要表现得如此差劲，桌上的饭菜每个人都可以夹，你想吃大的，那么你就快些吃，吃完你可以选择下一个，如果你没有选到你心仪的，你可以先告诉我，好好和我说你的想法，而不是直接开始发脾气，丢下其他人；第二，不可以对长辈没有礼貌，不管你当下是什么心情，你也必须好好坐着，之后再跟我说你的想法。最后就是我希望我说的话你能听进去，如果你觉得我嘴上说话，你记不住，只有打你你才能记住我也可以选择打你。我不停得按捺住心里的火气，我真的很想打他，我感觉我一定是更年期到了，我有时候都在想，我是不是得抑郁症了，我常常会没有端倪的火气越来越大，但是我觉得他不懂礼貌这一点真的很让我生气，他以前也没有做过这样的事情。
　　后来洗漱完，又弄他睡觉，本来我已经关灯了，他又要小便，自己下床，回来了，又不关灯，我告诉他：今天你已经惹到我了，我没心情和你嘻嘻哈哈，你赶紧自己关。他老老实实下床关灯，然后回到床上，我不知道我听错了还是怎么滴，我感觉我听到了抽泣声，而后没有5分钟他就睡着了。
　　我感觉我今天一晚上发生的事情都好烦，开车找不到停车位好烦要绕一大圈，要在下雨的夜里倒车出来，要在车库的下坡倒车出来，所以这是让我火气一直往上窜的添加剂吗，我真的觉得自己特别没用，我完全控制不了自己的脾气，我发火到自己真的吃不下饭菜，觉得胸闷，我看着他摔跤，心里心疼死了，但是还是会很生气的拽着他衣领，拼命的吼他，我不知道我今天做的这一切，会给他的心理造成什么影响，我也不知道他这一晚上是否还能做个好梦，我会在他睡着的时候给他搽香香，抹唇膏，我知道我这是想弥补，弥补我自己内心的不安，但是我觉得自己生气的时候像个神经病，好像控制不住自己的脸色，自己的一切，我得找个借口，这个借口就是更年期。
　　但是我感觉不是得，我这不是更年期，我好像是抑郁了，也许也不是抑郁，就是对自己人生未来的不安，这不安我又发泄在了小宝的身上，31岁了，土木工程本科毕业，考到了一级造价工程师（房建），一级建造师（房建），二级建造师（水利），现在在一个总包项目上做总包结算。下一个工作在哪里，不知道，目前在学习注册咨询工程师的决策与评价，考过了又可以拿一个证书，然后就以此来填补内心的不安。我害怕失业，我看小red书上，很多同行，失业了很久，很多同行开始转行，都说这不景气的专业现在都没有学生去读了，一入土木深似海。所以是不是该选择考编考公，有个稳定的工作，高比例的五险一金，能够让心里更踏实，但是竞争太大了，多少人脱产考试，我这带着娃又上班的人凭什么和他们拼？身边很多人选择生二胎，三胎，其实我知道我也是很喜欢小宝宝的，但是我一方面没有人帮我带小朋友，其实更多的是没有金钱去养他，但更多的是，我不知道他的未来是一个如何的未来，他是否也会同我一下，觉得生活好难，每一步都很难，他并没有那么的想过这样的一生。每次想到这里，我都在告诉我自己，如果想工作，随时都有工作，只是工作让人身心疲惫，每一次的对账，每一次的扯皮拉筋就不断地让我卷入一种自我批判的怪圈里，否定自己。可是我真的不太好，我甚至追星都追不好，追剧都追不下去，就想无尽的发呆，然后懊恼时间的流逝，该做的工作未完成，该看的书没看，该刷的题还没刷完，是不是就是病了？