《竹清安抓马日常》竹清安

11、第 11 章

　　2025/11/27

　　（深夜来吐点黑泥嘿嘿~反正是随笔，就当日记写啦(??*??ω??)??）

　　目前作业还差国公论文和法律经济学

　　因为听不懂课所以晚上翘了课，当时脑子里想的好，说我翘了课回去赶紧写一部分国公，然后剩下的还能刷六级真题，要是有时间还能看看文案，小文案我就不信我治不了你（竹清安の桀桀怪笑）

　　结果截至目前11点，国公进度0，六级进度0，文案进度0，我知道有很多事情要做却还是放着自己在这里想东想西什么也不干，一会儿看看小说一会儿看看漫画一会儿又去bs看看鸡汤幻想自己后面也能一飞冲天，翘了课也不补笔记想着反正都是期末都是背往年学长姐的笔记。

　　如此倦怠，如此颓废。

　　一边什么都不努力躺在床上，看着半天都不动一个收藏的文和自己0个字的作业文档发呆，一边又在心里想我好像从小都是好运气，就算不用怎么努力也都会成功，说不定我后面很快就能飞飞飞飞到厌倦，说不定fy的那个吹风机给分，就算我期末只复习几天也能考上优秀呢。

　　怎么可能。（竹清安の唾弃）

　　我好像一直都蛮顺利,从小到大所有许过的愿望都实现了，以至于我一直都觉得自己像是有什么天命系统加持，或许自己就是什么行大运的天才（我笑死了中二病犯了，小时候小说看多了的代价→此处仅指这个傻叉竹清安）。

　　但真的顺利吗？

　　达成那些愿望所付出的代价你不知道吗？
　　所有人都说你看起来没付出什么，轻轻松松就达成所愿，说久了就连你自己都觉得自己天资出众自命不凡吗？你是在把躲在被子里哭拼了命地刷题总结等到学校所有人都走了自己才离开的那些日子全都抛弃否认了吗？

　　刚刚躺在床上突然灵光一现。

　　我真的爱法学吗？
　　如果我爱它，为什么我现在还躺在床上摆烂咸鱼却连一个字都不愿意动，如果我不爱它，为什么我从来没有生起过逃避远离转专业的想法，甚至还会因为突然看懂了一点笔记而开心兴奋到跳脚。

　　我爱吗？我不爱吗？

　　我只是没了心气。
　　没了像小时候一样破釜沉舟愿意牺牲所有时间去好好搏一个未来的心气。

　　我得过且过，我怨天尤人，我自命不凡，我心比天高却从未真的掂量过自己几斤几两。

　　就算在写文上，也是如此。

　　最开始我跟所有人说的都是当作一个打发时间的消遣，我说就是个爱好，写着玩，但为什么我如此在意数据在意收藏在意点击在意评论，却不愿意为了它真正完完整整做个大纲写人物小传改良文案思考读者真正爱看的点，只一味地推文然后幻想自己能一飞冲天，明明知道自己写的并不有趣并不好看并不吸引人还是选择性忽略并没有丝毫想改进的想法。

　　我想要什么？
　　我想象自己是传说中的紫微星可以一飞冲天，我想象自己还有所谓的“运气”可以支撑我变得厉害，我想象我哪怕因为自己的懒惰绩点爆炸却还有写文一条可以养活自己的退路。

　　我想的太多，却什么都不去做。

　　直到刚刚又看了一眼自己的文，可可爱爱的甜饼，虚浮的人设，无聊的情节，抓不住核心梗的文案和稀奇古怪梦到哪里写哪里的节奏和剧情。

　　我喜欢小甜饼吗？
　　我知道自己想写个什么东西吗？

　　这是我签约一年多以来第一次思考这个问题。

　　我好像并不喜欢那种无波无澜平平淡淡只你爱我我爱你的小甜饼。

　　我喜欢追妻火葬场重生狗血，我喜欢甜虐交加恨海情天，我喜欢站在权力之巅玩弄人心，我喜欢你追我赶病娇疯批修罗场。

　　我一直都格外中意看这些，小时候也是看这些看得津津有味，所有xp全都是古早恨海情天文支撑起来的。

　　那我为什么要写小甜饼呢？
　　好像是不想虐主角。
　　我真的想写小甜饼吗？
　　好像不想。
　　写小甜饼我真的把人物写出来了吗？
　　好像没有。剧情虚浮人物扁平全文除了你爱我我爱你什么都没有，就连为数不多的读者都说这篇文没有任何记忆点，我喜爱的男女主在我笔下只是片面的、刻板的纸片，完全没有活人的生气，只是按照我的意愿在走。

　　我竟然到现在才明白这一点。

　　我为什么要在第一本的时候就划定自己以后都要写小甜饼？
　　我有认真做过大纲吗？我真的有认真设置过人设想过情节思考过主角为什么要这么做吗？我真的有用心在写文吗？还是每天就装模做样写个三千字流水账发上去，然后去bs发个黑泥贴哀嚎我写了这么多字为什么还不开窍为什么还没有成绩我好想变得厉害，一边看着各种鸡汤蹭蹭大佬一边得过且过白日做梦。

　　我有为了他们哪怕是一分一秒尽过全力吗？

　　我有为了自己哪怕是一分一秒尽过全力吗？

　　那就从明天开始吧。

　　总不会比现在更差。