《我为什么不爱我自己》蚂蚁搬沙

1、我为什么不爱我自己

　　(1)

　　我人生的开始是计划生育与超生。

　　同为一个父母生，差距是会有这么大；有人父母期盼着长大，有人累赘的生下不足一周就要被带走，有人即便上了初中也可以依偎在母亲怀里，有人多年离家回归，得到的待遇任是跟外婆一同吃住。

　　夏季的傍晚，平房的院里放有一张竹皮床，姐姐妹妹躺在床上摇扇子，我就窝在墙角数蚂蚁。

　　年轻小姑娘声音总是清亮，话题聊的是什么我能听清楚；瓜子脸、双眼皮、高高的鼻梁、纤细的身段...是事实没错，听着自己插不进去的闲谈，羞愧的我只能更加卖力的翻逗着蚂蚁。

　　等晚饭.等天黑，除了发呆，我没有其他的娱乐活动。

　　“会生的生个爬坡的，不会生的生个刷锅的，我生一堆刷过的，到饭点也是吃不上一顿热乎的啊！要你们都有啥用。”农忙回家的妈妈自进了大门就开始唠叨，嗓门足能横穿两条街。

　　姐姐起身懒洋洋的看了眼对方重新躺下：“不饿，不吃。”

　　“一群子白眼狼！”妈妈不争气的指了指我们一群。

　　“西红柿谁吃？”没多久妈妈从她们的厨房拿出一篮西红柿，又大又红，鲜艳诱人。

　　“我不吃。”

　　“我不吃。”

　　“我吃。”

　　可能是饿了，也可能是渴了，不知道从那里生出来的力气，我不光喊出了声，并且还大胆的伸出了手。

　　两个西红柿陆续塞到姐姐妹妹抗拒的手里，就在我以为下一个都要轮到我时，满眼的新奇期待瞬间落了空，妈妈挎着篮子离开了。

　　当晚外婆叫我吃晚饭的时候我没有吃，还连着闹了好多天的别扭。

　　自此西红柿的故事从此也成为了我计较的标志，往后的每年里我都会在不同场合，被再次提起，被反复耻笑。

　　(2)

　　我不知道自己是怎么了，身下总是会流很多血，肚子也疼，头上也是冒虚汗。

　　矮矮围墙里的旱厕，每隔一段时间我都要偷偷摸摸，把血渍印透了的牛皮纸揣走，把折叠成长条的牛皮纸重新垫上，

　　紧接着我升了初一，这种现象更加严重，多坑位的厕所让我找不到机会更换脏纸，到了第四节课，坐凳子的我屁股动都不敢动，直到教室里同学走完，我才敢抱着带血斑的凳子去学校的大水管处清洗。

　　庆幸凳子刷的有一层油面，很好洗，也不会往下渗。

　　妹妹比我小三岁，不同于我的木讷，她机灵、活泼、爱动，耀眼的让人想要躲闪，毫无边界感。

　　“妈！你看她□□里咋了？是不是血啊？”一声吆喝，击碎自尊的全部屏障，或许是年岁差的少的缘故，妹妹从没喊过我姐。

　　“嗯！你姐这是来月经了，没事去买包卫生巾。”妈妈很平淡的看了一眼出去了，在回来时手里多了一包卫生间———舒莱。

　　舒莱卫生巾很好用，即便一上午不换也不会弄到内裤上。

　　可是我只有一包，没有经济自主权的初中，其余陪伴我的还是牛皮纸。

　　(3)

　　乡村校园食堂就是这样，在教学楼后的低矮瓦房，一个小窗口，卖饭的在里面递汤，乌泱泱的人头在外面争抢着交票；甜汤五毛，咸汤五毛，加个烧饼五毛，不过很少有人加，在校生都会自己带好口粮。

　　在这里，废弃的课桌就是饭桌，抢到高班级课桌了就站着吃饭，占到低年纪课桌了就蹲着......

　　同乡的伙伴、伙伴的姐姐，校园生活都是成群，在出来食堂门前我还不是例外。

　　“你！你！你！说的就是你，赶紧给这堆火泼了！”

　　角落里的男混混们一群，声音也不知道是从那里发出来的，起初的我也是看客并不在意，直到周围的人渐渐把目光都落到我身上。

　　惊恐、慌张、无措......这是我第一次遇到这种事情，我不知道怎样能把心情准确描述，熊熊的火焰燃的快有人高，冬天带雪的夜，火应该是让人温暖的，让人向往的，可我举步维艰，颤抖的身体只剩冰冷。

　　求救的眼神四处望，同行的、同届的、男的、女的、到泔水的黑胶鞋大叔，可能是去后操场的体育老师；插科打诨、毫无在意、看戏围观、爱莫能助...

　　水盆不不知道什么时候塞我手里了，水很满很沉，我端着盆一步也没有往前，催促声很大很吵，大脑全是茫然。

　　阴冷的天火为什么能烧的那么旺！像是能吃人，像是能化掉我每寸肌肤。

　　我应该逃吗？摔盆离开？
　　我不敢，校园里流传着很多霸凌，我害怕成为下个故事里的主人公。

　　毁容、烫伤、火星溅棉衣服上的自燃...幻想着种种可能性，握紧着盆沿，思考着即将承受的代价，我惊恐的一步步往前移。

　　“我来！”随着一盆水哗啦啦的泼下，火即刻灭了。

　　没有想象里的火花四溅，从我手里抢走盆的姑娘也没有任何受伤，稀里糊涂离开当时场景下的我，后来的两个半学期再也没去过食堂。

　　那年我初一，胃穿孔在初三。

　　(4)

　　二十公里的距离，县城我去的寥寥无几。

　　初中毕业那个夏天外婆上厕所的时候不小心崴骨折了脚踝，做完手术还要在医院养一星期，爸爸妈妈忙，我就被派去给姥爷打下手了。

　　打饭、导尿、喊护士换药，医院不大患者不少，病人加陪护把每个房间都住的满满当当，因为配合吃药跟理疗，医生夸奖外婆恢复的非常好；我只觉得消毒水让空气有种不上来的压抑。

　　“牙牙真的是你啊！你怎么在这里？”顺着熟悉的声音看到彩英，说不上来是惊喜还是错愕，在这样的场合里遇见同桌，我及其不适应。

　　（牙牙是我的本名，为了纪念姐姐第一次掉牙，妈妈给我起的。）

　　“我外婆住院。”我简洁回复。

　　彩英凑的很近，跟说悄悄话似的，“就你一个人在吗？”

　　“我姥爷也在。”被对方的情绪带动，不自觉我也压低了声音。

　　瞬间彩莹就眼里流淌起了星星，“那我们出去转转吧！我请你吃晚饭。”

　　“不用了，我吃过了。”除了摆手我还有点不太好意思，我没接受过别人的好意。

　　自然的拽起我的手臂左右摇摆，彩英用全身表露期许，“就马路上转转，好不容易遇到个熟人，咱聊会天嘛！”

　　“我...我给家里人说说吧！”我心动了。

　　当晚里的夜灯火通明，我没有见到过的亮；路灯很近就有一盏.很近就有一盏，看不到尽头，感觉非常魔幻，不真实；同行的彩英说了什么，我又回了什么，我完全无意识......

　　嘭的一声，这是我记忆里的第一次挨揍，踹我的人是我姨父。

　　听着对方控诉着找不到我的各种担心、害怕、慌张，头是懵的，思绪是伦乱的，语言我竟组织不出一句，仿佛失语似的。

　　我不是给我姥爷说过了吗？

　　为了保险我不是还用我姥爷手机给我妈说明解释过了吗？

　　为什么都说不知道我去那里了？姥爷岁数大了理解不清楚忘了我还能理解，我妈为什么也说不知道呢？为什么呢？

　　多年以后，我姨父不止一次向我道歉。

　　多年以后，我妈说就是想让我长个教训。