《两封信》野猪头野猪头野猪头

1、小傻瓜的一封信 小傻瓜的独

　　亲爱的大傻瓜：
　　请允许我最后一次这么叫你。
　　我要走了，原谅我放弃了我们的约定。
　　我要去一个全新的地方，那里没有你，只有我。
　　我总是那么可怜,做了一些事情,却被你误会,每次的误会都太突然,来不及得我都不知道怎么办,只好发脾气,每次这个时候你都在我身边,所以你比我可怜,有一个这样的女朋友,动不动就耍脾气.
　　我总是那么任性,总是对你发火,不知道的你却傻傻地被我P.我总是这样,是不是你给我太多滋生我坏脾气的空间了,我的劣根在你给的自由空间里蔓延,到处乱窜,被放纵的我.其实你应该比我更任性,因为你是那么的相信我,一次次的安慰我,却又一次次给了我滋生坏脾气的空间.
　　我总是那么乐观,我始终抱着你对你的希望,无论什么时候你惹我不高兴,或者你说的话太伤人,我都当作是你对我的在乎,哪怕我当时我多么生气,多么懊恼,在我转身的时候,我都会把它当作是个插曲,一切都会被时间冲淡的.又或许你比我更乐观,我承认自己的任性刁蛮,每次你都会容忍我,无论我是怎么的无理取闹,你都以你最好的笑容面对我.
　　我总是那么悲观,总是在想哪一天,你容忍不了我的坏脾气的时候,你是如何的转身,留下手足无措的我.总是担心明天没有我们的足迹,在未来没有我们席位.每次闹矛盾的时候,在你转身的时候,我都会看着你的影子越走越远,一直到消失我的眼前.可能你比我悲观吧,老师说"以乐景写哀情",可能你给的太多美好,在心底也没有确切的答案吧.
　　我总是那么无奈,我希望你可以这样的时候,你给我的答案往往是不尽人意的,我是多么失望,每次你的诺言,都是那么轻易啊,那么容易被打碎,我都害怕你会给我怎么样的许诺,到时候我又是多么失望,所以我总是对你说,不相信你,可是你要明白,哪怕是小事,你也要清楚我都会当真.无奈的你吧,一个这样不相信你的人,在她心中,你竟然是这样的一个没有分量的人.
　　我总是那么健忘,总是在事情过后才记起.总是这样,总是忘记,我也希望自己可以努力的记住,可是为什么总是这样呢?总是事后才发现,要我怎么办呢?我真的有记住,可是每当这个时候,我却忘记了,忘到哪里去都不知道,真是可笑啊~你为什么不告诉我呢?哪怕我忘记了,你都要提醒我啊,不要说我没有给你机会,又或许我是真的如此吧.
　　我想我是真的爱你，可是我又因为这个认知而心慌。
　　我还记得我们刚在一起时候的那个通宵的晚上，那时我们还是朋友。
　　也许在不经意间已经产生了距离,也许在无意识的情况下就有了那年的通宵!在某天的某时,产生一种叫做作业的冲动!于是我们商量晚上做作业,其真实目的是为了写好后可以出去玩,先不管它的目的如何.反正那几个晚上我们就拼命做作业.说来好笑,这是我们,算是我们吧的第一次通宵,而且是为了学习哦.我一个人在家,起初没有感觉到什么,但是一直到12点多了,听到窗户震动的声音,我开始觉得害怕了,因为真的只有我一个!货真价实.不过我可以很清楚的知道自己很清醒,而且状态一直不错!害怕是有的,但不多!我们有在发短信,不是一直在发,但是却没有中断,我想我可以感受到,在不同的地方有一个人在做和我一样的事情,它是那么清晰的告诉我,似乎我们就在身边,像以前那样写作业.
　　凌晨真的很冷,有钻到被窝的冲动,我没有,只是将毛毯裹在身上,边写边直跺脚,真冷啊!呵呵,不知道什么时候,也许是凌晨吧,你说是爬山去,我马上同意了,因为作业都做得差不多了.于是我开始盼望黎明,我那时是,又饿,又冷,又困,我想我只是眯了一小会眼睛,马上就被短信振醒,揉揉眼,看消息,继续写.也不知道自己是怎么熬过这个晚上的,不是很漫长,却也不短.4点半信息上说：天亮了么?我撩起窗帘,还是漆黑的,昏黄的路灯似乎在颤抖,我说：还好,天亮了。因为路灯的存在，5点整,准时发来说：下来，我知道你到了。于是匆忙下楼,见到你，还是吓了一跳,你狠狠的拥抱着我，我可以感受到你身上的寒气，却很温暖，却并没有追究这个拥抱。呵呵,你还给我送来了数学作业,说放家里,不带去,有匆忙地去放试卷,由于太忙,钥匙插了好几次都打不开,哎~下来是又被吓一跳,我真是笨啊!一路上我看得不是很清楚,因为夜色掩饰了我们,我想这是好的。路上很安静，没有什么人。你开玩笑说,今天第一个见的人是扫地阿姨，不知道路的你，,还是我厚着脸皮问扫地姐姐的,夜依旧黑,路也是。很曲的山路,我在后面。因为前面带路我会觉得害怕。很长的路,不是我故意夸大,爬上时热得要死,爬上后又冷的要命,下来时,腿酸的要命。来这里的人很多,但大多是中年人,很少有我们这样年纪的,那时真难为情啊!他们是来早练的,而我们则是看日出的。可惜辛苦的上去是发现都是被水气笼罩的清晨,应该是个雾天吧,一致认为,于是背靠背着休息一会,走了.真是可恶,到半山腰时,竟然看见难太阳屁颠屁颠的溜了出来,我感慨，感叹着流年不利!下去时天已经亮了,我们有一句没半句的搭着,没有什么所谓的尴尬,传说是这样的男女单独不是好事,那时我们都很随性,没有什么顾虑。
　　那次短暂的分别让我了解到原来思念一个人是这样子，像缠绕在竿子上的藤蔓，一圈又一圈，把你勒得紧紧的，透不过气。一个人的时候特别容易想你，似离弦的箭，不能自拔；日子如流水一样，而流水此刻却为你静止，一分一秒。
　　于是，我们在一起了。
　　看着你对那人微笑，我知道那只是个礼貌的微笑，可是我却忍不住想从你的脸上发现什么东西，可是又害怕着这样的发现。我想和你谈谈，可是那样的你，我好陌生，是不是你已经对我厌倦了，还是我惹恼了你。
　　原来平静的生活是那么轻易的被打碎,以至于到现在我还在迷茫.
　　发现自己真的好爱哭,刚才边骑车边哭,想想真是窝囊啊,可是这有什么办法呢?我就是这样的一个人,永远都会是一个人吧.我习惯用袖子去擦眼泪,可是这个谁也不知道,他们只知道我是个爱哭鬼.我到底是怎么了?我在心底问自己,你的一切都很好,尽管不是最好,可是你到底在期盼什么呢?或者说,你有什么不满足的呢?是的,我承认我不满足,甚至,我会感到委屈,有时候,想想,还是死了好.如果你死了,我怎么办?好多人都对我说过这样的话,所以我想:以后再死吧,等你们已经习惯没有我,遗忘我这样的一个人时,我就可以走了吧.没有我,地球依旧在转,你们依旧为自己活着,没有我,你们还是微笑,也许会哭泣,但是难过总是一时的,你们仍旧活着.
　　发现我们之间的脆弱,竟是这样的一件小事,你不理我,你冷落我,你不愿意和我说话,你做自己的事情,你没有安慰我,你向她发火,你在背后说我,你在伤害我.今天,我看了你一眼,被你看见了,你很冷的转过头,不再看我,到底是我怎么了还是你怎么了?原来所谓的平静竟是这样的不堪一击,我开始怀疑,我开始哭泣,我知道你不可能看到这段文字,你更不会知道,在深夜,我是如何的不安,我是如何让自己静下心来,告诉自己,你要好好学习啊.我在害怕,如果真的那样,那么,我将会是怎么样?换句话说,你会以什么样的眼光看我,一直以来我都害怕你,害怕正视你.我不知道我在你心里到底占据怎样的地位?我开始哭泣,我想我是如此的不堪一击,我想我会讨厌你,我讨厌别人冷落我,我也害怕被你伤害.
　　我可以哭着打出这段文字,但我不能哭着告诉你,你在我心里的位置,因为你,我从来不敢,因为你,我开始冷心.我不知道,你对于我来说,到底是怎么样的一个人,也许从今天开始,我不会在哭了,至少是为了你.
　　我从来不敢告诉你,我在学校的事情,我不敢告诉你,我到底是怎么样的一个人,我怕你不能理解.我很笨,这你也说过,但我还是想亲口告诉你:我真的很笨.我可以相信一个人,一个撒谎的人,一个是我好朋友的人,当我得知真相的时候,我开始微笑,因为我讨厌别人欺骗我,不包括你,因为你没有骗过我,从我认识你以来,我就知道你宠我,但我到现在还是不明白,你到底爱我么?有人说,对于我们这样的年纪,说爱,太奢侈了.但你不一样,我想对你说:其实我一直都是爱你的.那么,你呢?没有想到,话没有说出口,我们之间已经被摧毁了,你要我怎么来面对你,我开始迷茫,原来你从不曾属于我.一开始,我就知道,陪你走完这短暂人生的不会是我,根本不可能是我。.
　　我看过很多心理书，上面说恋爱的男女之间总是患得患失，只要好好处理总会好的，可是我却好不了了。你说，我要相信你，可是我真的做不到，我在相信你的同时，我还是在恐慌。我总是想象着被你无情抛弃的那一天，一个人怎么哭也哭不出来。
　　与其这样，还不如分开吧。
　　我承认我是个爱哭鬼吧,我承认我已经对其产生依赖吧,我承认我已经将自己抛弃在时间的隧道中,我承认我已经被狼狈的打败!我心虚了，我习惯你对我的微笑,习惯你为我擦眼泪,习惯你的每一个动作。可是我真的要放弃了，我很难受，我感觉自己时常溺水，却没有人来救我。
　　我爱着，却同时害怕被爱，我接受着你的爱，却要拒绝再一起。
　　大傻瓜，我走了，再见。

　　爱你的小傻瓜

作者有话说

　　汗....