《排球少年乙女向》去糖加冰雹

1、【岩泉一乙女】伊甸园 吻是超负荷

　　吻是超负荷的东西，足以让我病痛一生。
　　·岩泉一乙女向

　　1.
　　夏季来临的第三个月，我决定“杀死”我的哥哥。
　　不得满足的欲望早变成了张牙舞爪的火舌，把我烧成了一具焦骨。电子钟的提示再次响起，已经是整点时分。
　　浓黑的夜色笼罩了个彻底，窗户外已然没了半分亮光。
　　可哥哥还没回来。
　　火苗第一次煽动，是在十三岁的盛夏。那时的蝉鸣，甚至是摇晃的树影，都因为那片晃荡的情愫被我深深记在心里。
　　用他人的话来说，这病态、扭曲。
　　可我觉得这是应该的。我们流淌着一样的血，他就该是我的。
　　为此，我可以忍受他不再常常看着我，忍受他把倾注在我身上的东西收回。
　　但他居然躲我。我的哥哥在躲我，岩泉一在躲我。
　　他在躲我。
　　牙根猛蹿上来一阵酸痒，牙齿在不知不觉间紧紧贴合在了一起，发出“咯咯”的声音在脑袋里清晰地回荡。我恨不得把牙齿间那丁点儿空隙当成我的哥哥，用力碾碎、咀嚼。
　　这样，他是不是就躲不了我了？
　　恶劣的欲望一发不可收拾，在夜里发酵出甜腻果酱的气味，泡在里面连眼睛都开始蒙起雾。指甲陷进掌肉里，我伸出手按住另一边颤抖的胳膊，可用尽全力也止不住烦人的抖动。
　　我低头瞥了眼。
　　啊。另一只手也在抖啊。
　　“咔哒。”是门口传来的动静。
　　哥哥回来了。
　　腿上的肌肉抽动一瞬，冲动变成了一条条蜿蜒翻飞的触手，我几乎要就地融化，变成什么乱七八糟的鬼东西立马冲出去，只差一秒，可一切却在看清他后破碎成片，哗啦啦消失了。
　　他看到我了吗？或许吧。
　　他或许看见我了，就在开门那一瞬间，月光洒进来的那一瞬间，也是我看见他的那一瞬间。
　　岩泉一换鞋的动作很慢，他的手在抖，满身的疲惫。那样子就像生了锈的铁制玩偶，行动笨重慢到不行，我甚至听见了他浑身零件发出不堪重负的“呼救”声，每个关节都在散发着腐朽的气味，“嘎吱嘎吱”叫着，凄惨可怜。
　　我都开始惊叹于我优秀的视力了，就算玄关那样黑，黑得像无底洞，我还是看见了岩泉一的脸。
　　浑身的神经都在为他颤栗。
　　心脏不堪重负痛呼出声，隔着皮肉，连空气都被它弹动。我张开嘴，却只发出了濒死犬马一样的喘息，岩泉一好似夜里的一块儿肉，浑身都是充满诱惑的香味，而我就是那只垂涎的兽。
　　再不说就来不及了，他要逃了。
　　剧烈的心跳像是催促，可脑海中不断回现的面容变成塞子塞进喉管，我成了张只会漏风的网，在夜里回荡着“喘息”。
　　“咔哒。”
　　门锁崩动的声音再次响起，开门的一瞬间，月光兜头洒罩下来，落在了他的肩膀与头顶。
　　哥哥……
　　迎着光亮眯起眼睛，岩泉一的背影就在我眼中变成了模糊的一小团，颤抖的呼吸早已经暴露了我，可没关系，发现我也没关系，我就是来“杀死”他的啊。
　　短促的笑声从身体里挤出来，那一堆的话、足以杀死他的话，虎狼一样蓄势待发。
　　我几乎抑制不住自己的颤抖，喘息越来越急促，我太期待了，期待过了不知多少个日夜，那些岩泉一绞尽脑汁躲着我的日夜。
　　哥哥会哭吗？
　　他应该是崩溃愤怒的吧？
　　真开心啊，能让他崩溃，为我崩溃。
　　“……”
　　空气中蓦然出现了不属于我的喘息声。
　　霎时，连咆哮也无声了。

　　临近夏日，雨也来得急了。
　　窗台上困了只蜗牛，慢吞吞移动。雨水被风吹得东倒西歪，恨不得跟风搅和在一起，卷成龙卷风样的雨团，那只不大的蜗牛颤颤巍巍爬到了窗外台上那株兰花的叶下，尽管依旧在雨里颠簸，也总算是有了丝喘息的机会。
　　蜗牛在叶子底下摇晃着身躯，柔软纤细的触角终于有机会避开雨水伸出来，那两根触角左晃右晃，晃得人眼晕心烦。
　　妈妈的脚步由远至近响起，我转眼望向了天。外头云空一色，混沌的灰蒙成一片，雨真的像是个天外来物，总有毫无预兆的时候，看不清来处，当我意识到它时，早已被淋了个透彻。
　　“小小。”妈妈的声音在身后响起，我身也没转，就着望天的动作淡淡“嗯”了声。
　　雨很讨厌，如果今天没下雨，我可能已经跟在岩泉一身边，一起去上学了。
　　虽然他可能并不想带上我。
　　“小小。”妈妈又叫了声。老实说，我很烦她总不会挑时候，在我需要她的时候，连她的影子都不会陪伴我，而在我不想被打扰的时候，她又这样不厌其烦的凑上来。
　　外头那只蜗牛已经爬到了花盆上，我匆匆扫过一眼，转头定定看向身后的人，“怎么了？妈妈。”
　　她似乎是没睡好。自我有记忆起，哪怕常年奔波在外，妈妈也一直都挺白的。很漂亮，但偶尔也累赘，比如现在——一丁点儿的疲态都藏不住，眼下那淡淡的黑色让我装看不见都难。
　　“学校……你想去吗？”她说。下一秒又像是觉得这样说不对，转而换了一副样子。她在就近的沙发上坐下，那儿离得窗台很近，近到我可以感受到她呼出的气，灼热又轻飘。
　　妈妈打在扶手上的手动了动，我看见她的拇指食指还有中指并在一起搓了几下。她想抽烟了。
　　可她现在没有因为工作烦恼，只能依靠尼古丁解压。她为什么会突然想抽烟？
　　我感觉到我脑子里那根叫“第六感”的弦一瞬间被死死抓住了，有双手正死命撕扯它，我的耳朵里全是那根弦的乱叫，嘈杂吵闹让人头痛欲裂。
　　“你看见了，对吗？”我盯着她的脸，没头没尾问了句。
　　妈妈能懂这是什么意思。
　　她的敏锐度不比我低，虽然她一直都是一副傻白甜的模样，面上藏不住事儿，有事说话也会漏信儿，但她的敏锐度绝对不比我低。换句话来说，我的敏锐度，遗传于她。
　　她很会钻空子、抓时机，也比旁人更能发现一些东西。
　　那张漂亮的脸绕上了愁色，我在她眼里捉到了一尾差点逃走的红鱼。
　　“你看见了。”我盯着她重复说，盯到眼睛发痛，盯到她忍不住退缩。
　　妈妈的手又搓了一下，慢慢攥成了拳，随后深吸了一口气，“小小，你……知道白鸟泽吗？那儿离爸爸妈妈工作的地方近，比……”
　　“你想说什么？”我打断了她越说越快的话。
　　屋内一下子只剩下来雨声，雨珠摔在玻璃上，碎裂成无数个。妈妈不再说话了。那双眼睛虚虚盯着远方，透过玻璃，透过雨幕，看向不知名的远方。
　　她不看我，却比看着我还直白。
　　或许她想说什么离得近我们在你不舒服的时候可以及时到你身边，又或者我们可以送你去学校可以接你回家。
　　无论什么话都是累赘，苍白的像一滩雨水，有时甚至用不到阳光，风刮几次就干了，连痕迹都没有。
　　“我知道了。”
　　低低的声音散在了雨里，我把头靠在了窗户上，瞬间感受到一股寒凉。
　　雨好像越来越大了。

　　在别人眼里，我或许是个聪明、机灵的孩子，可在妈妈眼里，我或许是个随时会失控的怪物。
　　可只是因为我爱他，我就是怪物吗？
　　外面传来细微的开门声，随后是妈妈的声音，她应该是在询问什么，声音轻而细，雨伞带起的“哒哒”声，混着雨声穿透过门板，只剩下一阵空荡的风，不凉，却也刺骨。
　　“晚安，妈妈。”
　　是哥哥在说着。声音明明那样小，却吵得我头脑发昏。
　　我是怪物吗？
　　脑中又浮现起了妈妈变红的眼眶。
　　我是怪物吗？
　　窗外的夜色像只蛰伏的野兽，我甚至看见了一条条粗壮的触手，挥舞着冰凉的杀意。
　　我是怪物吗？
　　想不通。
　　十三岁那年，哥哥突然就从我的生活中逐渐融化消失了，随着那些“哒哒”印在地上的潮湿脚印，成了条难以捕捉的鱼。
　　我开始恨他，更控制不住爱他。
　　我爱他带我像只小兽探索世界，他带我认识花，带我认识夏季的那些“长鸣钟”。我爱他那只替我拭去泪水的手，更爱他抱住我的双臂，我爱他呼唤我，爱他抚摸我。
　　我爱他注视着我的眼睛，可渐渐的，它不再独属于我。
　　于是我开始恨。
　　我恨他为了排球抛弃我，为了朋友舍弃我，我恨他为了那些嘈杂烦人的欢呼不再拥抱我。我恨不得碾碎他，恨不得吞噬他。
　　从那时我就在想，如果哥哥是飞鸟，我就折断他的翅膀。如果哥哥是大树，那我就挖断他的树根，变成标本也无妨。只要他在我身边——他必须在我身边，他必须爱我。
　　他造就了我，他在我的人生里留下了无数个磨灭不了的痕迹。
　　我们密不可分，我们密不能分。
　　我不是怪物。
　　我只是爱他。
　　是与生俱来的天性。

　　2.
　　梅雨季一过，雨便少了。
　　正值正午的烈阳算是世界上最折磨人的东西之一，晒在身上就如同尖刺，四面八方扎过来，活生生把人剐成巨骷髅，血混着肉流成一堆，腾腾融化、消失在高温中。树偶尔会被风吹动，树叶干燥的表面互相摩擦着，发出呱噪的尖啸。
　　每到那时，风一阵阵吹，好像非得把空气中那仅有的丁点儿凉意水汽都吹散了才肯罢休，自此，便只剩下烦人的燥热。
　　转校到白鸟泽的生活就像这些风。
　　跟记忆里那些刮来刮去、毫无新意，总是突然来又突然走的风一样。
　　带不来什么，更带不走什么。
　　这场“阻拦”看似表达态度，实则分毫都改变不了。有些时候妈妈的手段实在不太符合她商人的身份。蠢，蠢得让人发笑，还不如用他那双浸满泪的眼睛来做这些所谓的“阻拦”，可能还会有点儿用。
　　迎面的光有些刺眼，我眯起眼睛用舌尖抵着嘴里的糖转了个圈，浓郁的奶香弥漫开，腻得我不由自主“啧”了声。
　　今天算是个难得的好天，成就完美的一段周休。温热不燥热的气温像一团云把人包住，洋溢着暖意却不痛苦。
　　那只蜗牛、或许也不是那只，又慢吞吞在窗台上爬呀爬，兰花早已被收回了屋内，它失去了躲避屋，再过几小时，或许就会在日光下死去。
　　摆摆脚，我低头咬了口快要化掉的冰激凌，收回眼睛不再看那只执着的蜗牛，转而去看树。
　　今天没有风，连飞鸟都没有，树叶看久了会变成“方块”，它一动不动，实在无聊得很。所以看了会儿，我又忍不住把眼睛移开了。
　　目光就这么失了控，实在找不到什么“落脚点”，直到一阵很轻的脚步由远至近，它才重新落回到那只蜗牛身上。
　　我想，它或许是在找那株兰花？
　　岩泉一在我身后。
　　像一株兰花散发着香气，我咽了咽口水，几乎要杀死全身的躁动，才没有转过身去。滴滴答答的冰激凌化在太阳里，香甜黏腻的味道像极了口中那颗牛奶糖。
　　其实几天前，我们才刚见过。IH在燥热的初夏落下了帷幕，如我所愿，白鸟泽赢过了青城。
　　可并没有太多“开心”的情绪，更多的居然是“心疼”。
　　我曾幻想过，期盼过，是不是输了，输得落花流水，哥哥才会看向我，才会把被排球偷走的目光重新还给我，不会再为这种无关紧要的东西而抛下我、不要我。
　　执着毅力这种东西是看不见的，我没见过，也没兴趣见到。可当我站在观众席上，看见我的哥哥在奔跑，他追着那颗球，不断跑动、磕碰，那是属于哥哥的执着。他高高跳起，那双曾经抱起我的臂膀扬起，好似一对翅膀。
　　刺激，又漂亮。
　　失败后的他会落下泪吗？我那时这样想着，手也攥紧了。妈妈含泪的眼睛很漂亮，因为像哥哥那双反复出现在我脑海中的眼，可我并不想看见哥哥的眼睛含泪。
　　想法冒出来，我突然惊觉，我不想看见他落泪，我心疼他的泪。
　　情不自禁的“加油”就好当时似恰巧卷过我的寒流，我看到它的尾巴，恍然惊醒想抓住它，它却已经卷着我的话走了。赢下一球的那间隔的分秒之间，寒流刮过场上的岩泉一，他的眼神落在我身上，烫的我发颤。
　　明明我根本看不清他的脸。
　　他的靠近比火还灼热，冰激凌的液体流过掌心，带起一片冰凉的颤栗。岩泉一低垂着头，与我视线相交，我企图在他眼中寻找到爱的踪影，可那里只有一座荒芜的山，什么也找不到。
　　霎那间，微凉的风也滚烫了，烫起浑身灼痛。
　　岩泉一变成了一种夜生动物，从不在白天出现，哪怕我蹲守一天，也见不到他的影子。少年人的面容本不会变的这样快，可我太久没见过他了，两个多月的日夜空费在了他的背影里，就算早已经在脑海中相逢了千万次，也依旧感觉到了陌生。
　　从什么时候开始？
　　或许是漏出漏洞的那一秒。
　　是第一场春雨降临的那晚，我注视他耳畔发尾上的雨时，他那恍惚的一瞬。
　　于是他开始躲避，把自己困进了黑夜里，在黑暗里跌撞。我想，在此刻我是恨他的，心脏传来“呼喊”，一下下用力地鼓动，鲜活到不像个废物。
　　无形的火星噼里啪啦烧在我们之间，岩泉一什么也不说，散发着一股足以让我抓心挠肝的沉默，让人发了疯的想要撕烂那张冷静的外皮，看看他到底有没有心跳。
　　跑不了的，他自己早已递交了入场券。
　　在他决定逃避的雨夜，更在他被月光审判剖析，忍不住停顿的那一晚。
　　他早暴露彻底了，他逃不掉了。
　　我冲他扬起个笑，儿时我总会这样笑着，跟在他的身后，撒娇求着他抱抱我，把我抱的高一点，我想摸摸高处的树桠。
　　“哥哥，那天晚上你想说的是晚安，还是……我爱你。”
　　闻言，岩泉一垂下了眼，他的嘴唇有一瞬颤抖。光打在他脸上一点也不刺眼，我的哥哥像雕塑一样，慢慢裂出了一道缝，有什么东西爬满了他的眼睛，恍惚的，我竟然在他眼里也看见了蜗牛。
　　??我恨他吗？
　　不，我爱他。
　　我只能用那双带着爱的眼睛恨他。

　　3.
　　夏天的夜也不见什么凉意，空调发出细微声响，一点点把凉风送至房间每个角落。我趴在床上发呆，手指百无聊赖的在被子上胡乱写画，带起的褶皱像是一条条毒蛇，蜿蜒着把我包围。外面没什么声音，称得上安静到发慌的地步，我撇了眼，把头埋进了被子里。
　　呼吸被吞噬许久，我才感觉到了窒息的感觉。这种感觉甚至让人上瘾，脑子里什么都想不了了，一切东西统统滚蛋了，只剩下一片迷茫。
　　我的爱真的是错吗？
　　人生路上的疑问格外的多，爱，就占了我大半。
　　外面又突然下起了雨，这几天的雨多得出奇，明明前几天滴水不见，现在就好像要下个够一样，一阵上来又大又急。
　　一个用力，我从被子里撑起身跪坐在床上，心脏像是被闷得出了问题，沉闷的鼓动声一路传到头顶，贴着耳朵不停响。我突然很想见到岩泉一。这股冲动几乎成了本能，在前十几年的人生里，每一个雨夜都会有他的身影，这股痕迹太深刻，刻进骨头里，写在血肉上，没了就如同剥皮抽骨。
　　这条路早烙印在了我的脑海里。
　　我已经走过了几千次，那里的终点是岩泉一。
　　而春雨过后，我也曾在夜里到访，像野兽一样，贪恋沉睡的猎物。
　　月亮应该是偏爱我的，每次我进入哥哥的房间，或是在暗处窥视他，月亮总会照亮我眼前的昏暗，今天也不例外。
　　哥哥醒着。
　　甫一开门，我就跟岩泉一对上了视线。他倚靠在床头，之前似乎在看月亮。
　　醒着的哥哥啊……
　　我冲他乖顺一笑，心底有些诧异。岩泉一坐在那里，脸上没有一点异样的情绪，只是把视线轻飘飘落了过来，一副早就知道我会过来的样子。
　　进屋关上门，轻轻的“咔哒”一声就响了起来。特别小的一声，但听着，脸上的笑就连我也控制不了了。我深吸一口气，双腿忽然就有些脱力，后仰着头抵靠在了门上。眼眶一阵痒，我忍不住笑出声，侧目去看床上的人。
　　他早就知道了。
　　却装不知道。
　　他在骗我，骗了十几个圆月，骗了我几十个夜。
　　为什么不愿意看看我呢？
　　“小小。”哥哥的声音很低，往我耳朵钻，带着一股缱绻的柔意，模糊的视线里，他又去看月亮了，那点施舍的视线也不再给我了。他说：“你觉得人生才走过了一条小道，很小很小的小道……”
　　小时候，对于那些乱七八糟又深奥的东西，我没什么具体的概念，比如时间究竟是什么，为什么时钟一动，它就得加一秒。还有为什么一年过去人就长大一岁，不能长两岁吗，时钟可不可以多转转，让我一年长两岁吗，这样哥哥跟邻居奶奶就能早早见到我长大的样子了。
　　??这是我最常问的。
　　只要我问起这些，哥哥就会对我说：一年是一条大路，时间是路上的小草，我在路上走着，只要路过一棵小草，时间就过了一瞬、一秒。走着走着，我走完了一条大路，也就走过了一年，该走下一条路了。
　　时间让我长大了，可我只走了一条路，所以只能长一岁。
　　时间，这是他教给我的第一样东西。
　　而现在，他用这个东西来告诉我，我还有很多路可以走，不该把小路上的小草，当做人生路终点的树。
　　他用他烙在我身上的第一道印记，让我放弃他。我皱起眉，却无法抑制地笑起来。有滚烫的东西顺着脸滚到地上，我耳边恍惚响起了一阵“啪嗒啪嗒”的水声。
　　那么小，却又比外面的雨都要响。
　　响得我腾升起一股狠劲儿。
　　第一步踏出后，岩泉一瞬间就撑着身子想要起来，可今夜不止月亮在眷顾我——被子扯了他一下，当他挣脱时，我早就抵达他的身边。
　　在小时候，岩泉一很喜欢让我坐在他的肩膀上，哪怕累也会尽力扛起我，只是因为一句“哥哥最好了”。因为我喜欢更高的视角，喜欢去触摸更高的天，他就做了我摸向天的“天梯”。
　　我触摸过他的身体无数次，可从没像今天一样，跨坐在他身上一次。他想要推开我，可当我的双手掐他的脖子的时候，他却不动了。
　　岩泉一扣球时那副流畅的身躯，紧绷出沟壑的肌肉，无不在昭示着他拥有超出我百倍的力量。可此时此刻，他在我掌下绷紧，却像片柳絮。
　　我嗤笑出声，抖动间好几滴泪坠落在他颈侧，“快一点啊，哥哥。”
　　听到这话，他才像是回过神来一样把我的手掰开。那副锐利的眉眼在动作间融化，粘上了慌乱。
　　哥哥最近真的很讨厌。
　　眼眶灼烧出了刺痛，心脏突然就变得冲动又疯狂，它毫无章法四处乱蹦，恨不得撞破我的胸膛。剧烈的刺痛让我想要蜷缩起来，我用指甲抓了一把掌心，心脏瞬间就可有可无了。岩泉一的脸在我眼里晃了起来，可我还是看见了他眼里的心疼跟担心。
　　讨厌死你了。混蛋。
　　我在心里骂他，突然俯身过去抓住他的手按在枕边，不管不顾俯身下去。
　　柔软的触感瞬间侵占了我的大脑，随后过电一样迅速填满了整具躯壳。不安分的心脏却在此刻消失的无影无踪，我找寻不到它的踪迹了，它好像连跳都不跳了，只留下了痛苦的余韵。手心逐渐冒出了冷汗，我感觉到了颤抖，不知是我的还是岩泉一的。
　　谁的都好。
　　我死死攥着岩泉一的手腕胡乱啃咬着，逐渐就有了血腥气，混着甜味，那是血液的味道，我的，混着他的，分不出你我，在我们唇齿间酿出酒香。我甚至以为自己醉了，什么疼什么痛，什么生什么死，统统没了，只剩下那阵荡着狠劲儿的疯狂，发了疯想要吞噬他、占有他。
　　“小……唔！”混乱的鸣声里，我听见了岩泉一的呜咽，很短暂一声，又被我立马堵了回去。他在挣扎，一直没停，无数次攥住我的手腕，却始终没有下一步动作——简直就像是害怕伤到我一样。
　　“掰开啊。”我喘着气坐直了些，声音几乎成了气音。我看了他一会儿，又重新俯下身，只差一点就要碰到他的脸，“你为什么不躲啊，哥哥。把我的手掰开，用一点力就能掰开了。哥哥，怎么不啊？”
　　岩泉一微蹙着眉，他看着我，我的泪水却滴滴答答落在他脸上、唇上。他喘着气，唇上猩红一片，泪水一触上便混合着花落，刺出一道红。
　　“小小。”他用很小声的声音叫我，小到像是乞求。
　　我撒开他的手微微撑起身子，撑在他身上冲他笑，伸出发抖的手去抹他唇边的血，颤抖着把沾血的手指落在他的眼角，从他眼角往下，拉出一道红痕，像泪一样。
　　做完一切，我瞬间脱了力，落在他的怀里。那股熟悉的味道也像是蒙了层罩子，我把头埋进他颈间，蹭着嗅闻，好不容易才嗅到一点。
　　其实说不出是什么味道，只是闻着很安心。
　　我卸下力，彻底放任自己，身体变得飘忽，恨不能就此死去。我在他颈侧落下一吻，“哥哥，你眼里有红鱼。是为我吗？”
　　世界混乱颠倒，我似乎看见了妈妈难过悔恨的脸，她在哭，而他身边的爸爸满脸心疼，更多的确实责备，他们似乎在看我，可一转眼，我又看见漆黑的房间里亮起了光，刺目的晃荡着，岩泉一的脸在我眼前回闪，一会儿黑一会儿白的世界里泛起点点白点，逐渐塞满了我的眼睛。
　　可最后，我看见爸爸妈妈焦急地跑来，妈妈散乱的头发成了我眼前最终的画面。
　　“啪嗒。”
　　脸上传来湿漉漉的触感。
　　是泪吗？

　　4.
　　哗哗的雨声吞没了世界，让人有种身处海洋的错觉。没由来的，一股凉意席卷了全身，我蜷缩起身子，手被滞留针扯地发疼。
　　复发来的突然，待在医院的这些日子里，日夜颠倒的日子里，我每时每刻都在想，想这颗心脏还不如就此坏掉，别再动起来。一连好几日我都没有见过一个晴天，或许我早就成了块儿乌云，看不见丁点阳光。每天都很枯燥，只有打针的时候能有点事做，我可以看着点滴瓶一点点空下来，药水滴滴坠落，再顺着输液管汇入我的身体。
　　他们应该很希望这是什么神水，能洗净我身体里的污秽，洗净我那些所谓肮脏的欲/望。
　　妈妈应该是讨厌我了。从到这里至今，我还没有见过她。从前都是哥哥跟她陪着我，现在哥哥没来过，她也没来过。可床头的花每天都在变，爸爸带过来的，很熟悉，是妈妈喜欢的花种。
　　我太无聊了，无聊到开始猜想妈妈的心思，去探究爸爸的态度。我甚至开始好奇起飞鸟眼中的天空，会与我不同吗？
　　会更辽阔吧。
　　耳边是无尽的雨声，它越下越大，好像永远都停不下一样，荒诞的认知操控着我望向窗外，企图看清天空是不是破了洞，雨才会无休止的下，可现在是黑夜。窗户上飞快划过道道雨丝，刀痕一样不停出现、更迭，映衬的夜色格外浓黑粘稠。
　　眯起眼睛，却怎么也看不清天空，我总觉得那里该有月亮，该有月光，起码不要是一片黑暗。
　　“轰隆”一声，视野里猛地亮了下。打雷了。我搂着被子背过身，不再去找寻那狗屁月亮了。
　　白色的墙，招摇的树影，编织起的牢笼。
　　医院、监狱，医院、地狱，医院，医院！
　　我在心里不停咒/骂着，目光却在扫过门口时猛顿住。那里有道影子，摇摇晃晃，被惨白的白炽灯照得纤长瘦削，跟鬼一样。
　　可莫名的，我知道，那是岩泉一。
　　外头雨这么大，他会不会淋了雨？我下意识胡思乱想起来，伸手去摸床头灯按下开关，暖黄色的光一下子投在门板上，瘦长的影子晃动了下，慢慢矮成了一团。
　　他蹲下了，声音闷闷传来：“小小，人生太长了。比起坠落，你更该高飞。你从小不就喜欢高高的天、高高的树吗？不要为了……无关紧要的事，让自己断羽啊。”
　　可是哥哥，你爱我，你在为我的吻失神。
　　欲望是一场铺天盖地翻飞洒落的花雨，你在爱的风里，早就被彻底占有。
　　我没吱声，靠着枕头听外面淅沥的雨声。过了很久，久到影子又成了瘦长一条，晃动着有了要离开的迹象。
　　“我爱你。”我说。
　　“我知道因为我们是家人。我是你的哥哥。”他语速极快一副生怕我再多说的样子，执拗的反驳我。
　　我没什么动作，盯着影子，还是说：“我爱你。”
　　走廊外安静了许久，我看见影子垂下了又，随着一阵脚步声消失了。
　　忽然，我想起了四岁那年的一场大雨，恰逢父母外出应酬，把我自己留在了那场雨里。
　　一阵雷把我吓进了哥哥的房间，那时的岩泉一也不大，面对我时却已经有了大人的架势。我记得他把我抱在怀里，像电视剧里的妈妈那样斜抱着我，小小的手一下下拍着我的背，哼着不知名的歌谣。
　　意识混沌间，我把头埋进了他的怀抱里，在闻到安心的气味后，雷也变得没那么可怕了。
　　那是我第一次躺在那个怀抱里，伴随着柔缓的哼唱沉沉睡去，那是我从未体会过的温情。
　　我盯着影子曾待过的地方，痴痴看了许久才伸手关上了灯。外面的灯照不进来，一下子，屋里又只剩下了黑暗。
　　墙上那块钟“咔哒咔哒”叫得人心烦，我眯着眼，过了会儿把自己埋进了被子里。
　　我讨厌黑暗。
　　它让我爱上他，又让我失去他。
　　他不会抱我了。

　　一周过去。床头的花换了又换，从风铃换到洋桔梗，乱七八糟又换过一轮。
　　门口传来一阵脚步，是爸爸又来换花了。他最近的时间多到吓人，往常四五个月都见不了他这么多面。今天难得是个晴天，我一个劲儿盯着外面飞来飞去的鸟，没理会进来的人。
　　人走近了，我又察觉到了不对劲。太杂了，不像是一个人的脚步声。
　　多出来的，熟悉的脚步声。
　　那是岩泉一的脚步。
　　我转过头，看见了门外的少年。很久了，他嘴上的口子还没好。扫过那道暗色的伤口就收回了视线，我顺着爸爸的力道坐了起来，他也不跟我说话，小心翼翼避开我手上的滞留针，转过身就去换花去了。
　　看了会儿他的动作，我在心里嘀咕了句没趣，就低头捣鼓被子去了。余光里门口的身影一直没有动作，我就开始在被子上乱写乱画起来，这样多少能打发时间。
　　本以为爸爸换完花就会像以往一样道过别就走人，但他却在床边的椅子上坐了下来。我垂着头撇他一眼，就见他双手搓在一起搓了几下，然后十指相交停顿了下来。
　　有话要说。我想。
　　但还能有什么话呢？开始的时候早说尽了啊。
　　“最近美雅夫人的小狗总在乱叫。”他起了个让我意想不到的头。我错愕抬头，眼神格外诧异地盯看他。爸爸尴尬地笑了两声，两只手频繁换了好几更动作，最后各自分开插回了口袋里，他说：“那些小狗崽都大了，开始爱叫了。我跟你妈妈前几天还见过，很可爱，你想养一只吗？”
　　我冷飕飕看他老久，脑子里转了几个弯儿，突然就笑了，“你想说什么？”
　　事到如今，他可不会跟我聊这些家常。
　　“就是想陪你说说话。”爸爸眼神闪避了一下，不接我的话茬。他说：“家里的兰花又被雨打坏了，我又忘记收了。”
　　我冲他哼笑一声，手指不自觉拧紧了手里的被单，“所以呢？你想说什么？”
　　爸爸看着我，眼神不回避，也不说话了。他倏地沉默了下来，背慢慢变弯了，整个人散发出一股挫败的气息。
　　外头有两只鸟打着架飞远了，有些吵嚷，爸爸的眼神被吸引了一瞬。眼睛转过来后，他定定看着我，突然就说：“小小，出国治疗吧。”
　　我也不意外，只是有些好笑，说：“怎么，觉得我恶心？”
　　这话无理过了头，爸爸的眼睛瞬间瞪得老大，急促的为自己辩解：“没有。我们真的是为你好，先心病不是小事，你这些年来不见好我跟你妈……”
　　“爸爸。”我打断他，一只手撑在床上侧身向他靠近了点，“带着他，是想向我表达这也是他的意愿，对吗？就像那天大雨，妈妈送他来，躲在他后头逼他跟我说些什么一样。”
　　岩泉一不是什么让我安静的良药。
　　??带着他才是最错误的选择。
　　“我没那么蠢，不用三番两次来暗示我。”说着，我收回手慢慢靠在了床头上，动作间一直盯着爸爸那张变了色的脸，“那么大的雨，他又不是鱼。”
　　游得过来吗？
　　或许是我眼神太难看，也或许是被戳中了心思、说中了事，又或许都是，爸爸一下子就哑了声。我歪头冲他一笑，把手收回到被子里，笑说：“我要被丢掉了，对吗？”
　　闻言，他僵在了原地，一秒、两秒，钟表咔咔走过好一阵，我突然发现爸爸的眼底起了雾。呼吸骤然抖了起来，我再也撑不住笑，被子底下的手碰到大腿，隔着病号服，却凉得我一颤。
　　我应该也恨我的父母，早已不知恨过了多少个冬。把我丢给岩泉一的是他们，要我割舍的也是他们。
　　他们让爱变得像只蜗牛，在大雨里躲藏不及，溘然长往。
　　前两天，门口那儿被挂了块儿镜子，正对着门外。岩泉一又站在了那晚的地方，我窥视着镜子里的他，越看越觉得他该被我拆吃入腹，从皮肉到骨血……又不止皮肉与骨血。
　　“明天给我带玫瑰吧，红色的。我喜欢。”我笑着说，声音不大，似乎只够我跟爸爸听见。
　　可跨过爸爸的身影，从镜子里，我看见岩泉一抿起了嘴唇，藏起了唇上的口子。
　　我冲爸爸扬起个笑，说：“我听你们的。”
　　没关系。
　　我会走向未来的。
　　我还有未来，我才刚走过一条小道。
　　很小很小的道。

　　5.
　　也许，爱就像壁炉里的火苗，弹动跳跃，无法停歇。

　　初到异国时，我总会想起儿时的光景，那些如同光怪陆离的梦一样的日子，只要我睁开眼，它们就会离我好远好远。
　　蝉总会在夏季里放肆鸣叫个不停，像乐此不疲的长鸣钟，每天都泡在我的生活里。我觉得这些小家伙格外神奇，怎么会有这样大的力气，能点亮这样漫长的繁夏。
　　我时常会迎着日头发呆，企图想明白这些小家伙的奥秘，那时候在我身边的哥哥会为我摘去樱桃梗，问我想不想要一枚蝉蜕，他说那是这些小家伙曾经的家。
　　我其实对它们的家没兴趣，因为我沉沦在只有我跟哥哥的家。
　　早就不知天南地北，地久天长了。
　　哥哥总想哄着我把注意力集中在这些小家伙的身上，还有冰棍身上，他递给我的红樱桃身上。
　　这样我就不会发觉其实家里空荡的可怕，只有吃不完的药，回荡着蝉鸣的风，连脚踩上去都会触发巨大的轰鸣。
　　后来，哥哥慢慢地学会做饭了，我的世界也终于有了热腾腾的米香，包围着我，也只剩下了快乐。
　　他会给我擦嘴，带着我一起洗碗，不小心摔了也无所谓，哥哥会拍着我的头说吓不着，然后再递给我一个新的，告诉我要拿紧，不要碰碎片，他来收拾。
　　再大些，我开始换牙了。
　　也到了岩泉一最受折磨的日子。那个时候的小屁孩儿总有使不完的精力，想起来我自己都会觉得自己烦。
　　邻居阿姨家的小狗就从未逃脱过我的毒手，总会有新的幼崽降生，我们家里也就总会莫名其妙长出一只毛茸茸的小狗。
　　彼时岩泉一就像个小狗搬运工，一次次往返在不长的小道上，把心大的小狗崽送还给没心没肺的狗妈妈。
　　没过多久，岩泉一进入了初中，慢慢地，邻居阿姨家的小狗不再生小狗了，哥哥也不会再为我送小狗回家了。
　　那些日子真就像梦，我踩着梯子伸长了手，也碰不到了。

　　迎来第一场雪的时候，我的病情稳定了不少，不会再突然痛了。陪同我过来的不是妈妈，是爸爸。她应该还在为那句“我爱你”生气，连我离开日本那天，都没见到她。
　　那时迎着雪，爸爸给我塞了一堆糖。他就像不会买别的东西一样，除了食材，买回来的就只有糖。他说，妈妈想让我们一起回去，回去一起渡过这一年最后的这点时光。我找了个理由，没跟着走。
　　当晚他就离开了，拉普兰的雪却大了。
　　没下雪的时候，我们约定好要一起堆个雪人。我也没多遗憾，对着落雪的天看，阴沉沉的算不上多刺眼，我看了好久，直到天慢慢黑了，外面亮起路灯。保姆已经睡了，提醒了我好几次要吃的饭也凉了，我懒得去热，就这样草草吃了顿饭。
　　回到房间里，我照常写了日记，随后摸了下桌子上的玻璃罩，洗漱睡觉去了。
　　离开日本那天，我带走了病房里的玫瑰，不多，就一朵，剩下的留在了那儿，应该会被处理掉，丢掉、毁掉，那与我无关。变成干花后的玫瑰总透着一股腐朽的感觉，颜色暗红，像血一样，更像那晚岩泉一唇边的血。
　　静静呆在玻璃罩里，红得刺目。
　　一连好几年，我都没回过家。渡过极夜，迎来极昼，如此反复，走过了好几个虚幻的春秋。我在这边没什么朋友，只能待在家里，学业勉勉强强跟着网教走，慢吞吞蜗牛一样，半天也爬不到哪儿去。
　　??岩泉一好像就这样淡出了我的世界，那只玫瑰渐渐从桌子上，移到了柜子上，最后被放到了柜子里，封存进黑暗中。在玫瑰消失在视野中后，妈妈也渐渐与我亲昵了起来。
　　第一次见面是在第三年的极夜里。很巧的是，那天降了初雪，铺天盖地，活像是要把人压死才罢休。
　　我看见妈妈走在雪里，爸爸为她撑着伞，怀里抱着一捧白玫瑰，那花白得像他们周身那些飞扬的雪，刺得人眯起眼来才好受。
　　说实话，我也不太记得那天的心情了，恨？爱？思念？怨怼？实在记不清了，我只记得我的手扶在门把手上，有一些颤。
　　是见到妈妈激动吗？
　　或许吧。
　　也是那天，我终于喜欢上了这里的雪。
　　铺天盖地，活像是要把人压死才肯罢休。
　　后面陆陆续续又见过几次，她总会带着各种各样的花，会抚摸我的脸，开始我的手会抖，渐渐地，我学会了把手攥起来，也就没反应了。
　　从前就说过，我的妈妈是个傻白甜，她很好哄。
　　十九岁的夏天，极昼过半。田野上，我看见了站在妈妈身边的岩泉一。她认定我的“病”好了。
　　一片绿色里，掀起的风都带着恣意的气息。
　　我迎风张开手指，风自我之间溜走，也被我的手指割碎。
　　一条条，一段段。
　　它溜走，飞走。
　　前面就是哥哥的身影，高挺，早已不是儿时的模样。
　　风还在吹。
　　可从我指尖溜走的不止有风。
　　“你说我还有未来。”
　　我小声呢喃，话音全被搅碎在风里。
　　妈妈在前面冲我招手，我笑起来。
　　明明心脏已经好了，但我依旧感受到了那股久违的、鼓动到胀痛的痛楚，痛得我发笑，畅快到发颤。
　　“那时间多的是。”

　　??风刮过拉普兰三分之一的极夜，应该有一声枪响。痴儿怨女的血染红夜色里的白，子弹死死镶嵌在血肉中，也无法放下火舌一样的爱。
　　岩泉一就像是一条引诱我吃下禁果的毒蛇，他是毒蛇，亦是禁果。
　　什么也不用做，只是站在那儿，就足以让我心甘情愿死在神罚的火里。
　　其实我心里的火从未熄灭。
　　它死不能休。