《Dream》书院惊梦

6、多面性 我是一个具

　　本来想周五更文的，但是太累了。如我所料，周五起来腰酸背痛，根本动不了。
　　这次的酸痛比我想象中的严重，因为直到今天体育课过去第四天了，喷了药，我还在疼。尤其是当我蹲下和下楼梯的时候，那种疼痛便更甚。
　　所以周五也没去看看那棵树，但我坐在教室里的时候把它画了下来，朋友说我透视处理得很好。
　　昨天想追一下蝴蝶，结果发现我这边的晋江小说端打不开了(哭脸)，所以苦恼了好久。
　　最近一直看到别人拍“我问她幸福与否，她转头告诉我XX99”，一直都很想拍，但是想了又忘，好不容易想起来了又发现好像是需要两个人才能发的。当我昨天看到两位朋友一起发了这个时我终于忍不住了，找了我与那两位的一个共同好友，结果这位常年开免打扰的竟然！没回我！！消息！！！
　　哈哈其实我只是想搞点仪式感哈哈，毕竟哈哈我磕的cp那么多哈哈，就是觉得这个我包可以拍的但是哈哈，如果没人陪我拍也没关系了哈哈哈哈……没关系个鬼啦！(拳头)
　　然后又双叒叕说服了自己好久还是冷静不下来，那怎么办呢？我在星标好友列表看了下。星标好友总共五人，其中一个已经和另外一个发了，另一个没回我，一个是微信小号，一个圈子不同，最后犹豫许久我终于找了上一章说的墨镜哥姐。
　　最后这种热度也是让我这个山顶洞人蹭上了。我发的抱舒99对方发的添望99。合作愉快(握手)。
　　如上文所见，我这个人具有多面性。我可以一边和人大笑着聊着天一边在心里内耗一些莫名其妙的东西，我可以前一秒还在气头上后一秒强迫自己冷静下来并开始理性分析，我也可以一边用最恶毒的语言咒骂自己一边又强撑着活了一年又一年。
　　昨天中午刷到一个视频，是真的“一个拧巴的人需要一个有耐心的爱人”这句话所做出的争论。有人说这要看两个人有没有感情基础，马上就要反驳的声音道都拧巴了怎么可能会有感情基础？还有人说有些人自己过得不如意就喜欢把情绪带到感情中，有人说拧巴的人是不会麻烦别人的，还有人说要看看怎样才能做到既拧巴又不麻烦别人。最后更有甚者说出来拧巴的人不具备爱的权利这种话。
　　我脑子快炸了，因为我就是这种拧巴的人……一开始我是很生气的，随后情绪低落，因为很早我就想过自己不具备爱与被爱的权利，最后则是理性分析互联网。
　　是的，这就是我的多面性，接下来我来逐一反驳以上观点。感情基础可以是通过社交获得的，在社交的过程中我会带上不同的面具，有时候就恰好遇到了那个合得来的人;而带上面具的时候所有痛苦都隐藏于面具之下，我想我是不会主动向他人诉说自己的情绪的，所以这也能解释“拧巴的人不会麻烦别人”这一点了。最后，我是希望每一个拧巴的人都能找到愿意在自己身上付出耐心和勇气的爱人的，但除了我。
　　因为我确实觉得我真的不具备爱与被爱的能力。明明年纪轻轻却被迫思考关于生活与家庭的事，每天都感到痛苦，却总是欺骗自己这个世界有多么美好。我知道我的家人并没有我想象中的那么爱我，从她们说出那些令我痛心的话时我就明白，但我依旧逼自己爱她们，骗自己她们也爱我，把一切错误归咎于我的不听话不懂事不坚强。我很累，但是我还是让自己要为了她们而活下去，总是掐自己强迫自己“清醒”过来。我确实不具备爱与被爱的能力--包括爱自己也不行。
　　我昨天说相比于爱人我想我需要的是朋友，可我又想起《旧故新长》里沈抱山对爱人的解释是所有爱你的人，包括朋友、家人、恋人都可以是爱人。我只是想表达一下，比起爱情，友情与我而言更重要，从年纪这个角度出发也好，从我个人角度也好。但是我现在又想对自己的观点做出修正了，我现在觉得--我连朋友也不配有，一点爱都不配得到。
　　我的痛苦真的会影响到别人，我不要，我不要这种事发生，所以我又想和别人保持距离了。
　　昨天看着镜子，看着自己留了差不多一年的长头发，我觉得自己的头发剪了又剪，长了又长，可总有一部分是原先就存在的。像我的痛苦一样，我在不断新生，可痛苦永远都伴随着我。我时而与它和解，时而又为这些痛苦感到痛苦。
　　具有多面性的确有优点，考虑事情的确更全面。可是缺点不少，时而冒出一个想法，过了一会儿否定自己的想法，颅内的噪音喋喋不休，有时候也会影响到正常生活。　　怎么办啊？我怎么好好活着？我怎么爱自己？
　　能活着就不错了。
　　这是我目前的回答。