《Dream》书院惊梦

22、无题 无他，不知

　　由于期末考和墨镜哥姐定下目标，所以很久都没有写文，直到今天成绩出来，胸口的压迫感轻了些，才重新开始写文。
　　考试前后真的超级焦虑啊，饭都吃不下。最崩溃的是什么？是考前背了很多，然后你再复习发现都忘了。
　　我哭了很多次。
　　其实看到成绩我真的如释重负，至少告一段落了。但我还是给我妈开玩笑似的发了一句:“要死掉了。”
　　我妈给我发了一段37秒的语音:“考了就考了，我就说你考前那个状态不对状态不对，那么紧张考不出什么好成绩的，我又没给你多大的压力，总之你就是趁着暑假这会儿查漏补缺吧，我也管不了你了。”
　　眼泪顿时又掉了下来。
　　其实这个时候我最需要的是鼓励，你可以不回我，可以告诉我没关系的我们下学期再来，再开始你的指点，而不是这一段模棱两可的话。
　　还好只是手机，如果是面对面的话估计又是刺耳的摔碗声伴着一句:“说你两句就要哭，那怎么办啊？你不会巴不得早点离开家零交流吧？”
　　“那怎么办啊？”
　　我可以说我想要你哄哄我吗？
　　我可以说我想要你抱抱我吗？
　　我可以说……
　　我想要静静吗？
　　我不想说。
　　我习惯去揣测别人的习惯，装出一副和对方的性格刚刚好的样子。
　　但家人我做不到。
　　我已经在暴露自己的脆弱面了，可是你们怎么还是不懂呢？
　　其实我挺希望别人跟我亲近点的，来揣摩我的需求，来哄我。
　　但我又放不下面子，我需要一个人来揣测我。我对每一段感情都持这么一个态度。
　　我更需要一个灵魂和我完全契合的人，不需要我装出任何样子，就能刚好和我对接。
　　事实上，现在还只有墨镜哥姐这么一个。
　　看到墨镜哥姐的高分，我又倍感欣喜。
　　如果我进步的话，我都未必有这么开心。因为我早上运动累到腰酸，看到她的成绩时都从床上跳起来手舞足蹈了。
　　眼泪又掉下来了。
　　任何感情的最高境界都是爱，友情亦是如此。
　　那么——我还没有这么爱过一个人。
　　我现在每天晚上都跑到公园吹晚风，偶尔听听歌，有一种岁月静好的感觉。
　　这个时候就会想到死。
　　今天很幸福，还听到了先前和墨镜哥姐一起在操场散步时听的《下一个天亮》，所以更是如此。
　　和情绪无关，只是觉得太平静了、太幸福了，如果能在这一刻死掉就好了。
　　一切都能在此刻终止，在这个我不怎么喜欢却也不怎么讨厌的季节，在这个我不怎么喜欢也不怎么讨厌的地方。
　　这样，也算走到生命的尽头了吧？