《Dream》书院惊梦

18、糟糕 我真是越活

　　我发现我的应激反应真的很多很多。
　　就比如上周成绩出来，尽管我已经告诉自己不及格也没关系，但成绩出来的时候还是很难受。回到家后根本就没胃口，吃一口饭干呕一次。
　　寒假的时候有一次头疼到干呕，我便以为是我风油精涂太晚了，告诉自己下次要吸取教训。今天中午睡醒的时候头有点疼，我到了学校就涂了很多风油精。没有用，一点用都没有，我还是疼得很想吐。
　　我发现我越来越糟糕了。食欲这种东西是六岁就失去的，今年一月短暂回来过一小会儿，但它又回去了，而且比以前更严重。以前好歹是把吃饭当任务，还可以装作很喜欢吃的样子。但现在真的是一点欲望都没有，装不下去，我做不到。
　　这学期有氧跑前我每天中午都能在一点准时醒来，而且精力充沛。但有氧跑后，别说是午觉了，晚上睡觉到第二天依旧起不来。
　　我开始思考一切的源头。
　　我是不是太累了？压力太大了？
　　不可能，哪来的压力？生理压力吧？
　　可是，又好像是对的。
　　有氧跑之后我潜意识里再一次感受到了我与别人的差距，不只是知识上的，体育我也毫无胜算。人生何尝不是跑步？有些人遥遥领先，有些人一开始在前面，随着体力流失有被超过，有些人从后面紧紧追着，最终超过前面的人。
　　只有我，什么都不是。
　　明明知道努力对我没有用，我还是漫无目的地不知道在硬撑什么。
　　社交压力也大。
　　我想我这种人永远也不会快乐。
　　内耗是正常人孤独劳累时都会有的反应，是正常现象。可是我不是，我每天每时每刻每一秒都在内耗，永无止境。有时候明明已经麻木了觉得自己快好了，可是命运偏不希望我好起来。
　　我变得越来越糟糕了，不只是心理上的。
　　我倒是希望自己永远孤独下去，永远活在梦里不要醒来。
　　可是，也有噩梦的不是吗？
　　我现在闭上眼睛要么睡不着要么无梦到天亮，要么做了梦醒来就不记得了要么就梦见一些很可怕的事情。
　　头好痛，感觉要裂开了。
　　为什么呢？我这种人为什么要活着？
　　都说林子大了什么鸟都有，我是什么东西？
　　我连灵魂都算不上，我就是一副毫无意义的躯壳啊！
　　我记得语文老师在我作文的结尾写过一句：“能发现光的人，本身也是一个很温暖的人。”
　　我既痛苦又麻木，我拼了命地摇头。
　　我不是，我不是什么温暖的人，我就是游离于宇宙之外的一粒尘埃……
　　不，宇宙级的比喻太宏大了，我不习惯。
　　我就是一个废物。
　　如果不是我的话，或许这个家真的不会散，或许那个名为“父亲”的角色不会做出那种事，或许我所谓的“姐姐”也会安分一些。
　　如果不是我的话，恐怕家里已经过上不错的生活了，恐怕我哥也不会如此自闭，恐怕他们也不会对家人也有所戒备。
　　如果不是我的话……
　　我真的是一个没用的废物，是一个烂人。
　　我为什么要活着呢？
　　我真是越活越糟糕。