《碎碎念叨》大辟敌

54、第 54 章 【与旧友-

　　【与旧友-致旧友】
　　我有一个好朋友，从幼儿园到初中毕业，我们一直在一起。
　　我仇恨她，从初中毕业至今（2026 年 10 月 30 日凌晨），9 年。（我记得我上次在我的小学习电脑上写关于她的小作文，是写我爱她，大概是我 12 岁， 2015 年，现在我 23 岁，2026 年）
　　我们本来已经毫无交集很多年，但是因为我们的妈妈是好朋友，相约一起出行，我们时隔 9 年再次待在一起，长大后的我和她，我们说了很多很多话，感觉像研究论文一样，才清楚地搞懂了我们两个人是什么样子的。
　　我发现她确实是很好的人，在我认识的人中排名前列那种好，温柔包容的好。特别到我无法形容的好，她表示，也是没有见过我这种特别的类型的人哈哈哈。
　　一句让人啼笑皆非的总结是，［一个是喜欢处理不同关系的人，一个是对外界冷漠的人，后者疯狂向前者索取唯一的爱，索取不到就开始发疯并仇恨对方］
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　　我们很久没有见面，见面之前我也期待再见她，心中也恶狠狠地想我要和她做陌生人了。
　　车上，几人闲聊，我们不时搭上话，我总喜欢“哼哼”两句，像在嘲讽一样。
　　我真的很恨她，午夜梦回的噩梦依然是她（其实那不是噩梦，准确来说是梦里我梦见她向我道歉，重新接纳我，梦很好，是美梦，只是醒过来的我发现这是不可能实现的梦，就会很生气，说我做噩梦了）
　　我并不多开口和她说话，走到她旁边也会刻意避开一些距离，我对于一些人就是会敏感到想离远一点。
　　我们共处了大概一个下午再加一个上午（她一直睡到十点多，然后换我睡，上午没有聊天），到中午些的时候，她忽然和我开启了话题。
　　“你有没有觉得我有什么地方不一样了？”
　　我看看她，说长相没有变。
　　说到我对她的印象，“抽烟，喝酒，打牌，化妆得漂漂亮亮，大晚上外面玩……哦，还变了的一点是，这个可怜的人喝了 2 年的酒后就变得不能喝酒了，哈哈哈。”
　　过了一会儿，她带着打趣的笑意说：“我感觉你一直讨厌我。”
　　我说我一直恨你。
　　是恨，不是讨厌。
　　“为什么恨我，其实我很不理解，因为我认为当时的我们各自有错，我们让你不舒服了，你也让我们不舒服了，所以我们扯平了。”
　　我像祥林嫂一样又开始重复我斤斤计较的她的“罪过”——
　　三人一起在车上，她们两人喜欢说话聊天，忽略我，所以我要坐在她们中间，然后她们戴了一个有线耳机，一人一个，把我隔在中间忽略了我，我问为什么不能公放一起听，她们最终没有满足我。
　　我认为她们根本不够在乎我。
　　我为她们的事情斤斤计较痛苦，她们一定都忘记我了，觉得我有毛病，所以我的恨意因为这种她完全不在乎我的臆测而更疯长。
　　她说，“我没有不在乎你，这几年我们没有说话，只是因为我们已经不合拍了，聊不来了，并不是我不喜欢你了。”
　　“我有一个疑惑要问你，你的同学 M 和我的同学 W 做了同学，M 和 W 说，你和她（M）说过一些我们的坏话，你说你原本和 L 是好朋友，我是后来插入你们的，是什么情况？我因此难过了很久。”
　　（备注：L 是一个受欢迎且很漂亮的女生，三人关系是 L 插足了我和她，L 也是那幅我憎恨的耳机另一端的人）
　　我开始大气特气，M 这个本来就讨厌的人，在瞎说乱七八糟说什么啊，我怨恨的是你，L 插足了我们，L 是那个附加的家伙，而你是始作俑者，我已经不记得 L 多少事情，但是你我是忘不掉的。
　　她表示很开心。
　　她说起她对我的不满，“你从来也不在乎我们在想什么，我们喜欢听歌，聊偶像，聊娱乐，但你从来不去了解这些东西，你讲的是我们不感兴趣的小说，我们不喜欢听，你逼迫我们听，我们说话你全都不了解插不上嘴，你开始生气，摆冷脸，自己一个人去另一边走，我们一开始会哄你，但是我们也不能每一次都哄你，你根本也不会去了解我们喜欢的话题，你根本不在乎这些事，你只会怪怎么我们说话不带上你。”
　　“最关键的是我们与老师有矛盾，几乎是仇恨，而你似乎是喜欢着老师的，你完全不理解我们。”
　　我表示也不是喜欢着老师，而是觉得这就是师生关系，到毕业即彻底结束，确实回忆不起来老师是有什么问题。
　　我们通过探讨发现——
　　我的成长是我终于发现我此前不懂得生活，不记得小学时候，但初中、高中、大学，我始终是不会太开心的，不会像其他人一样笑得开怀的。
　　我不在意现实，不在乎吃什么，睡什么地方，我觉得我适应性很好，我能接受很糟糕的东西，我沉溺在精神上的思考与痛苦，而忽略了很多我肉//体上正在受到的痛苦，或者说我是迟钝的，等我终于发现我肉身一直被受到苛待，又反馈到精神上的痛苦。
　　我也不在乎别人，我是高敏感，我能共情别人，但我很冷漠，我不爱插手别人的事情，我只在乎我自己，我最终找到的和平方式是我不要交好朋友，只交泛泛之交，不然我会发疯，觉得我不喜欢所有人我只喜欢你，我会要求对方也只喜欢我，我经常吵架是我对别人的一通发泄，根本不在意她听了我这个话之后怎么样，吵架还是绝交，我不在乎，反正我擅长和人绝交。
　　我从初中起，就不对同龄其他人的话题感兴趣，而沉浸在自己的世界里，我能看到她们说的什么生活不好、饭不好吃、老师讨厌，但是我打心眼里完全没有把这当作一件事，一个问题，至今都是无法理解。
　　与我的家庭有关系，比如初中时候停冷水了，放水只有烫呼呼的热水，只能热水放凉了用。同学们纷纷打电话给家长说这件事，我也打电话，我爸妈很开心地和我说你们那里有热水，真好哇，我们厂上没有水，我们都是从山上打水下来用。
　　我一下子就说不出啥话了，被我爸妈的幽默安慰到了哈哈哈。
　　因为我的不理解，并且从不试图去多了解来融入，遇事只会生气责怪怎么你没有这么爱我，怎么你有了别人，为什么你和别人在一起想抛下我了（可是这些事情我也还是很委屈啊，我能接受明月高悬独不照我，因为那不是我的明月，可我不能接受明月高悬不独照我，怎么能我拿你当唯一，我却是你的之一）（还有一个问题是我从小到大都在避着男性这个群体，我渴望的模式应该是爱情，但是我在与她的友情上套了爱情模板）
　　然后她说到了自己的现状与成长。
　　“我并不能理解小学的我自己，我觉得小学的我对其他人很坏。到初中我也不能理解你，我觉得你莫名其妙就开始赌气，我是很喜欢去处理与别人的关系的，我也愿意花时间去了解我的朋友，认识我的朋友，对于你是，对于 L 是，我还有很多其他的朋友，我对他们也很有耐心，因为我就是喜欢处理与别人的关系的。”
　　“我谈的恋爱，我喜欢把对方从不好的样子一点点调教成我喜欢的样子，会对经营好一段关系而产生自豪感，觉得这是我付出这么多精力而应得的东西，我不在意工作什么性质，我喜欢吃吃喝喝，喜欢玩和二次元，嗑CP、追星，我喜欢乡土文学，略微酸涩的文学。”
　　“我之前的气场比较弱，我也对于对外社交方面有些社恐，我和我朋友一起出门玩，别人要来烦着扫码做什么事情会第一时间找我，即使我拒绝对方也会继续说，我后来才学会冷硬地拒绝。”
　　“我对你的事情是不理解，我觉得我一问你是不是恨我，你立马说恨，非常恨，认为你是一个真诚不遮掩的人，所以我现在会再来问你，会求证 M 那件事情的真相，原来你没有对人家说过那种颠倒的话，你很在意我，这让我是开心的。”
　　“我没有像你那样遇到过很多事情，但我是因为共情能力，太共情别人，看到别人受欺负，与自己明明没有直接的关联，但是也由此感到痛苦。”
　　“我后来学会理智地去看待这些事，站在理智的角度分析对错，而不要插入太多的情感，这会让我好受很多。”
　　“我们一个是靠情绪处理问题，一个是靠理性。你恨我，虽然我们没有交流，但是我知道你恨我，不过你恨我的程度比我想象中还深。”
　　我听完所有，理解了这些事情，开始为我多年的放不下而难过。
　　我说：“是的，你对待别人都这么有耐心，你是很好的人，但如果回到最初，我是绝不会和你这样的人做朋友的，我见到你这样的人都避着走。”
　　她：“但我们认识的时候都太小了，才幼儿园，这也许是命运，让不相合的我们凑到了一起。”
　　我：“又因为人对时间的感知是指数型增长的，比如三岁时的 1 天，是我们生命里的 3 年分之 1 天，等到十八岁的一天，是我们生命的 18 年分之 1 天，感知时间最长的那几年，我们一直待在了一起，所以就算往后人生中有其他人，都不能取代我们彼此在心目中的位置，那个过早感知世界的位置。”
　　——2026.10.30
　　一次友情的冷绝交，9 年后迎来的算是解开彼此心结吗？
　　我真是觉得好像不恨她了，但是也无法再和她有经常联系那种朋友关系。
　　我如果认定了她不需要爱我，那我就很疑惑，既然不爱我，既然我只是她朋友之一，又为什么要有这种耐心来对待我，为什么跨越了 9 年了，你知道我恨你，并且愿意主动搭话问，问我为什么恨。
　　答案只是她对朋友都好耐心，她喜欢处理与人的关系，并且好奇我在想些什么。
　　然后我在现实里网络上都没有遇到过相合的这种怪 XP，她的 XP 和我相似，哈哈哈哈，这算什么啊，兜兜转转回到起点。
　　真正说开了以后我反而一直在哭，绝交时都不会哭的，现在是一种什么情绪呢，好像是茫然的。